¿El Arte de Confundir!

3 cosillas

2009-07-23T08:47:00.000-07:00

De lo último que he visto que me haya sorprendido (la corrupción del gobierno de uribe, ya no me sorprende) y leido fuera de la tesis..., me parece pertinente hacer alución a un discurso en el que les dijo a los afroamericanos, parafraseando ..., "por el hecho de ser negros, no tienen disculpa para ser pobres, ser rateros, para no estudiar, ser negros no es una disculpa para no ser alguien en la vida"...: Eso sí es un presidente con fuerza para hablarle duro a ss congeneres y con la suficiente agilidad para matar moscas, como dice su lema YES WE CAN!!!

Por otro lado estoy entrenando para la media Maratón... hace tres años hice los 10km por probar y duré 1:30 (el parque Simón Bolivar es interminable), hace dos años hice los 21km, y duré 2:36 ( hay que añadir que duré 15 minutos en el centro adidas de pasadena, comiendo peras, manzanas y platanos, tmando agua y recibiendo masaj sin los cuales hubiese sido imposibe terminar), el año pasado en el tiempo oficial, el tiempo fué 2:01... El objetivo esta vez será bajar de las 2 horas... pero los años no pasan en vano y tengo una lesión en el aductor de la pierna izquierda; sin embargo YES WE CAN!!!

Finalmente, hace poco me reencontré con una vieja amiga de la U en el carelibro, y pues la invité a un café para que me contara que había hecho en este tiempo... pero me respondió preguntándome sobre como estaba mi novia... no sé que tiene que ver una cosa con la otra, pero al parecer dentro de poco mi lista de amigos del carelibro se reducirá en uno... DEJE ASI!

pd. Tocará apuntarles a los quintuples... hasta que se peleen.

Ennumerando sonrisas

2007-06-19T17:24:00.000-07:00

Tómese un momento y fíjese cuantas y cuales serían sus tipos de sonrisas en caso de que tuviese que clasificarlas, a continuación mi insipido intento por lograrlo:

Aquella que pongo en todas las fotos, (la sostenida diciendo "Wishky") que al final no ayuda en nada porque siempre queda horrible.
La sonrisa con la que acompaño un mal chiste para tratar de mejorarlo, es una sonrisa tonta pero contagiosa. (aunque de todas maneras no salva al chiste)
Cuando escucho o veo una idiotez, suelto una carcajada que empieza soplando muy fuerte con la boca entre cerrada y es acompaña de un... ¡mucha bestia (tapia o idiota)!
Hay una sonrisa que solo aparece en mi cabeza cuando me acuerdo de una travesura o una situación muy hilarante del pasado, que es muy tranquila, y mirando hacia arriba.
La sonrisa de cuando le hacen un gol bobo a mi equipo, que es una sonrisa de estres y de ... aqui vamos ootra vez!, a por el empate!
La sonrisa de satisfacción cuando se confirma que una decisión o una compra que hice en el pasado estuvo bien hecha, que se parece a la 4 pero con mayor satisfacción y los ojos cerrados.
La sonrisa mal habida (tipo nelson)... de jaja! (señalando al agredido, y seguida de un comentario tipo IN YOUR FACE!)
La carcacajada generada por un alto grado de idiotez o de exceso de co2, en la cual cualquier cosa es graciosa, la cual se caracteriza por no saber el momento en que tendrá fin.
Aquella de cuando estoy meditando.. que es interior y no tiene señales externas.
Una sonrisa bipartita que tengo es cuando veo una niña a conquistar y que se completa cuando le digo "la frase de conquista" (que a propósito sigue invicta y esperamos que se jubile así), y ella acepta.
La que usualmente le hago a una ex, cuando hace algo que me congratula de haber terminado, caracterizada por que es de un solo lado y un leve movimiento denotando un no, además es acompañada de un suspiro de tranquilidad, (y de lasha sta), y una banda sonora en mi cabeza (de Diomedez, .. yo puedo perdonarte si es que estas arrepentida pero volver contigo no lo puedo hacer ni en sueños!...)
Hay una en la que frunzo el ceño levemente (como si estuviese analizando algo) y sonrio sin abrir la boca, con un sonido alegre y tranquilo que es cuando mi novia hace algo inesperado, incomprendido tonto y/o loco y mientras rio pienso, niña vós estas loca y me encantas.
La sonrisa de cuando la gente apoya a Uribe y su mandato, es la sonrisa de que este país de esta llendo pal' carajo y ud no se esta dando cuenta!.
Tengo una sonrisa de descanso de cuando se me despata la nariz (que no ocurre muy a menudo), que se parece a la 9 pero es un poco mas perceptible.
Sonrisa de felicidad cuando gana Millonarios, el Real Madrid, la selección Colombia y en especial la "Vecchia Signora".
La sonrisa de pendejo de cuando estoy cuadrado.
Últimamente tengo una sonrisa de cuando Frida pierde 5% de soberanía...
Tambien tengo una sonrisa que únicamente vós podes poner en mi boca (y espero que sea por muuuucho tiempo)
La que tengo cuando despierto al lado de la mujer que quiero (aunque usualmente ella esta dormida cuando eso ocurre).
La que espero tener de viejo después de ayudar a muuuucha gente.

Y bueno habrá otras pero después os las contaré...

Un día como cualquier otro

2007-04-02T15:10:00.000-07:00

Siendo las 6:30 de la tarde, ya podía decir que durante el día se había enamorado 3 veces...

En la mañana al salir de su casa, de camino al trabajo vio la mujer de sus sueños, joven, de ojos cafés y mirada transparente, con prisa de llegar a ninguna parte (como todo el mundo), sonrisa de atardecer a la orilla del mar y con la sutil gracia que solo la serenidad puede lograr.

Después, a su correo llegó una foto de una amiga de la infancia, en la foto aparecía el rostro de una niña que había realizado grandes esfuerzos por mantener la ternura de la niñez, y que al mismo tiempo trataba infructuosamente de verse madura, cachaquizada a la fuerza y conservando el desparpajo del habla costeña... al verla y leer el correo el pensó que finalmente había encontrado a la madre de sus hijos, y que si se tomara un café con ella, seguramente quedaría enamorado al tercer sorbo.

Sin embargo, a las 5:00 pm en medio de las últimas diligencias del día laboral, dotado de su descontrol habitual, y debido a la lluvia dejó caer papeles, papeles que otra mujer le ayudó a recojer... Ejecutiva con gafas oscuras para ver el mundo con otras tonalidades, (protegiéndose al mismo tiempo de las barbaridades del mundo real), de estilo recatado y pelo recogido, de piernas largas y tacones negros, de tristeza escondida y belleza inmarcesible...

Siendo las 6:30 de la tarde ya podía decir que se había enamorado 3 veces, y es que ya eran tres mujeres, que en menos de 10 horas le habían robado el corazón (si tal cosa es posible), y que eran un regalo de dios ( si tal ser existiera), sin embargo, de que servía conocerlas o al menos tener la suerte de haberse topado con ellas si no les hablaba?, acaso cuantas veces se que ver y/o conocer al amor de la vida para estar seguro?.

De regreso a su casa, con el típico cansancio de un día laboral acuestas, extrañamente dejó de sentirse desolado (o mas bien estúpido), por dejar pasar tres veces a la mujer de sus sueños ( por pasar léase... no hacer nada, ni siquiera esperar que el destino lo ayudase), por haber tenido la posibilidad de conocer a tres personas que podrían llenar su vacío y ver con él hacia el mismo lado..., y sentía una sensación de tranquilidad inexplicable (por no decir que ridícula).

Llegó a su casa, saludó a su esposa (igualmente cansada y abrumada), tomó un café ( que era un boleto seguro al sueño al no tener la capacidad de asimilar la cafeína), se sentó en la sala a disolver una disputa que había quedado pendiente con su esposa desde la mañana (haciendo eco de la frase que les dijo el sicólogo de no dormirse sin antes resolver los problemas conyugales), y lamentablemente para él el somnífero estaba haciendo su trabajo...

Hablaba con ellas mientras pensaba, porque antes era diferente, porque diablos antes el problema a tratar a esa hora del día era la gran cantidad de ropa puesta, porque antes sentía una sensación exquisita al recibirle una llamada y porqué (maldita sea) antes prefería escucharla que irse a dormir...

En medio de la discusión, (y para alivianar las cosas), ella le preguntaba por cuales habían sido sus puntos altos y cuales sus puntos bajos durante el día (estrategia de final del día sacada de alguna película), él (tal vez obviamente) omitió las partes de día en que se enamoró, pero incluyó las parte en la que se acordó de ella (sintiendo otra vez una sensación de tranquilidad inexplicable pero ridícula), y como punto bajo le contó que sin querer se le habían mojado los papeles que daban fin al préstamo del banco... aunque de todas maneras se los aceptaron... (sin embargo no hubo ninguna celebración; es como si hubiera dicho algo tan relevante como que compró otra marca de café para probar algo diferente...).

Y en medio de esos silencios molestos, (preludio de aquellas barbaridades que se dicen cuando no hay nada coherente o amable por expresar...), ella le dijo que su punto bajo a pesar de la presente conversación era el ver la cara que haría él a lo que tenía por decir y que tenía que ver con su punto alto en el día... ... ... (qué? como así? más?, no jodas!!!)..., recordándole tiempos de sueños y promesas entre los que se encontraba el irse... del país, estudiar y regresar.. él puso su cara de felicidad, seguida tres segundos después por la cara que ella estaba esperando... ( o no? ).

Estupefacto y encegecido por la inmensurable tristeza (en alguna parte guardaba la esperanza de que no...), atinó solo a hacer le una pregunta: mmm ya que te vas que crees que sería más grande, tu miedo a perderme o la falta (más bien ausencia) de contacto físico?... Y mientras ella pensaba en la respuesta él recapitulaba sobre si habría una contestación errónea o no.

La respuesta que ella le dio fue la respuesta errónea que él presupuestó, le respondió que tendría más miedo a perderlo... ( teniendo en cuenta la presente y penosa situación, el decirle que le tendría más miedo a perderlo tiene un tácito dejo a que no habrá futuro, a que en el valle de los tórtolos el cursi es rey y que la relación esta tan débil como cuando llevaban un mes), entonces él se levantó le sonrió y se fue a dormir, mientras ella, (con el entendimiento y comprensión mutua que dan los años en pareja) le dijo con los labios entreabiertos y sin voz... te amo!!! (con un sentimiento pocas veces mostrado por ella).

A la cama llegó doblemente cansado (física y moralmente), sin embargo el dueño fue profundo y reparador... Al otro día ya con más ánimos se fue despertando lentamente (ya que era sábado y la lluvia invita a hacer pereza), la primera vista de la esposa fueron los ojos de su marido quien le había cuidado el sueño hacía dos horas, y mientras ella volvía a dormir otro poco, él se dio cuenta el porque de esa sensación de tranquilidad inexplicable (pero que esta vez ya no se sentía ridícula).

Recapitulando el día anterior, se despertó se bañó, saludó a su esposa y peleo con ella, salió a trabajar se enamoró de la niña que tenía la sonrisa de su esposa (de cuando eran novios), después se enamoró de la amiga que al igual que su esposa trataba de permanecer joven en un empaque de vejez, además se enamoró de la belleza inmarcesible que aún veía en su esposa, (tal vez es por eso que no les habló a ninguna de ellas, y tal vez era la razón de que la sensación de ridiculez desapareciera).

También recordó que el llegar a su casa fue un infierno a pedacítos (si tal sitio existiera), comprendió que más allá de la rutina el problema es que seguían siendo ellos mismos, que el café de noche es mala idea y que como dijo el filósofo "a veces, entre menos volumen tienen sus palabras, más sentimiento envuelven en su mensaje", (referencia a cuando le dijo te amo).

Además, aparte de darse cuenta que de nada sirve el quererla si no se lo demuestra y que no existe tal cosa como el amor perfecto (al menos en el mundo real), su punto alto de ayer fue la reunión de aquellos pequeños pedacítos de felicidad efímera, desde los papeles, las tres veces que se enamoró, el reencuentro con una amiga de infancia, las buenas noticias de su esposa, el café y la pelea con la mujer que alguna vez amo...

Lo curioso es que ésos mismos pedazos que componían su punto alto del día, al mismo tiempo eran los que conformaban su punto bajo... (es decir ayer fue un día como cualquier otro).

Espere: Ésto sólo me pasa a mi.

Lo poco y nada que he aprendido sobre las mujeres

2007-01-31T09:08:00.000-08:00

Los siguientes puntos, no son ni la verdad revelada ni redundancias compuestas de cantinfleismos, sólo son cosas que muchas mujeres tienen en común y que en mi concepto falta ría poco para generalizar...

Esto es lo poco que sé de ellas (o de uds.)...:

No sé si las mujeres tienen el cerebro más desarrollado que el de los hombres, pero lo que sí es cierto es que pueden percibir colores que al ojo del hombre NO EXISTEN!.
Cuando las mujeres piensan que no es necesario que se les pida el "cuadre" formalmente, es porque nunca se han enamorado, (y si se cuadraron Ad hoc sentirán que algo no esta bien...).
No tienen el chip, para enfadarse únicamente con la persona que las enfurece, en vez de desquitarse con todo el mundo.
Pueden tener toda la paciencia del mundo para evitar dar el primer paso.
La pasión y la clase, son cosas con las que las mujeres nacen, de otra manera, las venderían los chinos, en embaces pequeños, baratos, y de baja calidad.
Las mujeres que de pequeñas jugaron con muñecas, tienen mayor inteligencia emocional que aquellas que realizaban juegos de niños, y las segundas tienen mayor inteligencia analítica y espacial que las primeras, (excepto aquellas que tuvieron y gran sufrimiento o trajedia familiar en la infancia).
A toda mujer le picará en algún momento el bichito de tener hijos.
Como dijo Zun Tsu "la única guerra que se gana retirandose es la guerra contra las mujeres...", (eso deja claro que él sabía el siguiente punto).
La tusa les llega después.... tal vez muy tarde.
Para algunas mujeres el chisme debería ser un deporte olímpico.
La cantaleta es parte inherente del ser mujer.
Toda mujer tiene un punto de quiebra, en cuanto a esa muralla tácita que ponen cuando alguien les está cayendo, es decir, sólo hace falta encontrar el talón de Aquiles, ya sea en relaciones familiares o en algún tema específico, pero después de derrumbada esa muralla, la conquista será mucho más fácil, y la seña será una mirada inefable.
A diferencia de los hombres las mujeres no saben con exactitud qué papel puede jugar en su vida una persona del sexo opuesto al conocerlo, pero, tienen una facilidad impresionante para "rotarlos", de rol en rol.
Las mujeres que no les gusta ser tratadas como princesas... no valen la pena.
El hecho de que estadísticamente haya menor cantidad de accidentes automovilístos, por parte de mujeres, es porque estadísticamente hay más conductores hombres.
A veces no es tan importante lo que dicen las mujeres sino lo que expresan sus ojos.
Toda mujer tiene complejo de gordura, así sea mínimo.
En varias formas, las mujeres se sienten cómodas en la sociedad seudomachista que tenemos.
Se debe desconfiar de la mujer que siempre debe usar maquillaje.
A veces, entre menos volumen tienen sus palabras, más sentimiento envuelven en su mensaje.

Lo demás lo sabré después...

Espere: ésto sólo me pasa a mi.

Manual práctico para elegir y cuadrarse un mohacho según mi aún más humilde criterio II

2007-01-06T11:43:00.000-08:00

Ok, después de vacaciones (entiendase por vacaciones, el mes y píco que me tardo en escribir un nuevo post), continuaré con el manual, enfocando hacía el análisis de las hojas de vida...

Nota: La presente versión 2007 del presente blog, ha cambiado y ahora será menos prejuiciosa, y con menos temas tapujos, debido a cambios "religiosos", en la administración del chuzo, así que si al querido lector no le gusta algún tema, pues... no lea aunque le carcoma la inquietud...

Parte II recepción y análisis de hojas de vida:

Ok, sobre la base de que ud niña se encuentra sola, le picó el bichito, y quiere cuadrarse, y sumado a eso aprovechando el machismo (want to be'), de la sociedad colombiana, abrió los ojos y empezó a recibir hojas de vida...

1. Cazando cazadores para casarse y tener casa:

Como decía una vez algún emprendedor "estandarte de éste país del sagrado Corazón como Jorge Duque Linares (Cohelo want to be), VENDASE, (en el buen sentido de la palabra), mejore su aspecto y haga algo por mejorar físicamente y tenga una "actitud positiva", recuerde que no existe el amor a primera vista, pero la vista influye en la existencia del primer amor.

Después de superar y tener siempre a la mano "la tercera mano", piense si la persona que esta buscando*, se encuentra dentro de su círculo de amistades o si le tocará alejarse de él para lograr mejores resultados.

A. Si el mohacho se encuentra en su círculo de amigos:

Si el tipo de su vida ha estado todo el tiempo al lado suyo y finalmente se dió cuentatenga en cuenta que él ya tiene formado un completisimo preconcepto de ud, así que hagale saber de sus intenciones, sin ser mostrona ni apabullarlo, ni siendo intensa, sea sutil (nota si sutilmente no le funciona, pidale la ayuda a una amiga mutua que le haga el favor de decirle al mohacho).

Por otro lado piense o mida las concecuencias que ésto puede traer al grupo de amigos, como chismes peleas, en fin, sin embargo lo importante acá es ud, quien es la niña a la que le picó el bichito...

B. El mohacho no se encuentra en su circulo de amigos:

En el caso de que quiera expandir sus horizontes, haga saber con sus vestidos, comportamientos y chismerios que ud, se encuentra recibiendo hojas de vida.

Trate de ser sugerente, en cuanto al prototipo de persona que esta buscando*, y analicé el propósito para el cual quiere cuadrarse, así sabra que perfiles son los que la tienen a usted en la mira...

Después de saber cuales son los "galanes", que le van a caer, prepárese a escojer, porque su parte en la cacería ya no tiene razón de ser.

2. DOFA** de las hojas de vida.

Toda mujer debe conocer sus debilidades y fortalezas, en los terminos de conquista, porqué cualquier vacilación puede ser aprovechada por otra niña, (recuerde el punto 2 de la parte I del presente manual).

A. Aumente sus fortalezas:

Si usted por obra y gracia del espíritu santo tiene un curpo "latino", en el cual alguna parte de su cuerpo resalta, busque por todos los medios para que le resalte más...

Lea algo más que novelas rosas, y revistas tipo tu, cosmo, cromos, etc, y deje de ver las promesas de los consejos comunitarios, y vea travel and living, o dislovery, nada de realitys, exepto EL REINO DE LOS SURYCATOS en Natgio, (chequee horarios en su guía de programación local).

Vistase de acuerdo a sus creencias pero guarde cierta coherencia entre su forma, diseños y colores, como decía un profe de algebra, mujeres hagan un esfuerzo sobrehumano... Y PIENSEN!!!!

De resto apele a su encanto natural (algo, cualquiera, recuerde que para casos desesperdos medidas desesperadas).

B. Pilas con sus debilidades:

Por debilidades no solo se entienden las deficiencias, defectos, temores, prejuicios o miedos propios de todo ustedes los seres humanos, sino tambien a aquellas cosas que usted cree que son fortalezas y que algún mohacho habil puede utilizar en su contra...

Una de las pruebas más claras de esto son las fortalezas físicas... por ejemplo, si usted se vanagloria de sus cenos, y siente que es su principal arma para atraer las miradas masculinas, tenga en cuenta que si algún mohacho al conocerla, no le presta atención al "juego de té", y sobretodo la "mira a los ojos" todo el tiempo, usted sentira como sus prevenciones se le desvaratan y queda al descubierto, por una persona que descubrio que, lo que usted utilizaba para llamar la atención, era prescisamente, su talón de aquiles.

Otra es la de preferir a los mohachos que no se obsecionan por algún deporte o equipo... Craso error (o graso error), ya que una ley universal es que ud debe desconfiar de los niños que no practican algún deporte de contacto***, y sobretodo de los que no tiene afición por un equipo, ya que es una clara seña de ausencia de pasión...

Finalmente, prefiera a aquellos que en la primera cita la invitan****,a sitios en donde se puede hablar, no a lugares en donde el sonido y el ambiente impiden que usted lo vea defenderse sólo con las palabras, si usted, es de las que aún piensan sobre ése mito ochentero de " así como el hombre baila se mueve en la cama", pues, madure pelada', piense que así él sea bueno bailando y en la cama usted pasará más tiempo hablando que haciendolo... Por desgracia!.

*Nota aclaratoria: Aunque las mujeres se jactan de que maduran antes y de que los hombres les tienen envidia por no poder dar a luz (quee envidia), la verdad cuando se trata de definir como es el hombre de su vida lo único claro es que no tienen nada definido.

** Donde Otras Féminas Aprovecharían.

*** El ajedrez, el beisbol, y el boleibol, entre otros, no se pueden considerar deportes de contacto, lo mísmo que ir al gimnasio.

**** por invitación entienda al procedimiento de decirle que si van a algún lado, no el hecho que que le paguen todo, no sea lichiga!.

Espere: Cambios religiosos de nuevo año.

Manual práctico para elegir y cuadrarse un mohacho según mi aún más humilde criterio

2006-11-08T14:59:00.000-08:00

Bueno finalmente, escribiré éste manual cuyas expectativas no son muy altas ya que se basa en un punto de vista poco objetivo.

Primero que todo hay que dejar claro varias cosas:

Éste no es un país machista, machistas son los países arabes y las tríbus africanas, seudomachistas son los mexicanos, y nosotros solo somos "machistas want to be" (sobretodo las mísmas mujeres)...
El cuento de que a los hombres nos toca de a 7 niñas, se encuentra revaluado, sobretodo en un país en el que hay mucho mas mujeres que hombres, segun el DANE (así que si usted mija se encuentra sola... no es por angustiarla... pero quedamos pocos).
Dejen ese victimísmo de novela rosa, si la vida fuera una telenovela, uno podría aplazar los capítulos feos y más bien ver un buen partido de fúltbol!.
En culturas como la nuestra en cuestiones de flirteo, es más facil ser niña, porque al hombre le toca preguntarle a 100 niñas esperando a una que diga que si, en cambio usted sólo tiene que ser la niña que diga que si.
No existe tal cosa como el amor perfecto!.
Muy importante durante todo el proceso de conquista, noviazgo y vida en pareja, traten de hacer lo más dificil, y es el aplicar el teorema de Peter a su pareja... No se le puede exigir a una persona más allá de sus posibilidades...

Bueno supongamos que usted niña, aún es de las que espera que los hombres den el primer paso, (dejando al azar miles de encuentros en los que pudo encontrar al "amor de su vida", pero por miedo al qué diran...), entonces pensemos como debería proceder en un lugar determinado... un bar por ejemplo...

Usted va protegída con su grupo de amigos(as), ayudando de ésta forma a que los mohachos superen su timidez y miedo a hacer el oso (nótece el tono sarcástico), así que sepárese en un momento de su "manada"m y hágaselo saber con ungesto diciente, "las mujeres son más concientes de los detalles y de los gestos sutiles en general, a los hombres en cambio, más o menos debería gritarles al oido...", tenga paciencia porque para vencer la timidez, el mohacho habrá tomdo uno que otro trago para darse moral, así que no espera frases célebres o filosóficas en el primer encuentro, ( por ejemplo que le diga... cual es tu historia? ), así que la lección es que la primera impresión no siempre puede ser la definitiva así para ustedes tenga mucho peso sobretodo en la parte física...( hay estudios en los que se concluyó que las mujeres en general buscan más que un físico atlético un hombre alto... pero como acá somos chaparritos pues... de malas...)

O tomando un café...

Suponga que finalmente accede a reunirse con él en otro lugar sin tanto ruido a tomar un café (o el popular crepes.... que en tiempos de carestía es una buena opción), si el mohacho le atrae (aunque sea ovbio ya que accedió al cafe), rompa por un momento ese halo de muralla que ustedes ponen frente de sí, para que ellos logren entrar en contacto con su espcio vital y así pueda ver, o mejor sentir si esa es la persona adecuada... (por especio vital se entiende, aquello que no se tiene en un transmilleno), analíse su lenguaje cosporal y ovbie el hecho de que esta nervioso, es decir llevelo con lentitud y paciencia.. chi va piano va lontano...

Bueno eso es todo por ahora, después veremos como finalizar esos primeros encuentros y pasaremos a ver como intercambiar los papeles, al ser ustedes nuñas las que den el primer paso...

Espere: Manual práctico para elegir y cuadrarse un mohacho según mi aún más humilde criterio parte II

3 Cuentos cortos

2006-10-24T12:50:00.000-07:00

1. La razón del porqué no me gusta ir al centro.No sé si en el centro hay un microclima generado por las montañas y el señor caido, pero éste es el panorama usual cuando salgo de mi casa hacia al centro, no solo es poco motivador sino que se parece a la escena del señor de los anillos...

2. La bruja de mi vecina.

Alguna vez cuando era mas joven y jugaba todo tipo de juegos en mi cuadra que aquella señora que salía con rulos a gritarnos, (tipo bruja del 71), era en verdad una bruja... ahora hace unos días la señora ya entrada en años, esta muy vieja para cuidar sola esa casa tan grande y muy debil para subir escaleras, así que contrató una gente para adecuar su casa para arrendarla, y un día al regresar a mi casa, vi que los señores habían sacado muchos enceres inservibles, entre ellos muñecos viejos, porcelanas rotas y una tabla OUIJA, que quien sabe para que la utilizaba.... que las hay, las hay...

3. Recursibidad.

El carro de mi madre tiene el radio que viene de regla, un blaupunt, (o algo así), es de cassette pero se escucha mp3, gracias al transmisor fm e mi celular, y tiene un frontal que mi madre siempre insistía en sacar porque era "muy llamativo", y un día lo saco y no se supo en donde lo dejo... así que nos quedamos sin musica (por musica entiéndase caracol básica).

En medio del silencio, paramos en galerías a comprar la fruta que más le gusta a mi madre "el mamoncillo", y al recibir la muestra gratis, note que la raiz cabia perfectamente en el hueco donde se coloca el frontal... así que no hubo más silencio, regresó la luciernaga y siempre y cuando no hubiese curvas en el camino, tuvimos un frontal "biodegradable".

Despúes de 15 días mi madre encontró el frontal, en una chaqueta, así que todo regresó a la normalidad....

Espere: el manual para mujeres (si es que por fin me llegan los aportes), ó la oda a la maracuya!

Diatriba en contra de la religión!

2006-09-29T15:23:00.000-07:00

Nota preventiva: Si usted es de aquellas personas a que la religión y la fé son mas que un pan de cada día un modo de vida, por favor abstengase de leer el siguiente post.

Imagínese la final de un campeonato de útbol mundial de religiones y que en el último minuto el partido se vaya a decidir con un tiro penal a favor de un equipo de los católicos, en contra de los islámicos, aquella pena máxima decidirá cual es la religón más importante del planeta (aunque la religión indú tenía muchos fieles les faltó malicia en los partidos anteriores, la china quedó eliminada porque en las últimas encuestas está predominando el atísmo y algunas religiones caribeñas y africanas fueron descalificadas por actos antideportivos...léase burjería.

Usted quien pensaría que debería ganar ese partido?, acaso los católicos por tener su religión mas extendida?, acaso los islamicos por ser capaces de dar la vida por su religión, o simplemente debe ganar el que tenga más fieles... pero, y si el equipo que debiera ganar es aquel que tuviese la deidad más poderosa???.

A punto de cobrar el penal, el pateador se santifica a una velocidad inimaginable, tarareando una plegaria como si estuviera diciendo un trabalenguas, mientras que el arquero se arrodilla, y reza a alá, y se siente en el ambiente una cierta tensión divina...

Presa de los nervios el pateador golpea firme, fuerte pero desviado... el tiempo transcurre muy lentamente... y cuando el balón va hacia afuera, intespentivamente cambia si dirección, y va la esquina superior, -"ni shiva con sus 4 brazos podría taparlo"- decía un comentarista, pero milagrosamente el arquero "levita" en el aire más de lo usual y logra tocar el balón con uno de sus dedos...

Entonces el balón toca el madero y cae rapidamente en el arco,

y sale... los católicos cantaron gol y los islámicos felicitaron al arquero, sin embargo la desición era del arbitro (de religión pastafarista, fué el más justo que se pudo encontrar ), quien metió su mano al bolsillo, sacó una manotada de espaguetti para dejarla caer en el piso, al ver que la albondiga cayó del lado derecho decidió que se debía repetir el penalty!!!...

Hoy el arbitro descanza en paz...

Ahora hágase la siguiente pregunta: Cual es la razón por la cual usted cree en su religión y no en otra???

La respuesta es ovbia, PORQUE LO EDUCARON ASÍ, usted no recibió una invitación divina ni una epifanía con un formulario que dijera firme aqui, lo que lleva a pensar en una definición de religión...

Religión:

Creación del imaginario colectivo del hombre como respuesta a la incomprensión de algunbos fenómenos naturales, a la muerte y más que todo para solventar la soledad propia del ser humano.
Tipo de negocio globalizado en el que se comercia con la fé y las creencias de la gente, prometiendo paraisos en otras vidas, que se pagan en módicas cuotas mensuales de por vida.

Personalmente creo que si creyera en algún tipo de religión sería o la animísta o la sintoísta, aunque tambien me he inclinado por la Iglesia Maradoniana, que aunque pueda tener todo tipo de comentarios descalificadores, (ciertos), tiene una inmensa ventaja sobre el otro 90%, de religiones... Y es que cualquiera tiene posibilidades reales de ver, sentir y deleitarse con su deidad...

Ahora si la religión no existiera seríamos más felices???... mmm tomando un ejemplo histórico se podría ver el daño que la religión le hace a la humanidad, es lo ocurrido en Isla de Pascua, en donde el afán de los Rapa-nui, por tallar y llevar a la playa enormes piedras con la forma de sus antepasados para que así los protegiesen, llevó a la tala indiscriminada de los arboles de la ísla, lo que acabó con la naturaleza y dejó al borde de la extinción a la pblación... hasta que decidieron alejarse de la religión y hacer una competición entre las tribus la "Prueba del Hombre Pajaro", así que el representante de la tríbu que sobreviviera, el nado ida y vuelta por un huevo de pajaro, y la bajada y subida a los acantilados le daba la administración de los pocos recursos que aún quedaban a si cacique.... Al dejar la religión a un lado realmente fueron liberados...

Vale la pena estar preparandose toda una vida para otra vida que quien sabe si existe?, como el Emperador Qin Shihuang, quien después de unificar a China hizo preparar su mausoleo, con todos los lujos y hasta su propio ejercito de terracota (copia de su ejercito real), para estar preparado paralos avatares de la otra vida.. O es mejor vivr el acá y el ahora sin esperar castigos o pruebas de dioses bondadosos o benébolos sgún como se les mire....es decir ser dios es muy facil, porque si nos pasa algo bueno es que "fuimos bendecidos" pero si nos pasa algo malo es que "nos puso una prueba", dios no tiene pierde o si?, pero no quieren reconocerlo???, hoy no fío mañna si?

Vale la pena estar santificando y rogandole a una entidad por algo para lo que seguramente la respuesta será... no me hizo el milagrito porque estaba muy ocupado peviniendo que Bush cometa otra estupidez?

La respuesta a todo es la ovbia "la de Lopitos" (después contaré el porque de esa frase), la religión, más que ser el opio del pueblo, és ese lastre que no le deja al hombre liberarse para ser feliz, Dios no creó al hombre, fué el hombre quien creó a Dios como quien crea un personaje de tiras cómicas en su afán de tener un empuje para buscar la justicia que los propios hombres no pueden lograr...

Algunas preguntas finales:

Se necesita creer en algún dios para hacer el bien??
Hittler se limpiaba de sus pecados con "jabón"?
Cuanto le cuesta la manicura a shiva?
Porqué en el Islam es bien visto matarse por Aláh, pero mal visto tratar a las mujeres comos seres humanos?
Será que buda representaba en sí mismo la tercera característica de la existencia, la insatisfactoriedad? (con la comida?)
A veces las "revelaciones ", de Sai Baba no lo convierten en... CAPITAN OBVIO!
El verdadero heroe no debería ser José quien crió un hijo que no era suyo y que quien sabe como llego?
Si Maria hubiese tenido tapones en los oídos hubiese quedado embarazada???, en ése caso la iglesia no debería prohibir los audífonos en vez de los condones?

Espere: el manual para mujeres (si es que me llegan los aportes), ó la oda al la maracuya!

Como sobrevivía la 1/2 Maratón internacíonal de Bogotá!

2006-08-17T09:59:00.000-07:00

Nota preventiva y de contexto: Antes de leer el presente post, tenga en cuenta que tengo físico de un eximio jugador de futbol (en play), y que el día anterior a la maratón, jugué un partido de revancha ante Vulpecula y su combo, mayores informes en DILTV.

La historia comienza el año pasado cuando un africano le arrebató el título a un bogotano en la Media Maratón Internacional de Bogotá, gastandose una hora y cuarenta, es decir, 1hora 40 minutos para 21 kms.... Entonces pensé que sería la locura correr, con un ítem más de dificultad hacerlo sin preparación...

Así que cuando salieron las propagandas promocionando la carrera, me metía ala página web y de ahí supe que la cosa no iba a ser nada facil.... puesto que tenía que pagar $18.000, y peor aún en las Av Villas (entiendase Av Villas como un Banco en donde cualquier vuelta se demora 3 horas porque esta lleno y solo hay dos cajeros... y uno para preferencial...), además para recibir el kit, se necesitaba, hacer una fila a las afueras de el centro de feria y exposición Corferias, para entrar a un hangar en donde la fila fué de 5 horitas más.... conclución tocó madrugar el otro día.

Después de recibir el kit, se seguía a un segundo piso en donde los patrocinadores hacían gala de sus productos, (en especial Herbalife), todo amenizado por la orquesta de la policia... Guepa je'!.

Ya animado y después de leer el manual para corredores, en el que otra vez los patrocinadores le decián que si se desidrata tome ... gatorade ó si se desidrata pero es pobre tome agua del acueducto, y demás.... además decía la típica de los parqueaderos... la empresa no se hace responsable por daños, perjuicios o robo de objetos dejados dentro del vehículo.

El día anterior a la maratón, se pactó un partido contra nuestros archirivales de futbol de bloggers, quienes nos habían ganado por dos errores bobos en el último parido jugado así que tocaba darlo todo en la revancha... y sí se goleó y paseó 5-2, pero las concecuencias se verían al día siguiente....

La cita era según el manual, a las 10 am, pero la entrada era a las 10, ews decir la salida era a las 11, osea, hubo que esperar una hora. El lugar de encuentro era la Plaza de Bolivar, con una tarima de calentamiento, baños portátiles y grupos de corredores de todo tipo, el más numeroso era obviamente el de Herbalife... entonces me embadurné de protector solar (para los que me conocen saben que si no quedo como un mimo me quemo o me bronceo boyaco como se dice), y me dispuse a ubicarme en una locación óptima para la salida, así pasaron los otros 50 minutos y a las 10:55...

Faltando 5 minutos, abrieron las compuertas y la gente salió " como alma que lleva el diablo" (dicho setentero), hasta la salida real en la séptima con 13, yo ovbiamente, la cogí suave y troté hasta alcanzar un lugar prudente pero perdiendo el lugar de privilegio que tenía en la salida anterior.

Bueno creo que es tiempo de decir que o hice los 21 kms, sino los 10 kms de la carrera recreativa... (sin entrenamiento me hubiese muerto).... cabe mencionar tambien que ése día no hubo ni una nube y que hacía un sol impresionante.... (el recorrido era el siguiente: carrera 7 hasta la 26, 26 hasta el,park way, park way hasta la 53 y 53 hasta el parque Simón Bolivar).

A las 11, se dió la salida, y yo empecé como una tromba a romper el record de media hora, pasaba cual gacela a toda la gente que me encontraba, parecía etiopé con hambre, hasta llegué a esta con el lote de punta, recibiendo los vitoreos de la gente y metiendo segunda, tercera, cuarta reservando la quinta, para el kilómetro final.... sin embargo, el calor, la desidratación, el partido del día anterior, la falta de físico, la matanza de las ballenas, la reelección de Uribe, hicieron mella en mi, por lo que de ahí en adelante, baje a tercera, a segunda, a primera, y la correría se convirtió en un caminado rápido... y apenas lleva un kilómetro y medio.

Con ése jijuepuerca sol, con el bloquedor derritiendose en mis ojos, con "vaso", y sumándole que produzco mucho acido lactico, la cosa estaba horrible, pero... cuando tomé un respiro, inspirado en un grupo de amputados con prótesis que me estaban pasando por el lado, así que corrí como despavorido hasta el Km, 2 1/2, y regresé a la caminata rápida.

Depronto ví la primera carpa de hidratación de gatorade, pero estaba demasiado llena y mientras llenaran un vaso para mi, perdería valiosos segundos (es decir más segundos), así que seguí hasta la carpa del acueducto donde daban bolsitas de agua, y... como perro al vómito me cogí como 10... lo que me dió energía hasta el kilómetro 4.

Ya llegando al Carulla que queda por el Park way, empecé a rememorar todas esas películas de "no retroceder nunca rendirse jamás", "rocky", y me preguntaba porque había gente que gritaba "Que viva Colombia!!!", como si al correr se lograra que la guerrilla fuera a entregar a las armas...

Después ya cuando el alma arrastraba al cuerpo, cerca de Galerias, bajó un poco el calor, y ubiqué un puesto de agua el cual despojé de una buena cantidad de bolsitas y me ayudaron a pasar el puente de la 30 y poder ver a lo lejos la vaya de "faltan 2 Kms", así que aprovechando el empuje de la bajada del puente, tomé mi segundo aire y corri, hasta el museo de los niños, en donde el calor volvió y cada paso, dolía más que el anterior...

Finalmente, alcancé el letrero de faltan 2 km, y con la meta tan cerca corrí y deje a cientos de personas a las que les producía envidia que un mimo las dejase atras, ya llegando al km, final rodeando el Parque Simón Bolivar, ya no había ni fuerza extra ni deidad que se apiadará de mi, solo quedaba caminar rapido, y simplemente llegar... sin embargo la llegada más que un paraiso era un infierno...

La teoría según el manual era que al llegar a la meta usted levantaba la cabeza, le tomaban foto y desués de la meta entregaría el desprendible del número y todoterminaría, pero, al cruzar la meta (que a propósito lo hice en 1 hora exacta), el cúmulo de personas era tan grande que de la meta al lugar de recepción de los números duré 15 minutos, en un mar de gente sudada, y desesperada por la desidratación y el calor... tras del hecho levantaban las manos pidiendo agilidad.... fué horrible...

Depués de entregar el múmero le dan a uno una barra mineral y una medalla de lata, recordatorio a que usted sobrevivio..., después, en la plaza principal como raro le toca hacer filas para todo, así que duré un tiempo esperando una gaseosa, un vaso de agua, una paleta aloha DE PATILLA y un gatorade (habían más cosas pero era tiempo de ir a casa), sin embargo, me detuve un momento para hacer estiramientos y analizar mientras escuchaba a Bonka, el de qué me sirve que me quiera, esa persona que yo no quiero que me quiera si la que quiero que me quiera, no me quiere como quiero que me quiera... en fin cogí un taxi y al otro día me dolieron musculos que no sanía que tenía.

Concluciones:

Haciendo cálculos para estar listo para 1/2, maraton del próximo año necesito una preparación de mínimo 3 años.
Si para los 10 km, el record esta en 30 minutos y yo duré una hora, y si la media maratón esta en hora y media, yo posiblemente me demore 4 horas.
Si usted produce demasiado acido lactico, preparese para un dolor intenso los 10 días siguientes al maratón.... y no hay estiramientos posteriores que valgan.
Ovbiamente como usted no es un corredor de élite, ni siquiera amateur, loimportante es llegar antes de que desmonten las tarimas y la llegada.
Si no se va a preparar para correr al menos no juegue y corra el día anterior.
La paleta aloha es ASQUEROSA, aunque como dice el dicho... "regalado hasta un balazo!".

Las frase de combate para ésta semana son:

No las culpo!
La belleza se encuentra en los ojos del que observa.. y mis ojos ya no ven belleza en ti!

Espere: Diatriba en contra de la religión!. (el manual para mujeres le tocó esperar).

De la incivilizada ¡BURRAMBA LA BELLA!

2006-07-27T17:10:00.000-07:00

De regreso en las cuestinoes bloggeras, vale la pena hacer un recuento del viaje a la costa.
Al llegar, y coger un taxi, me tocó uno con "aire acondicionado"( léase sin ventanas y sudor acumulado), además el carro en vez de tener el típico engalle, de tapete cuero, ventana al cielo, rin de lujo, tenía, acceso rapido, cinturon de seguridad "autónomo", y ambientador (sudor acumulado).
Además aunque la distancioa que necresitaba recorrer es más o menos, la de la 140 al aeropuerto, la carrera que valió 6.000 "barras", debe ser discriminada en los siguientes componentes:

$2.000 de gasolina (aunque debe ser más por el goteo del tanque).
$3.000 que era el básico de la carrera.
$2.000 para ayudar a las reparaciones varias del vehículo.
$1.000 para ayudar a la guerra contra la matanza de ballenas.
$1.000 equivalente al valor de un "fresco" de fresa mientras el trancón.
$1.000 para ayudar a restablecer la capa de ozono.
$2.000 de recargo por interrumpir el motoso del taxista.

Todo esto para un gran total de $12.000, la parte buena esque el trancón por la circunvalar, el calor del medio día y el sudor acumulado del taxista... es gratis!.

En la foto se puede ver claramente que que en lgunas partes había puerta... y ni hablar del problema para salir... menos mal no había ventana.

ya descansado y con el popular "Soroche" (léase modorra), se implementaron algunas actividades varias en el día, que inexplicablemente, para cuando abría los ojos ya eran las 10 am.

Dentro de estas actividades, estaban, ir a Cartagena, Santamarta, ir a Bellavista, llevar a los primo' al zoológico y demás...

Estuve de buenas ya que al tigre le dió por levantarse preciso cuando estuve, ya que el resto del día solo duerme, mmm, el hecho de que sea blanco es concecuencia de un gen recesivo, ya que de otra forma sería, blaco con ojos rojos.

Ahora, aparte, de la rumba, las mujeres (vea comentarios finales), el jugo de mandarina, la Enoteca, una de las cosas más sobresalientes es la Pizza Parmezana, cuyo tamaño es gigante, y no muy cara.

Acá se puede apreciar el tamaño de la porción, se le recomienda acompañarla de una "limonada cerezada".

Una de las cosas más impresionantes, de Barranquilla, son los RÍOS, que se forman al car las lluvias, que alcanzan un nivel de casi un metro y arrastran, todo a su paso, carros, zorras, gente (ver comentarios finales), son dos horas en las que la ciudad se paraliza y todo el mundo que esta en sus carros, hacen motoso, hasta los taxímetros descansan.

Ésta es la señal que indica que más adelante, se encuentra el amazonas cuando llueve... la señal es mas que diciente!

Finalmente, cabe anotar que los costeños deben ser comprendidos o analizados en su forma de ser desde el punto de vista de una gente que debe afrontar un "soroche" constante y que todo el tiempo tienen la brisa y la vista del mar....

Éstas son las vistas, desde donde leía el periódica, escuchaba musica y tomaba nestea, todas las mañanas (por mañana léase a las 11am), y de ahí comprendo porque la costa salvo por los puertos y el turismo, no no tiene ni un gran aporte ni un gran peso económico en el país.... con ese clima quien trabaja?

Comentarios finales:

Se les recomienda el jugo de maracuya en leche del muelle de los Pegasos en Cartagena.
Aunque un poco sucia barranquilla es la más cosmopolita de las tres, y aún así la civilización en algunas partes aún no ha llegado.
Las mujeres son "buenas", hasta la edad de 19 años, ya que después empiezan a crecer hacia todos los lados, las bonitas, muy poco aparecen.
Si a usted se lo lleva un arroyo, tiene dos opciones, agarrar una de las sogas de unos tipos que se ganan la vida amarrando carros mientras la lluvia, ó esperar hasta una malla metálica de contención, al final de la calle... aunque lo último puede no ser buena idea.
La llamada "querida" (léase la otra o la amante), es toda una insitución, en donde las dos comparten el hombre conversan crian los hijos conjuntamente y salen de compras y ovbiamente dan el doble de cantaleta.
Las madres con tal de ver a sus hijas cuadradas, casadas o atadas con alguien con plata o de mayor estarto, se convierte, en relacionistas públicas, meretrices y proxenetas.
Los policias andan en motos "chapi", (léase la popular vespa), con lo que lapoca legitimidad que podrían tener se les pierde.
La palabra ajá, significa, etcétera, entre otras y demás, la palabra hya' significa entendió?, esta claro?, eche' significa, no exagere y tiene huevo!, no joda o no me joñe!, significa, no me moleste o no te lo puedo creer, y monda' significa todo para un costeño...
Por más que se diga, Cienaga no es para nada pujante ni un polo de desarrollo para la región.
Aunque siguen las investigaciones, se está por confirmar que Platero y Yo fué escrito por un costeño...

La pregunta confusa de ésta semana es....

¿Porque a las mujeres les da por hablar de lo divino y lo humano cuando uno se encuentra viendo fútbol?, ¿será que este deporte tiene un efecto en el cerebro de las mujeres que les despeja la mente y les hace pensar en las preguntas fndamentales de la vida en esos momentos?.

Espera: Diatriba en contra de la religión!. (el manual para mujeres le tocó esperar).

De mujeres y otros desencantos encantadores! Segunda Parte

2006-05-09T17:46:00.000-07:00

Nota: Esta segunda parte tambien es una colcha de retazos, a manera de diatriva o de elegía al sexo femenino y vuelvo a advertir no soy misógino.

Imagínese que por despecho triztesa o tusa, le da por crear un monumeto al amor que no fué, y en el intento, solo consigue hacer más grande su desdicha.

Suponga, que aplicando la frase ... en tiempos desesperados medidas desesperadas...., y en tiempos de cotice y por la presión de perder, decide, lanzanse sin medida ni temor , y lo único que logra es el desprecio de su proyecto amoroso, porque usted no calculo, lo que ella piensa, ni tampoco tuvo la paciencia... necesaria en cuestiones de conquista.

Trata de valorar la inteligencia de las mujeres y sobretodo su memoria, pero se cansa de que ellas mísmas se desvirtuen y la conversación quede en vanalidades, entonces usted se queda en la admiración para reconocer colores (imperseptibles al ojo masculino), y la capacidad de recordar chismes, y fechas familiares.

La verdad saliendo de labios de una mujer es un arma poderosa y punsante..., la verdad llegando a los oídos de una mujer (si llega o si ella la deja llegar), es el paso adelante, al filo del precipisio.

Si las mujeres se dieran cuenta de que el maquillaje ayuda a que los hombres que ven profundo en sus ojos, logran persibir sus amarguras y sus triztesas, tendríamos empresas de maquillaje con kits para disfrzarlas de payasos.

Debe existir una correlación entre la desubicación espacial y la mala conducción de las mujeres, tal vez, debido a la evolución o debido a la inseguridad y la pereza de reconocerla. (a propósito si uno dice del lado de las montañas, después de ovbiar las partes de al oriente, donde está la séptima, y por el lado donde sale el sol.... y nada?, deje así, y múdese a un pueblo que se haya degenerado en una calle larga, así les será más facil ubicarse).

Si se viviera eternamente, se podrían postponer todo tipo de decisiones, y dejar que el tiempo lime toda aspereza, pero, no somos inmortales y si del afán queda el cansancio, de la lentitud quedan las tristezas y frustraciones por el pasado.

Puede que usted tenga suerte y conozca a la mujer de su vida, pero lamentablemente eso no es garantía, para la felicidad completa ni de la tranquilidad eterna, tal vez el hecho de conocer el amor de su vida no signifique que se tenga que casar con ella.... o si?

Por increible que parezca existe algo peor a que una vieja le dé cantaleta, y eso es... Que no le dé!

Espere; El Manual para Mujeres

De mujeres y otros desencantos encantadores!

2006-04-26T15:46:00.000-07:00

El siguiente post, es una colcha de retazos, a manera de diatriva o de elegía al sexo femenino y advierto no soy, misógino.

Lunes, 5:00 Am. Mañana fría y lluviosa.

Lo primero que escucho es a una mujer con una retaila de frases, regaños y preguntas inquisidoras, sobre quien había dejado la loza en tal parte, quien movió los panes, porque no estan listos todos?, el viernes pasado había que llamar a tal persona, porque no se ha sacado la basura si pasa hoy a las 7:30 pm?, porqué esa musica en un volumén tan alto?, porqué la cuanta de luz llegó cara, y la del teléfono y la del celular?, y la de el otro celular?, etc,etc...

Aplicando aquella frase de Sun-tsu, "... La única guerra que se gana huyendo es aquella contra las mujeres...", hice caso omiso, pero ya era demasiado tarde, culpable como en muchas otras ocaciones por estar en el lugar equivocado, y sin poder buscar ni segundo round, ni venganza, en éstas ocaciones lo único que queda es esperar y que pase el tiempo, es decir... Deje asi!.

Pregunto, si los hombres somos una evolución o una deformación del cromosoma X, no deberiamos haber tenido un "manual", que nos explique el comportamiento de ellas?, o más bien será por eso; la falta de entendimiento que los hombres estan en proceso de extinción?

Otro caso, si usted querido lector (y esto sería una adición al manual), le dice o envía un piropo a una niña, ella lo mínimo que debería hacer antes de aceptarlo o rechazarlo no sería entenderlo???, o si se está celebrando un aniversario de cualquier tipo, lo mínimo no sería que se arreglasé?, al menos por decoro o presentación personal?

Peor aún, si la mujer es quejumbrosa, mal porque el día esta lluvioso, mal porque mucho calor, es preferible que sean chismosas a que se quejen por todo y no den soluciones, y si toman la vocería para criticar a cuanta persona pasa en frente de ellas ... así será cuando usted no esté con ellas...

Pero el culmen es, cuando son incoherentes, es decir, por ejemplo, piensan en las personas pobres, en el mal estado del país, se desviven por la mala situación del país, pero son Uribistas... y aunque se dan cuenta de la incoherencia, prefieren no recular.

Por otro lado, en una obra de teatro escuché una frase que siempre está rondando la mente masculina... - las mujeres deberían tenr un botón de encendido y apagado...-, (o al menos que solo puedan dar cantaleta en horas de oficina), mientras se inventa tal aparato (y se espera a que los chinos lo hagan más barato pequeño y de mala calidad), y usted queda en una discución de estas, es decir en la que ellas hablan y usted recibe la cantaleta como boxeador arrinconado, respire profundo piense en aquellos buenos momentos que ha pasado con esa mujer y reze par que termine rapido, y si le sirve de algo ... dele la razón!!!.

Sun-Tsu, tiene razón en ése tipo de peleas es mejor retirarse, habrá comprender que las mujeres traen integrado el chip para dar cantaleta todo el día, tal vez, es por eso que muchos hombres han optado por "la tercera vía", además hay que pensar que, mujer que no joda es hombre, si sigue jodiendo es carro y si sigue jodiendo es una compañía de celular!...

Espere: De mujeres y otros desencantos encantadores!, Segunda parte

L A COINCIDENCIA MÁS GRANDE!

2006-04-12T11:01:00.000-07:00

Finalmete se logró ahorrar lo sucifiente como para llenar el marrano, y así tener la posibilidad de viajar el fin de año a Cartagena y alejarse de tanto frío y lluvia, aunque el viaje por tierra con ese aire acondicionado no apto para asmáticos, no es muy recomendable, sin embargo hay que reconocer el buen criterio de los conductores para escoger el "único", punto de comida de todo el camino ( a aprte de las acostumbradas habas, ya tan populares en viajes por nuestra Colombia, y un jugo de mango), en Honda, porque por más mala y/o fea que sea la comida, con tanta hambre y frio cualquier cosa es bienvenida...

16 y píco horas después, y debido al cansancio generado tal vez de la precaria posición del asiento o de ver la repetición por quinta vez de "más barato por docena", ( que a propósito al final regresan a la primera casa), la primera vista es de aquel pueblo pujante y alegre, con hermosas mujeres y playas exóticas de Cienaga... (nótese el tono sarcástico... y deprimente).

Al llegar a Cartagena y antes de abordar el "metrocar", tocó sacar del fondo de los baúles del bus un pequeño recado para un primito que vive en Barranquilla, recado que tocaba llevarlo en ésos días por una deuda de cumpleaños...

Al día siguiente despues de instaladoen la casa de mi ex, y esperando la combi de "Solcaribe" (que lo recoge en su casa y lo deja en las calles principales de barranquilla y viceversa), preparo y reviso el empaque del dichoso carro a control remoto, y me dispongo a un viaje donde espero cenar en "La Romana", (que son unas pizzas inmensas y baratas), mi ex me acompañó en ése viaje, en el que vimos KingKong, (que a propósito muere al final al caer del edificio). LLegamos y en la casa de mi tío no había nadie, por lo que tocó a almorzar, en un chuzo cercano de nombre plaza parrilla, ahí nos encontramos con mi tío y con mi primito, quien ovbiamente indagó por el carro que se había dejado en la portería de la casa... se almorzó y se regresó a la casa para hacer la entrega oficial del aparejo al muchacho, quien no lo creía y aunque en el día de hoy no creo que aún lo tenga, (por alguna maniobra arriesgada, por ejemplo el salto de 6 pisos, o el auto anfibio), pero bueno, lo siguiente era ir al "Bellavista", a tomar granizado de limonada rosada...

Siendo las 4 de la tarde y ya saboreando, la pizza de por la noche, de camino al centro comercial, en el mísmo sítio en donde nos habíamos encontrado a mi tío y a mi primo, estaban sentadas, unas personas que parecían conocidas, pero que por las pintas del altiplano en tierra caliente, no eran faciles de distinguir...

A diferencia de nosotros, ellos sí nos reconocieron, y ovbiamente tocó el saludo, eran: Un profesor de universidad, su esposa, su cuñada, la hija que nunca dice el apellido porque tambien estudía en la mísma facultad, y la "mejor amiga", profesora de la U, que tambien es una media tía de la niña (palabras textuales de ella)... COMO ES POSIBLE QUE EN EL MÍSMO LUGAR EN DONDE POCO TIEMPO ANTES ESTUVIMOS, APARECIERAN ESTOS PERSONAJES QUE CASUALMENTE SE DESVIARON 1000 KILÓMETROS PARA DESIDIRSE POR EL MÍSMO CHUZO, PARA ALMOZAR A LAS 3 DE LA TARDE?, QUE COINCIDENCIA, que cosa tan inefable.

Y después del acostumbrado saludo extraído del mundo bizarro, seguimos el camino a ver "Mi Abuelo, mi papá y yo", en Bellavista, y decepcionado, porque transladaron la pizzería (que después no pudimos encontrar porque se llamaba "La Italiana", y no " La Romana", figuró irse a dormir... Otra vez será!!!

Espere, de mujeres y otros desencantos encantadores!

Filosofía del comportamiento de un X-MEN

2006-03-13T07:49:00.000-08:00

Si usted no hace mucho tiempo termino alguna relación amorosa, quiere decir que pertenece al grupo de los X-MEN, (léase ex ennoviados), en donde usted siente una transformación a manera de mutación adquieriendo poderes extraordinarios, por el solo hecho de recibir un gran “valdado”, de agua fría a su existencia.

Una de las características propias de los X-men, es la creación de una confución mental de los amigos que hacían parte del círculo de amistades de la pareja, haciendo que ellos no esten seguros con cual de los dos quedarse, sin "dañar" la relación con el otro.

Otra, mutación es aquella en la que sin querer, se atraen las parejas que sí estan enamoradas y que no tienen impedimento en demostrar lo mucho que se quieren en público, logrando que aquella tusa de la que estaba saliendo, vuelva doliendo cual kriptonita a supermán.

Le empiezan a afectar esas cosas que antes carecían de sentido para preocuparse; como por ejemplo, la soledad de los domingos, la llamada por la mañana y por la noche, la posibilidad de esperar con ancias un beso, y de tener la barriga llena de cerveza por la tusa, pero además de mariposas, y sobretodo le embarga un sentimiento de aislamiento al enterarse que ya en todo momento no hay nadie que piense en usted...

Piensa que hay enemigos suyos por doquier, tanto los que le echan en cara el ..."- se lo dije-", como los familiares que le preguntan ..."- y que mas de...", en donde lo único cierto es que lo mejor es alejarse de todo y de todos y reagruparse, tratando de comprender que hay algo más allá...

Entonces, hace gala de sus poderes mutantes, y crea un escudo protector contra ataques, e implementa un plan estratégico para que lo que le pasó, no le vuelva a suceder.... aunque en un futuro seguramente,... sucederá de nuevo!

Cansado y emputado, con todo el mundo por su situación, recurrirá a medidas desesperadas para regresar a un estado de tranquilidad que perdió hace rato, y la única forma es volviendo al ruedo...

Así que se pondrá sus mejores galas y desplegará sus mejores encantos para conseguir a alguien que no solo llene el espacio vacío, sino que sea mejor que la persona anterior, siempre teniendo en cuenta un principio básico, para las mujeres y otro para los hombres:
Mujeres: Si la persona que quieren sea su novio y no da el primer paso, acuerdense, que es mejor haber amado y haber perdido que nunca haber sido amado.
Hombres: como dijo aquel viejo sabio ... Hombre cobarde nunca consigue vieja buena!...

Al final...
lo mejor de los X-Men, es dejar de hacer parte de ellos!

Amor Sensible

2006-03-06T13:47:00.000-08:00

Ayer me desvelé esperando un beso tuyo que nunca llegó,
ayer, que te tuve entre mis brazos no quería soltarte porque si lo hacía sabía que sería para siempre,
ayer, extrañe ese amor incondicional y a prueba de todo que sentíamos uno al otro,ayer, sentí a lo lejos el abrigo de tu alma y finalmente logré dormir y soñe...

Soñe, que te veía tan radiante como aquel día en el que te dí el primer beso,
soñe, que nos alejabamos de aquellas cosas que nos hicieron infelices,
soñe, llevandote a ése restaurante al que alguna vez fuimos y te pedía que nunca te separaras de mi,
soñe, que al amanecer me daría cuenta que la presente situación no es justa para vós ni para mi...

Desperté...

Me acordé de aquellas promesas que nos hicimos, sobretodo de aquella sobre siempre ser sinceros con nosotros mísmos, (la sinceridad conlleva tristezas),
me acordé de todas las ocaciones en las que esuviste ahía para mi y en las que estuve ahí para vós.
me acorde, que nunca cumpliste tu promesa de enseñarme a cantar y a que me agradaran esas novelas rosa que te gustan, y que yo nunca pude explicarte la pasión por el futbol, y la no creencia en dios.

Confirme que después de todos estos años soy mejor persona gracias a vós...

No tuve tiempo para decirte que te amo una vez más, ni para pedirte que por favor disfrutáras mas el tiempo que hoy pasaste conmigo, porque fueron los últimos momentos en el que vós y yo seríamos novios...

Si me necesitas sabes donde encontrarme Pachito!
scelga per i vostri oidos

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¡Cuentos de Exnovias! IV (segunda parte)

2006-02-21T08:13:00.000-08:00

Cuento # 4: "Muuuuucha Perr.. !".( continuación).

Un día Pacha le dijo a Pachito que el próximo fin de semana tendría un paseo a la finca con la familia y los amigos del hermano, por lo que teniendo en cuenta el mal presagio (finca, trago amigos del hermano, HERMANO METIÉNDOLE POR LOS OJOS A UN AMIGO DE ÉL).

Entonces, no quedo más que tratar que ella reaccionara y se diera cuenta de la situación, (ya que por más tiempo que Pachito estuviese con ella nada impediría la labor del hermano, a quien por cierto anteriormente le había cuidado una borrachera, además, en teoría Pacha era fiel y confiable), pero, como dice el dicho, “... hay mujeres con una gran inteligencia analítica, que lamentablemente estudian los acontecimientos basadas en suposiciones generando conclusiones validas en cuentos de hadas, y las hay de escasa o nula inteligencia emocional, en donde la idiotez se camufla de ingenuidad...”(y las hay con las dos opciones...).

Llegó el tan anunciado fin de semana, y durante ése período, todo parecía normal, es decir las llamadas y demás, pero para el lunes ya no hubo ni buenos días ni nada, solo silencio ( y no del tipo me encanta cuando callas porque pareces ausente... Sino de aquel preludio de tristeza).
Por la tarde del lunes Pacha llegó a la casa de Pachito, cosa que no era muy frecuente por ésas épocas, por lo que sabiendo lo que se le venía, abrió la puerta y aguanto el llanto y los sollozos de Pacha, quien no cesaba de pedir perdón por algo que no había logrado explicar...

Después, mas tranquila le dijo a Pachito, que el domingo en la madrugada, borracha se había rumbeado con uno de los amigos (de quien se supo que no fue el que el hermano le sugirió, sino otro que gano la apuesta), y que estaba devastada y que “no lo había visto venir”, pero que amaba a Pachito y que “nunca volvería a pasar”, (todo esto en el medio del parque cercano a la casa de Pachito y con las miradas inquisidoras sobre él), entonces, en medio de tal situación, Pachito, salió con una de esas ideas que solo se repite vez en la vida...
“-Si tanto me quieres pues demuéstramelo, yo haré como que nunca te hubiera conocido y vós, buscarás la manera de conocerme y obtener mi teléfono, con fuente y todo, porque... ERES DE LO PERRRA QUE HE CONOCIDO!-”. Dicho lo anterior, Pacha se fue a su casa y Pachito a la de él...

Pasaron cuatro días, y el viernes por la tarde, Pachito recibió una llamada de una desconocida, quien le decía que lo había visto en una fiesta no hace mucho, y que logró conseguir el teléfono con una amiga en común Maria Angela, (a quien Pachito llamó para asegurarse de que sí era cierto), que le daba mucha pena pero que le intrigaba, saber donde estudiaba, que le gustaba hacer y demás..., El sábado, domingo, lunes y martes, fueron iguales, y siempre Pachito pidiendo “estados del arte”, de una relación que hasta el día de hoy no es fácil definir; el miércoles Pacha invitó a Pachito a una cena en la casa de ella, sin padres hermanos ni amigos...

Siete de la noche, llegó Pachito y ella estaba espectacular como de costumbre, llenos de nerviosismo, con un saludo a medias y después de saludar al “caníche” (porque o sino quién se lo aguantaba), fue ella quien rompió el hielo al regalarle a Pachito un “Mangostino” (el cual era la primera vez que probaba y que traído de la finca el anterior fin de semana... Que ironía); acto seguido, cenaron escuchando de fondo “A donde irás sin mi, de la Puerto Rican”...

Después, se sentaron en el sofá, y escuchando “El Aguijón, de los Fabulosos Cadillacs”, Pacha miró a Pachito y sin vós (es decir sin hablar) le dijo a pachito “-... TE AMO!...-”, “-He sido una estúpida y usted (Pachito), un malparido, pero siento mariposas en el estomago y quiero volver con vós-”.Entonces Pachito, le dijo una vez más la frase (que aún sigo invicta), y volvieron, con toda la pompa y el boato del caso....

Días después, y en una “relación”, ya desgatada, maltrecha y sin futuro, en casa de Pacha, en el mismo sofá, (y después de saludar otra vez al caniche, porque o sino quien se lo aguanta), Pachito recibió una pregunta, acerca de la relación de él y de Maria Angela, ya que en el colegio de Pacha, corrían chismes (corrían es un decir los corría una vieja a la que llamaremos la flaca, novia de un amigo de Pachito), en los que al parecer al esperar la llegada de Pacha, se hacía de todo en casa de María Angela, cosa que no era verdad pero que obligó a Pacha a pensar en abandonar el colegio, (sumada a la presión de los) amigos....

Ajá es decir...,...

No sólo se había rumbeado con otro, sino que además, la jodían (creyéndose el cuento), por lo mismo en el colegio (castigo divino?), sumado a eso el cambio fue a un colegio de garaje, por lo que ése día tocó decirle la frase de despedida (la cual si puedo decir pero se guarda para momentos como aquel), entonces al salir del apartamento de Pacha a Pachito se le vino a la mente otra de esas ideas que solo se repitió una vez en la vida...Pachito llamó a la exsuegra, y le comento sobre las malas amistades con las que andaban el hijo y la hija (uno de los amigos tenía cirrosis en las manos y ni hablar de los otros), el hecho es que Pacha (o mejor la ex Pacha), también contesto, debido a que tenían 4 celulares en la empresa familiar), escuchó la conversación, llevando al traste la inmunda idea de Pachito y desembocando en una indeseable pelada de cobre...

La relación duró siete meses, ella, debido a la mala educación del colegio de garaje, se metió a un preuniversitario en el Externado (léase por preuniversitario, pague un semestre y entre fácilmente y de paso intégrese a la U), y ni idea que estudiará, de Maria Angela, estudia en la Sabana y recorre 53 cuadras desde su casa para ir al gimnasio, de la Flaca, termino con el amigo de Pachito, después de sucesivas puestas de cachos, en donde él finalmente la envió "pal carajo!".

Pd1: Si usted querido lector se pregunta sobre el porque del intento de salvar la relación, pues la respuesta es que, además del amor y de lo buena novia que “era”, el sexo era la locura, y como dice el manual el sexo es el 50%, de una relación...

Pd2: Tiempo después en un bar de la 82, Pachito y la ex Pacha, se encontraron, pero ya no fue lo mismo, ya no le movía el piso ni sentía mariposas, y todo esto ambientado por la canción “Fue Amor, de Fito Paez”... QUE IRONÍA!.

Ése es el fin de los cuentos de ex-novias espere la coincidencia más grande!

¡Cuentos de Exnovias! IV

2006-01-18T09:32:00.000-08:00

Cuento # 4: "Muuuuucha Perr.. !".

Pachito llevaba solterito, como por 1 mes, y fué invitado (por un personaje al que llamaremos Maria Angela), a lo que en ésa época era un de los mejores planes de "cotice", que existía, "Bazar de colegio femenino", en donde la situación se daba para conocer una nueva Pacha, y sin quererlo así fué...

Pachito entró con sus amigos a la típica, miniteca (con tílde en la mini), y después de unos minutos, vio como cual cursi película de Hollywood, la multitud se abrió, (en medio del Cutíbili Pacha", dándole la posibilidad de ver al fondo una niña que sobresalía de las demás... "UNA NIÑA EN MULETAS", que hacia ingentes esfuersos por bailar...

Vastó una mirada de medio lado para que Pachito se diera cuenta de que élla sería la Pacha que sin querer estaba buscando hacía 1 mes... Entonces, intentó hacercarse, pero se acabó la canción, la gente regresó a ocupar la "pista", y ovbiamente al tratar de buscarla, Pachito, perdió la posibilidad de conocerla... Sin embargo y como reza en cierto manual, "la paciencia en la conquista, debe ser una de las armas principales, ya que del afán solo queda, la soledad...", así que días después, Pachito habló con Maria Angela sobre aquella niña en muletas, y se dió una de las coincidencias, que en la conquista le dan un empujoncito al conquistador... " Ella era amiga de curso de Pacha, es más vivían en el mísmo conjunto residencial!", por lo que propuso una cita días después cuando ya no estuviera en muletas...

Días después, (es decir semanas después, ya que a Maria Angela se le había olvidado) , finalmente, llegaron las dos a una reunión en la que Pachito gracias a ése empujoncito (o patadita de la buena suerte para los aficionados a George Varón), desplegó todos los argumento puestos en el manual y otros, para que la niña de las muletas se conviertiera en Pacha... Y llegado el momento Pachito le dijo la "Frase de conquista" (que sigue invicta y eficaz), y empezo una relación que duraba bien hasta los 6 1/2, meses hasta que...

Espere: ¡Cuentos de Exnovias! IV, "Muuuuucha Perrrr !" segunda parte

Vacaciones!!

2005-12-22T09:20:00.000-08:00

Por motivo Vacaciones, el siguiente cuento de Exnovias, será publicado el otro año, es decir en 15 dias...

Si me necesitan estaré en Caratgena!!

¡Cuentos de Exnovias! III

2005-12-08T18:38:00.000-08:00

Cuento #3: La "Mal presagio!".

Finalmente, por cosas de la vida, quedo libre, y recién llegada del Brazil, con la samba en sus venas y el brocedo a flor de piel, era una materia inconclusa, era la próxima, Pacha.

Hacía movimientos tipo Shakira, (pero cuando se llamaba chaquira y trabajaba en Oasis), posiblemente por herencia brazileña, pero bueno, el hecho, es Pachito que tenía el plan perfecto para cuadrarsela, "El Fashion del Colegio", (que a propósito, no contó con la aprobación del colegio, y que sólo dejo perdidas y demandas por lo que más adelante contaré), ( y que a propósito pachito iba a desfilar, en dicho fashion, lo que o habla muy bien de Pachito o muy mal del casting de dicho colegio.... mmmm, se lo que esta pensando, la segunda no?), bueno total llegó el día y como se debía estar temprano para el desfile, pues pacha llegaría con un amigo de Pachito.

Siendo las 9:30, (media hora tarde como todo espectáculo en chibchombia), y borracho porque la maquilladora, (si había maquilladora... lo que confirma la segunda opción), llegó con 2 maletas una con el maquillaje y otra con medias de aguardiente, para los nervios, y si, Pachito ya no estaba nervioso, estaba algo más que mareado..., empezó el desfile, y todo salio muy bien, al menos nadie se cayó, y se acercaba el momento de "pedirle el cuadre"....

Después de en medio de la borrachera, persuadiera al amigo para que se diera una vuelta, y aún sin una frase de conquista 100% efectiva, se logró el cometido, y todo iba muy bien....

Depronto, todo cambio, ya la ofialmente Pacha se fué al baño del teatro del colegio en donde se realizaba el fashión..., pasaba el tiempo, y no regresaba, en medio de la borrachera, Pachito la preguntó y la busquó y nada, finalmente una hora después, alguien le dijo a Pachito que Pacha se encontraba en una silla al lado de la portería, al llegar, la vió tomado agua, y con los ojos desorbitados.... Alguien había echado gas en el baño, preciso en el momento en el que ella estaba adentro...

Entonces como pudo, Pachito busco a su amigo, y mientras el resto del colegio rumbeaba, a las 3 am, Pachito, llenaba un formato de ingreso en una desaparecida clínica de toxicología, de la 114, con autopista.

Muerto de frío, y calmando a la madre de Pacha, pachito ensancho la espalda del saco de Pacha, ya qe había perdido el propio.....

Finalmente, ése mismo día, más tarde y en el guayabo más grande, Pachito se armó de valor y fué a visitar a la susodicha.... La madre, lo descuartizó con los ojos, y Pacha llego un tiempo después porque lo que le dieron para contrarrestar la intonxicación, la había dejado con las piernas dormidas...

Había sido una pequeña lucha cuadrarsela, pero ése incidente, no dejó buenos augurios para el futuro, sobretodo si la madre de la susocicha, no le cabía en la cabeza que éso hubiese pasado, siempre culpando directamente a Pachito....

ajá, es decir...., ....

Por que lo que comienza mal...., las restricciones en salidas y efectos secundarios del tratamiento de desintoxicación,la cantaleta de la madre y sumado a otras cosíllas, la relación se acabó a los 7 meses, después se radicó definitivamente en Brazil,porque al parecer reapareció el padre, ahora, estudia algún secretaria en alguna universidad de garaje, tiene una niña, al parecer sin papá conocido, y sin alguien a quien la madre le pueda dar cantaleta...

Pd:La situación del gas dejo perdidas porque, después de suceder, se cerraron las puertas y no se le permitió la entrada a más gente, después, vinieron las demandas al colegio, por permitir tal situación, demandas que deben estar engrosando, los anaqueles de algún juzgado, porque el colegio, ya no existe....

Espere: ¡Cuentos de Exnovias! IV, "Muuuuucha Perrrrrrraaa !"

¡Cuentos de Exnovias! II

2005-11-28T17:15:00.000-08:00

Cuento #1: La "La niña de donde no llega ni Dios!".

En tiempos en los que el chat llegaba a el país del sagrado corazón, y grupos de amigos se reunían para admirar tal maravilla del naciente internet, pachito, conoció a una amiga por internet, cuyo nick era "nenitas", y después de varios encuentros en el mundo virtual, se pasó a uno real...

Como todos los amigos habían hecho parte de la conquista, todos fueron al primer encuentro, y a primeara impresión, las "nenitas", estaban compuestas, de una NIÑITA, y una "niña", es decir salvo uno de los amigos que era asaltacunas, las posibilidades de conquista de reducían a la mitad, entonces... todos se conocieron y pachito espero su turno, porque el que tenía la prelación era aquel que tenía el computador con chat, es decir estaba primero el que le colocó el ratón encima por primera vez.

Entonces depués de que él, tirara por la borda, la posibilidad de cuadrarsela, por un movimiento dgino de un galán barato, (el cual no comento por reserva del sumario), llegó la oportunidad de pachito...Y palabras más palabras menos le dedico a él la segunda estrofa de "azucar" amargo de Fey, por estrafaralio que parezca pero muy diciente.

Él la conoció más a fondo, y supo que esa pacha sería su próxima novia, propició la situación y antes de que se acabara el verano... (el de él), utilizó por primera vez la frase de conquista, que acuño después de un viaje al Tíbet (con Hector Mora), tal frase a la fecha sigue invicta e infalible, y es la definición perfecta de lo que debe ser una frase para cuadrarse, que es "promocionar un intangible sobre una base lógica y al revés", la frase obviamente no la diré pero bueno, a pachito le funcionó.

Al final del verano pacha se dijo a pachito una notícia fatal... me voy a mi casa...( la casa quedaba en ibague, lo que en esas épocas era leeeejos), pero bueno, le dijo que se hablarían por teléfono...

Al pasar el primer mes, y después de ahorrar hasta el último centimo, llegó el momento de ir a visitarla, (viaje que fué frustrado al llegar la cuenta del teléfono...), la dirección que le dió pacha fue algo como:

Pacha- después de llegar al terminal, coges un taxi o bus que diga "AFUERAS", y de ahí, cuando se acaben las cuadras, pavimentadas, cuentas uno, dos, tres, cuatro cinco, seis, y siete, cercas de potrero, y te bajas y entras... caminas, unos 25 minutos, y donde veas una "VACA", amarrada a una esquina, cogés a la derecha y en la casa que se ve a lo lejos, vivo yo, "NO TIENES PIERDE!"...

Pachito-( con la pregunta idiota, ovbiamente), y si la "VACA", no está?...

Pacha- es imposible la ordeñan a las 4:30 am, y la dejan amarrada ahí todo el día...

Pachito- y entonces porque las cartas te las he enviado a otra dirección?...

Pacha- es la casa de mi tía que me acolita tener novio...

ajá, es decir...., ....

Por las razones de lejanía, de presupuesto, de ausencia del "arruchis"dominguero, falta de acolite de parte de la tía, y sumado a otras cosíllas, la relación se acabó a los 7 meses, después se radicó definitivamente en bogotá pero la abuela con la que vivía, acolitaba menos que la tía, ahora estudia alguna ingeniería en una Universidad de Bogotá...

Pd: Para los que se quedaron pensando en la prima, la otra nenita... viajó a londres y ni más...

Espere: ¡Cuentos de Exnovias! III, "Mal Presagio!"

¡Cuentos de Exnovias! I

2005-11-16T16:56:00.000-08:00

Para todos los visitantes de éste blog, "de la inmensa minoría", es tiempo de revelarles, de donde nació la idea de realizar el Manual, y es que, como uno en la vida aprende de prueba y error, y no siendo yo la escepción, el manual es una ayuda para que USTED querido amador, no le pase lo mísmo que al administrador de ésta página.

Para efectos de los siguientes cuentos se deberán tener 3 preceptos a tener en cuenta.

Los cuentos van en desorden.
Antes que nada debo decir que los siguientes cuentos nacieron de las experiencias de amigos y de OTRO, ¿Arte de Confundir!, de OTRA blogósfera.
El número de cuentos no necesariamente es el número de exnovias.
Para los efectos de éstos cuentos la niña siempre se llamará, Pacha y el susodicho, Pachito (alias Confucio).
Los cuentos en general no tienen final feliz, sólo enseñanzas.

Cuento #1: La "Chica del bus".

En un día soleado, no más bien lluvioso y ya casi sin luz, y con los pantalones empapados hasta la rodilla, Pachito regresaba finalmente a su casa depués de un parcial agotador de 2 preguntas, (con respuesta de 3 páginas por pregunta...sin nada de carreta), él iba en su ruta habitual, Germania-170, pensativo, meditabundo y ensimismado, vió que tocaba dejar la pose apacible y tranquila en la que el frío se encuentra controlado, por la poco humana de levantarse arrastrar los zapatos mojados y bajarse , de pronto..., en su camino a la puerta trasera, vió una niña, "Pacha", que al parecer, estaba más allá del escalafón de "aseadita o querida", sumado a esto, vivía cerca de la casa de él, (lo que concordaba con con el requerimiento "de que" élla, debía vivir, en ésa época al menos a 60 cuadras de su casa ó al menos en Bogotá, para evitarse problemas pasados), entonces decidió analizar la situación pasarse de su paradero, y hablarle...

Después de analizar la situación durante eternos 4 segundos, en los que pensó que, de por sí la ocación era demasiado bizarra y que por cuestiones de seguridad, un tipo extraño hablandole a una mujer en un bus, no sería muy confiable que digamos, por eso, se decidió por una frase que pasará a los anaqueles de la historia, como un híto en el arte de conquistar mujeres, (digo lo de panaqueles para que ustéd querido amador, NUNCA la utilice), se debe tener en cuenta que cualquier cosa que él le hubiere dicho, en ése momento éra la incorrecta.

Después de una aproximación de caminago sosegado y cansino, y tocándole muy gentilmente en el hombro...:

- Oye... cual es tu historia?................................-, seguido de un acomodamiento en el asiento del lado, y rematando con la frase... - si, es decir de donde vienés? y para donde vas?......-.

Superando, la cara de, " y éste indigente quién se creyó!, pues la cosa funcionó, (hay veces en las que la situación es tan poco favorecedora, que vale la pena correr el riezgo, lo máximo a lo que se puede enfrentar es a un No!), roto el hielo, ya las cosas mejoraron para Pachito y Pacha se perfilaba como la próxima novia.

Al pasar de los días y de los meses, y después de preguntarle a ella, porque su padre nunca aparecía, y porque sólo la podía llamar entre las 6:00 y 6.30 pm, ella finalmente contestó, que su padre "viajaba mucho a boyaca por sus negocios", y que por problemas allá solo conectaban el teléfono en ése horario....

Ajá, es decir...., ....

Debido a que corría peligro la vida del "artista", y sumado a otras cosíllas, la relación se acabó a los 7 meses, después de cuadró con un amigo mío, actualmente tiene una niña, es medica, y del padre?????

Saquen ustedes mísmos las concluciones.

Espere: ¡Cuentos de Exnovias! II, "La niña de donde no llega ni Dios!"

Es usted un vejete antes de los 30 años?

2005-11-09T09:07:00.000-08:00

En éste mundo lleno de estres, pletórico de cansancio y de canas prematuras, llegar a los 30 años, (la llamada media edad), es toda una proeza, pero a la vez, es el momento en que se recapitulan los logros de la vida y se llega a la conclución, de que es tiempo de hacer el testamento...(así, solo se componga de un televisor, un play, y un par de libros).

Alguno de esos Items, que le indican que ud. es un vejete antes de los 30, son los siguientes:

Estuvo pendiente de conocer el aspecto del "Tuto Barrios", en Dejémonos de Vainas...si!.
Recuerda donde se encontraba durante la toma del Palacio de Justicia.
Estuvo en medio del trancón que produjo la llegada de Menudo.
Fué al Concierto de Conciertos.
Su almacén y/o restaurante favorito dejaron de existir gracias a la apertura económica de 1.991.
Madreó a Higuita por perder el balón frente a Roger Milla.
Alcanzó a conocer a "Godines", y a la prima de KIKO, en su primera temporada de aparición.
Se pregunto como era Guri Guri.
Quedo estupefacto, cuando Gabriel García Marquez, recibió el nobel con un LikiLiki,(vestido Folklórico de Venezuela).
Viajo en "Trolli", y se quedó varado porque se fué la luz.
Se perdió a la salida del Circo de Moskú.
Se acuesta temprano por físico sueño?
evita comer cosas duras por miedo a que se le desportillen los dientes.
En las calles de su barrio aún se divisa "Feliz Navidad ... y próspero año nuevo 1986!!".
Cotizaba electrodomésticos en J. Glotman.
En su casa realizaron la llamada "Compra del Año", "una enciclopedia", que compró tomo por tomo y que aún tiene, pero que no le sirve porque ya no hay, ni intendencias, ni comisarías, el muro fué tumbado y la U.R.S.S. ya no existe.
Necesita tomar tinto para ser alguien útil, durante el día.
Trató de completar a "Arbifilo", con pizza por metro.
Para describir que un plan está agradable utiliza el vocablo, "Chevere".
La frase , -Sigue Eva, Sigue Adán-, se le hace conocida.
Tuvo copete "Alf", o corte Hongo.
Sabe que es el reencuentro... y fué al concierto.
Tuvo pesebres en los las gallinas eran más grandes que las casas.
Se dió cuenta que las gallinas, el espejo a manera de laguna, y el muzgo de color verde no concuerdan.
Utilizó la ruta DTO. Caracas.
Escuchó una melodiosa voz, que los domingos por la mañana decía, -Boteella paaapeellll!-.
Tiene gafas, y las prefiere a tener lentes de contacto.
Jugó en el colegio "Mete gol tapa", y el que sale NO COME PAPAS!.
Estuvo en las temporadas de trompo, "coca", piquis, etc.
Nunca logró llenar un álbum completo. Y el más incompleto es el de yet.
Se pregunto porqué a las láminas les decían caramelos.
No se perdía "Zoociedad".
Se acuerda de su primera novia, y de la última, pero de las de en medio....hum!.
Le pide a la persona que acabó de conocer que repita el nombre para ver, si lo logra retener.
No se sabe su número de celular, y si le preguntan porque?, responde, que ud. nunca se llama!.
No sabe manejar todos las opciones de su celular.
Hacía cola en el cine de 2 horas, sólo para sentarse atrás y tirar "pipocas", a diestra y siniestra.
Fué a cine de $150.
Baila trance, como si fuera un merengue sobrerevolucionado.
Sufre de gastrítis.
Su solución para cualquier problema en cuestiones de computción, es apagar el equipo o oprimir control, alt, suprimir.
Le tocó el icfes antíguo y casí rompe los cuadernillos mareado por los colores y la letrica.
Quería ser Colt Sivers.
Comió pan de $1.
Sabe que es eso llamado acetato.
Logró obtener al menos un acetato de Rock en Español de Pizza Nostra.
Ingreso al gimnasio, llevado por las ganas de tener estado físico y el "six Pack", y perdió la plata.
Realizó algún tipo de dieta... ordenada por el médico.
Tiene intolerancia a la lactosa.
Sufrió de una crisis de "la mediana edad", 4 años antes...

Si usted, se intió tocado o identificado por alguno de éstos items, signifíca que ya debe ir preguntando por alguna marca, para teñirse las canas.

Ahora si contestó afirmativamente a la número 50, no busque teñirse las canas sino algo para detener la caída del cabello.

Espere, Cuentos de Exnovias.

SEÑALES DE QUE USTED HA MADURADO

2005-10-31T16:10:00.000-08:00

Para efectos del presente post se tendrá en cuenta las siguientes pautas:

Todas las características son para ambos sexos, salvo las tres últimas que son estríctamente para mujeres.
Si a ud. le atañe alguno de los ítems sume un punto para el conteo final.

Bueno en éste mundo ingrato, la única forma de considerarse maduro es haber vivido o tenido, alguna de las siguientes experiencias o conocimientos:

Usted se ha emborrachado, al menos una vez una vez en la vida, al punto que no se acuerda de como llego a la casa.... si terminó en clínica de desintoxicación sume 2 puntos más.
Amo una vez a alguien perdidamente.
En el amor ya ganó, empató y perdió.
Cuando perdió le hizo escandalo a la persona, y le dijo a su suegra que vigilara las amistades de su expareja, porque la están llevando por malos pasos.
La emborrachada (del primer punto), fué generada por el punto anterior... si llamó a su expareja borracho, anótese un punto más.
Se enamoró de alguien del trabajo, o de la U.
Su razón principal para ver las tenenovelas, ya no es observar absorto a las protagonistas.
Mide las concecuencias de sus actos.
No le gusta el reggetob, ni RBD... y si no canta musica pa' planchar anótese 2 puntos más.
Usted no ve el vaso ni medio lleno, ni medio vacío, sólo ve un vaso lleno hasta la mitad.
No le pide a su dios, ayudas para pasar un exámen.
en caso de uqe le haya pedido ayuda a su dios y éste no le ayude, no lo excusa diciendo, que estaba ocupado asesorando a Bush.
Ha vivido la muerte de un familiar cercano... si se le murieron 2 anotese 3 puntos más... y los 2 en el mismo año anótese 5 más!.
Ya no se hace preguntas idiotas, tales como:(por pregunta que no se haga sume 1 punto).

Porqué en los noticieros simpre muestran los títulares y nunca los suplentes?
Porque Don Ramón no reporto a Doña Florinda, por violencia intravecindad, y tal vez por acoso sexual?
Porqué matarón a Betty, si era tan buena muchacha?
Porque Belisario no quiso hacer el Mundial del 86'?, (un momento ésa no es tan estupida).
Porque Dios no ha vuelto?, (un momento ésa tampoco es tan estupida).
alguienpisó a josemiel?.
Será que le guste? .
Porque Julius no crece?
Será que me llama?.
Será que el némesis del gemelo fantástico, es una esponja?.
Será que ya me tomé la pastilla para la memoria?.
Espera le pregunto a mis amigas a ver qué opinan.
si el auto era tan fantástico, entonces que hacia michael knight?.
Es que ya no me quieres?, ni un potito?
Será que platero y yo, lo escribió un costeño despechado?
Será que es virgen?
Seguro que regresan?
No les sería más rentables a los conductores de bus si en vez de la guerra del centavo,hicieran la guerra del peso?
Eh... y tu y yo que somos?
Porque si el CoyotF tenía tanta plata para artilugios, entonces no se compraba un pollo asado en Kentuky Fried Chiken, o en su caso una cena AT JOE'S?

15. Sabe exactamente qué rol, ocupan qué personas en su vida.

16. Sabe que el sexo es el 50% de una relación.

17. No culpa a los demás de sus errores.

18. No es de derecha.

19. No es de izquierda.

20. No le enseña a sus congeneres la forma de conseguir novia, quitandose así posibilidades.

21. Duró con una novia al menos un mes... si duró 6 meses, sume 2 puntos, un año 4, si duró 5 años, marica lo felicito... que aguante, sume 1000 puntos... y a la que se lo aguanto 1001 puntos.

22. No tiene contador de personas en su blog ni hace competencias con otros bloggers sobre a quien lo visitan más.

23. No escribe "todos", sus post, sobre: el día está oscuro, me votaron, hace frio, nadie me quiere, todos me odian, me voy a comer un gusanito.

24. No relaga ni la luna ni las estrellas a sus cotices.

25. No le gusto en su época el "spin off", de dejémonos de vainas, llamado Te amo pecas, y más recientemente, Ecomoda, de betty.

26. No le gustan las cervezas light, y en general nada light.

27. No le gustan las tunas.

28. Se ha leido en la vida algo más complicado y profundo que la sección Panamericana de las revistas de Condorito.

29. No dedica poemas que no sean creados por usted mismo.

30. Le parece la serie Seinfield, idiota pero así y todo se rie.

31. No comienza suschistes en reuniones sociales, con... - Dice la corresponsal que...-

32. Prefiere saber poco de mucho que mucho de poco.

33. Sabe que el único Item eficaz para conquistar una mujer es el buen humor y escucharla.

34. Ha hecho alguna vez un oso que hayan visto 200 personas.

35. Tiene bien establecido el escalafon de prioridades en su vida:

Dios si cree en uno.
Usted mísmo.
Su familia.
Su pareja.
Sus amigos.

36. Piensa que Uribe no es el mesías salvador, que habla en diminutivo.

37. Es conciente que al final, en la vida, tanto las derrotas como las victorias, se viven a solas.

38. Cree que Colombia es un país a pesar de sí mísmo.

39. Nunca saca conclusiones de suposiciones.

40. Algún buen día se tomó un momento para pensar, y se alegró de que algo que compró o alguna desición que tomó hace tiempo, fué la mejor que se podía tomar (o comprar) en ése momento.

41. No da excusas, ni explicaciones.

42. Ya empezó a buscar realmente el amos de su vida.

43. Ya voto en alguna elección.

44. Se ganó alguna rifa de algo.

45. Tuvo un susto de aquellos.

46. Ha pasado alguna de las dos fechas decembrinas, lejos de su familia.

47. Se ha enfrentado ya sea físico o dialogando con su suegro.

48. Aún se maravillas de las pequeñas cosas de éste mundo.

Las siguientes 3 son estríctamente para mujeres:

49. Usted niña no se desespera, ni enfada si no encuentra que ponerse en el ropero, (así no le quepa una prenda de ropa más).

50. Finalmente se dió cuenta que revistas como Cosmopólitan, Vanidades y demás, no tienen la Verdad Revelada.

51. Después de una profunda introspección, haz llegado a la conclución, de que la única mujer que realmente tiene la posibilidad de conocer al príncipe azul es... ¡LA PITUFINA!.

Puntajes:

Si se tomó la tarea de sumar los mas de 1.000 y pico de puntos, para saber si es o nó maduro(a), quiere decir obviamente que no lo es, ¡felicitaciones por eso!.

Espere razones que le indican que es un vejete de menos de 30 años.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio EDICIÓN ESPECIAL

2005-10-25T16:21:00.000-07:00

Primero que todo un saludo a los compadres del Deportivo Independiente La Tengo Viva, quienes quedamos campeónes de la Cofol y gracias por sus pases, (sobretodo al Mal Ladrón), ya que gracias a ellos quedé de Co-goleador, y gracias a las porristas aunque otra vez fallaron en llevar los pompones, gracias a los organizadores, gracias a todos, logramos levantar por primera vez a la "CACHONA".

Bueno, la presente edición especial del manual, surgió de una conversación en "La Modelo", con el Ciudadano Típico", en la cual nos preguntábamos, (en medio de la borrachera), como se podría conquistar a una niña en un bar de "barra libre", lo que me llevo a pensar el la respuesta que a continuación doy.

Querido Amador, reflexiona sobre el siguiente escenario: en medio de na borrachera "in Crecendo", vas, aprovechando la barra libre y pides otra cerveza, en ése momento lleva por un vodka una preciosa niña, y vós ni corto ni perezoso, estira el brazo, muestra el escudo, (que lo hace acreedor a la barra libre), y la invita a un trago.... eso sí, EL QUE ELLA QUIERA!!!.

Sello de la barra libre de la modelo, (y secuelas de la celebración).

Obviamente, si ella no esta tan borracha como usted, le dará una mirada de desprécio y lo abandonará basada solo en la impresión de "lichiguez", que le dió....

Ahora, puede que ella vea la intención, que usted es "atento", (léase sexy según Nanda), y de ahí empezar conversación y demás..., pero, si no funciona, sólo le queda invitarla un cigarrillo por $300.

Todo esto lleva a pensar, en formas de levantarse una vieja sin gastar mucho dinero, ya que la situación no esta para eso.

Algunas formas serían las siguientes:

Usted se va de mamerto, o "bohémio" y la lleva de paseo por las hermosas calles de ésta ciudad, recogiendo (robando) flores, y regalandole la luna, o las estrellas, si es una noche de luna llena mejor, pero acuerdese de llegar chaqueta y saco, para que en tal caso usted le preste la chaqueta, y para el momento del beso elija un parque poco concurrido, o un sitio que le traiga recuerdos, por ejemplo, - En ésta, esquina pensé en ti por segunda vez -, y chántele su beso. Recuerde, éste plan debe durar máximo 3 horas para evitar que les dé hambre y toque comprar comida.
La invita a plan ciclovía, en un domingo soleado, con andar cansino y pausado, para que la vaya hablandando a punta de labia, mientras le da mensajes subliminales sobre, lo buena y saludable está la avena... (se puede cambiar por salpicón), así todo le saldra por $1500, 2 en $2000.
Dígale que hoy será plan chimenea, en la casa de ella, (para ahorrar la plata del taxi), en donde usted sólo necesitará preocuparse por no llegar con las manos vacías, es decir, llegue con una bolsa de masmelos y un "chamizo", para quemar en la chimenea. Lo que se busca es que ella se encargue de las cosas caras y usted de las baratas por ejemplo si van a cocinar un lomo al trapo, usted llevelo... preferiblemente limpio.
Invítela a plan familiar (aunque sea paseo de olla), en donde usted no gastará casí nada, tal vez la cerveza para adobar la carne pero nada más, de paso comprobará si ella se aguanta a su familia, en una de las peores condiciones de oso posibles.

Bueno, total, aunque no le funcione ninguna de las cuatro formas, al menos no quedará desfalcado monetareamente, pero..., si ella le acepta los planes, y no dice nada ganará muchos puntos, por ser "todo terrreno" y descomplicada.

Recuerde, como lo dije antes, después de los hijos las mujeres son la inversión más honerosa en la vida del hombre, por eso ahi que ahorrar, y buscar que la tan anhelada liberación femenina llegue al miti-miti, a la hora de pagar las cuentas.

Finalmente piense, chamizo robado $0, avena helada en la ciclovía $1500 (2 x $2000), que logre levantarse al amor de su vida con salario mínimo...

¡NO TIENE PRECIO!

Espere: señales de que ud no ha madurado.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Anexo III

2005-10-17T19:25:00.000-07:00

Anexo III:

Bueno y ahora... ¿como hago para mantener a la "susodicha" a mi lado?

Volviendo a una situación anterior, en la que usted se cuadró a la mujer de su vida, "la madre de sus hijos", llegará el momento en que se haga la pregunta...

-Teniendo en cuenta, el terrorismo, el desvanecimiento de la capa de ozono, la matanza de las ballenas, que tengo que hacer para que la relación realmente subsista hasta que la muerte (o las deudas), nos separen?-

Pués yo no soy quien para dictar los parámetros en éste sentido (en los otros puntos del manual tampoco), pero como decía el filósofo de apellido Hammer -"¡Funciona para mi!"-, o al menos me funcionaba hasta que cumpliamos el mes 7,(por alguna extraña razón en esa fecha terminaba con ellas, y aún no entiendo porque, espere cuentos de exnovias), y funcionó los últimos 5 ( y píco) años, que duró la última relación...

Bueno, mi pequeño saltamontes, piense lo siguiente: Las mujeres son personitas que hablan, caminan, que les enseñaron que son el sexo debil, que piensan que les tenemos envidia por no poder dar a luz y que piensan por sí solas, sí leiste bien por sí solas, y son esas personitas sin las cuales tu vida no tendría sentido.

Ahora, en las relaciones hay 3 aspectos fundamentales:

La relación hacia afuera.
La relación hacia adentro.
El Sexo

1. La relación hacia afuera: 25%: Usualmente las parejas demuestran sus afectos en público como si estuvieran en privado, pero en mi opinión tales parejas, en el fondo tienen problemas porque es como si mostrarán fachadas de felicidad, que tras puertas es de tristeza.

Es mejor ser recatados, y guardarse lo mejor para ustedes, además, vale la pena no entrar en chismes (tip: Querido amador, nunca promociones, o hables ni bien o mal de la novia, simplemente no lo hagas), y no dejar que otros se metan en su relación, pueden opinar, pero nada más.

En cuanto a las otras mujeres, siempre guarde distancia, porque ya sea por chismes o malas, poses, es mejor evitar, confíe en mi es mejor evitar...

2. La relación hacia adentro:25%: Confie plenamente en ella y haga que ella confie plenamente en usted, haga con ella planes a futuro, hable siempre de lo que piensa y dígale siempre la verdad (por dura que ésta sea), y valore que ella tambien le diga la verdad, nunca saque concluciones de una deducción, ni de las cosas por hecho, tampoco responda a problemas (en especial los comunes en una relación) con la cabeza caliente, (nadie es perfecto y si en algún momento ella o usted le saca un cuero al sol no importa, pero si se los junta todos puede ser el fin de la relación), y nunca se duerma sin ntes solucionar las cosas.

Llamela, háblele y trátela de un modo especial, pero sea original, nada de meloncito, duraznito, ni florecita, o otras cosas, además busque nuevos nombres a los que tenía sus exnovias, y pílas con traer a la mente nombres anteriores.

Interesece por las cosas de ella y haga lo mismo con las suyas, acuerdece, mínimo de su cumpleaños, el lugar y fecha en que se cuadraron, y ocaciones especiales, por las moscas será mejor que las anote en algún lugar, y acuerdese del lugar.

Escribale cartas con cuentos o poemas, (originales, haga el esfuerzo, borgues escribe muy bien pero él no está cuadrado con su novia ni siente cosas por ella), celébrele el mes, el año, y los años posteriores, (después del primer año no celebre los meses porque la rentica no alcanza, recuerde que en ésta vida las inversiones más caras que existen son tener un hijo y tener una novia), planée una celebración especial para el año, (si lo aguantó un año merece que la agasajen), prefiera parranda vallenata a los tríos y a los mariachis y ni se le ocurra, llevar una tuna.

3. El sexo: 50%: No hay mucho que decir, no importa que usted sea un toro siempre y cuando a ella le guste y haya conexión en aquello, sino funciona piense si la relación vale la pena, recuerde que el sexo "nunca", debe entrar en materia de discución o trueque por algo.

Finalmente existe algo que es dificil de esplicar y que pocas personas (entre ellas éste servidor), tienen, algo llamada buena mano, (si uno no se alimenta el ego entonces quién?).

La buena mano, es ese no se que, no se donde, que logra que su novia, mejore en todo y se vea radiante, llena de belleza y pletórica de vida, pero como hacerlo, no tengo ni idea.

Una buena relación tiene 4 factores que son los mismos que premulgaban los Romanos con el pueblo, al que hay que darle, zanahoria garrote, pan y circo. (tip: Nunca trate a su novia "demasiado bien", al final puede ser contraproducente).

Como de dijo una vez un erudito en el tema del noviazgo, al preguntarle sobre los itéms, para un relación exitosa con la mujer de la vida; la receta es sencilla... -sácala, llevala al cine, cómprale un ramo de flores, bañate junto con ella etc, etc, por que ella merece que la trates así, "acuerdate del tiempo que eran novios"...-.

Espere algún día, como proponerle matrimonio a su novia, sin quedar en la ruina.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Anexo II

2005-10-09T20:32:00.000-07:00

Anexo II:
"Lo que pasó pasó y dejémonos de vainas Si!",(léase como terminar con su novia y prepararse para volver a empezar).

Todo acaba y todo se termina..., finalmente ustéd conoció a la mujer de sus sueños pero, por razones de la vida la relación se convirtió en una pesadilla,(o peor), por lo que el paso a seguir es obviamente terminar, acabar, saltar de ese barco antes de que se unda...

Aquí no se analizarán las razones que lo pueden ó deben llevar a tomar ésa desición, pero se le darán típs de como hacerlo de la mejor forma.

Existen tres métodos:

De lejos y sin dolor.
Ambientar la situación con personas, (para aprovechar el miedo al qué dirán y al escarnio público).
Dando la cara.

1. De lejos y sin dolor: Es la forma más cobarde usualmente utilizada por el "infractor", para no dar la cara y "atacar desde la lejanía", está compuesta por una llamada, una carta un mensaje de texto, o simplemente una desparecida del planeta, es decir, no se volvió a saber nada de nada.

Esta maniobra, a futuro puede seer pejudicial en cuanto que, el circulo de amigos de los dos estan de alguna manera interconectados, por lo que en algún momento, podría haber un encuentro con escena incluída, o peor.

2. Ambientar la situación con personas: En ésta usted se encuentra con la susodicha, "en un lugar público", y simplemente le dice -que no va más la relación, y que es mejor dejar las cosas así, adiós-, dejandola sola, sin dar muchas explicaciones, y "previniendo sobretodo que haga escenas de cualquier tipo", sumado a eso queda abierta la puerta a la cangregiada, tan popular en éstas épocas.

3. Dando la cara: Muchos hombres evitan esta última para no esperar una despedida larga o problemas en el proceso, pero, si esa persona fué en algún punto parte integral e imprescindible para su vida, se merece al menos que le diga, porqué le esta diciendo adiós.

El proceso es el siguiente: Us ted se pone una pinta semi formal o con lo que se sienta más a gusto, (hay personas que tienen la pinta escogida especialmente para terminarle a sus novias...), encuentrela en un sitio seguro para ella, (como por ejemplo la casa de ella), llegue, saludela normalmente (y si hay otros miembros de la familia también), háblele normalmente y cuente las razones por las cuales le vá a terminar, (llénese de argumentos y contra preguntas para que el discurso dure poco y llegue al punto), después, déjela decir sus opiniones y contrapuntos que no tienen validez y caen en la estolidez, debido a su argumentación y razones, finalmente dígale la frase para hacerle entender que todo ha acabado, (tal frase al igual a la del cuadre debe dejar en claro que no va más la relación, pero que el amor como el fénix...), levantese despídase muy gentilmente y "sin mirar atrás", vayase y apague el celular ( es decir no le conteste a ella al menos por una semana), tenga preparado un plan para después, tomar, beber o cualquiera de las dos anteriores.

...

Nota: Si su exnovia es hija de un traquetoide (cosa que usted debió evitar hace rato), tenga preparado sus tenis y un taxi en la puerta,... sólo por prevención.

Ahora, puede emborracharse y gastarse toda la plata en trago, pero, es más práctico utilizar esa plata para cotizar y sobrevivir en el mercado del usado o de los "X-Men", mientras toma una de dos posibilidades, o espera la cangregiada o esperar sacar un clavo con otro clavo.

Cangregiada: Es tener relaciones tipo "make up sex", en donde las posibilidades tanto de volver como de tener solo sexo, son del 50%, así que en cierta forma es un encuentro gana, gana, y puede alargarse por acuerdo común hasta que se reconcilia o hasta encontrar a otra persona.
Sacar un clavo con otro clavo: Ésta es una estratégia, en la que usted aplaza o anula el dolor de terminar con la persona amada, buscando que otra le llene momentáneamente ése vacio, lo que sucede es que se "salta", el proceso de dolor y duelo, depositando el amor remanente, en alguien más, por lo que no se siente perdida absoluta sino más bien un cambio de frente....(Freud se debe estar revolcando en su tumba...). Además, el estado de decaimiento, se puede utilizar como arma de conquista.

Finalmente, con el tiempo, el proceso de conquista volverá a empezar, recuerde "la posibilidad de casarse con el primer amor, tipo novela rosa, es casi nula, casi inexistente"...

De todas maneras nunca deje de buscar a la persona de su vida o a la "media naranja", téngale miedo a la soledad, y recuerde que "¡el ser humano no se hizo para estar solo!".

Espere algún día, como proponerle matrimonio a su novia, sin quedar en la ruina.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Anexo I

2005-10-02T15:42:00.000-07:00

Anexo I:
"Meeting the Fukens", (Lease conociendo a los Fuquene, o la familia de la novia).

Cuando usted se cuadra con una niña preciosa, la mujer de sus sueños, obviamente tambien se cuadra con su familia y las costumbres de esta, por eso, y como nunca es tarde para arrepentirse de su desición, va éste primer anexo "conociendo a la familia de mi novia".

Cuando llega el momento de "Meeting the Fukens", usted debe conocer ciertas cosas para que no lo hechen a la calle o repelen con el mal de ojo.

1.Ocación del primer encuentro: La mejor forma de hablandar ese primer encuentro, (o de camuflarse y no hacer el oso), es encontrarse con "The Fukens", casualmente en un centro comercial, en el mercado de las pulgas, en la iglesia, en fin en sitios en dodnde usted no sea el centro de atención. Ahora, aunque usualmente el primer encuentro es una cita programda por la tarde, o un almuerzo el domingo, trate "por lo que más quiera", que la presentación formal ante la familia no sea en el cumpleaños del abuelo, y sobretodo en las "Novenas de Aguinaldos"... debido a lo siguiente.

Serán momentos en los que se encuenra toda la familia reunida, (y un poco tomada), y no falta el tío que es el gracioso y le saca a todo chiste, y usted tiene cara de presa.
Usted timbra, está nervioso, piensa que el mejor plan es un "saludo grupal" (- BUUUEENAS TARDES-), seguido de una rápida escabullida al star o al cuarto de su novia, debido a la amplia concurrencia del momento, sin embargo, de la algarabía y vociferaciones antes e timbrar, se pasa a un silencio espectral cuando su novia le abre la puerta...... (pasan las bolas de heno)...... toda la familia, hasta la tía política que apenas si se puede mantener en pie se le queda mirando..... Alguna parte de usted reacciona y se prepara para el saludo grupal, pero, su agudo sentido del oido, percibe unos susurros que van en aumento y que lo tratan de clasificar primero en alguien de la familia y después, en novio de la hija, novio de la sobrina, conocido, vago, alguien que viene por ropa, "el señor de la bolsa", o peor, entonces dada la situación, usted decide echarse al agua... - Soy el novio de juana ines- (los nombres fueron cambiados para proteger al autor del presente artículo), CRASO ERROR, se aumentarán los susurros aparecerán risas, y el tío borracho dirá - Pero si ella hasta la semana pasada estaba cuadrada con un muchacho DECENTE, talves se le acabó el encanto, y como que al papá no le gustaba, tampoco a mí- risas varias.... Usted pensará:Viejo Hp.

2.Primera Comida: En éste caso siga las mísmas recomendaciones, de la primera cita con ella, no coma muy rápido, copie sus actitudes y formas de comer, trate de hacerse al ambiente, no hable de religión y si el padre habla de política, al menos por esta vez usted estará deacuerdo, en cuanto a la comida, prepárece para cualquier cosa y vaya con hambre aunque preparado con plata por si son de esas familias que son de onda light, y comen pedazos pequenos y sin sabor.Ahora cabe una remota posibilidad de que le acontezca lo siguiente, que le pasó hace unos 10 a un Arte de Confundir de otra bogotá de otro país, de otra blogosfera:

Por cuestiones de tiempo y de trabajo, el primer encuenro se dividió en tres mini encuentros, en los que en 15 minutos trataban de ahondar en su vida y milagros, (prepare un cuento de escape en caso de verse acosado por preguntas tales como: Como se ve en 10 años, en 15 en 20? en 40?, usted no esta muy joven para tener novia', para salir de la casa?, acaso piensa que el gibierno de pastrana será mejor que el fiasco de Gaviria, yo voté por Pastrana Papá y no me defraudo y a usted?como va a sostener a mi querida nenita? y a mis nietos porque quiero, nietos y es en PLURAL.), pero si por si acaso la empresa familiar es aquella que le distribulle a su colegio cosas como arepa de queso, empanadas de carne, costillitas y en esos tres primeros encuentros le dan de lo mismo, cosa que usted ya no aguanta más, el mismo sabor, "Hogareño y Familiar, Como hevho por la abuela", dele muchas gracias, a la primera, muchas gracias a la segunda y metase sus arepas por donde le .. a la tercera.

3. Hablando con el Padre y Madre: En éste sentido previamente analice la procedencia de los suegros, converseles tranquilamente apliquando sus conocimientos en sociología, como por ejemplo, si la familia es de Antióquia, el pader será de pensamiento liberal, y será el jefe del hogar, mientras que la madre será ama de la casa experta en cocina y manejadora del padre, si son costeños, el padre será el dueño machista y jefe de hogar, y la madre será la dueña de casa, experte en cocina y manejadora del padre, y así sucesivamente únicamente cambiando las preferencias políticas como por ejemplo el santander conservador. tenga en cuenta que en bogotá tales concepciones no se aplican casi por lo cosmopolita de la ciudad.

4. Épocas navideñas: Prepare un regalo conjunto para los dos no muy caro, y que si se puede resalte el amor por su novia, (ejemplo, un día en un spa y si se puede lejos de Bogotá), sumado a esto ayude en la novena que se realice en la casa de su novia, así sea a repartir los canapés, a la abuela, a la prima, a la prima política, al tío .... al tío HP.

Nota: Tenga respecto por las personas mayores, y el 31 después de la visita envíele saludo a todos.

5. Hermanos:Trátelos a distancia con mucha formalidad, expto a la hermana de su novia y sólo si está mejor que su novia...

6. Mascotas: En ésta parte sólo preocupese de los perros (salvo que tengan una mascota rara, como ferrets, micos, serpientes, o cualquier otro animalito de la finca nápoles), porque los gatos por su forma de ser no les importa los seres humanos, y porque a los pajaros, peces y hamsters, no se si realmente se les pueda considerar mascotas.

Si usted no le caen bien los perros y ellos sienten su odio a kilómetros, lo único que puede hacer es lo siguiente: Averigüe como se llama o como le dicen de cariño, y antes de conocerlo salude a su novia o suegros tocándolos de modo que al saludar al perro, éste siente cierta familiaridad en usted, además llámelo por el nombre para dejarlo aún más desconcertado.Si no funciona y el perro lo enciende a ladridos, explique que cuando era pequeño un perro lo asusto o mordió y por eso les tiene "requeñeque".

Pd1: Analíce la decoración de la casa, para evitar rastros de neorico, y evitar al hombre de la moto.

Pd2: En esta parte de la relación es en la cual por primera vez usted tiene un poco de "mando" en la relación, así que tranquilo en el primer encuentro porque por algo ella lo escogió a usted y sus suegros deben respetar eso.

spero el segundo anexo, "Lo que pasó pasó y dejemonos de vainas Si!"

Finalmente...

2005-09-27T15:05:00.000-07:00

Y bueno si algo nos ha enseñado la historia es a no invadir a russia en invierno y que la gente cambia, por eso y por pedido de usuarios del presente blog, el mísmo se ha modernizado con links, con la tengo viva, con el box, y sobretodo con la foto del perfil, que pertenece al ´cuacsi recién nacido más lindo que conozco..., yo!.

Sin embargo se les informa a los lectores que ¡Jamás verán relojitos, contadores de entradas, ni pendejadas de esas!, éste y "vecchia Signora", son blogs como la hjck (89.9), blogs para la inmensa minoría.

Pd1:Espere otras fotos y los anexos del manual.
Pd2: Sí el papel regalo estaba delicioso y que?

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Parte VI

2005-09-25T15:45:00.000-07:00

Capitulo 2: El Ligue.

Sección 3. El momento de "pedir el cuadre":

Nota: La moda ahora es no pedir el cuadre huyendole a la formalidad y esperando que ella no le pregunte para atormentarlo: -"¿y tú y yo que somos?"-, pero como aqui lo que se trata es de conseguir la mujer de su vida la madre de sus hijos, se analizará el caso como se hacía en la antigüedad, es decir hasta los años ochentas.

Bueno querido "amador", la situación es la siguiente, ya encontro a la mujer de sus sueños, tuvo la suficiente valentía para hablarle, ella le respondió, se dieron las cosas y usted sin miedo a la cachetada la invito a salir y ella acepto, las cosas van bien, muy bien...

Después de varias citas, (varias lease máximo tres. si no ha visto avance aborte la operación), en donde ya conoce a la susodicha sus deseos, triunfos, temores y fracasos (estos dos últimos son importantes porque es en ellos sobre los que usted construye soluciones y se hace necesario para la vida de ella), puede sentirse listo para el último y desicivo paso ... pedirle formalmente el cuadre.

En el cuadre hay 2 situaciones, la del gato se subió al tejado y la de ¡toma tu golpe!.

1. El gato se subió al tejado: Usted " matao'r ", va sobre seguro, sabe que tiene más reversa el dyscovery, y que finalmente tiene el sartén por el mango, por eso usted le hace el proceso de 5 días.

Primer día: Le dice que siente como si ella siempre hubiese estado a su lado, y usted quiere que eso se vuelva realidad.
Segundo día: Habla de ustedes en primera persona del plural, y en futuro, - Estaremos en un viaje a cartagena en unos años.
Tercer día: Le plantea una invitación para dentro de dos día y le dice que se vista informal, que van a ir a cine o teatro, sumado a esto le pregunta por la familia y la mascota.
Cuarto día: Le dice que tuvo un pensamiento recurrente todo el día, como un sueño en el que estaban juntos, sin especificar en donde o haciendo que.
Quinto día: Le manda un mensaje a su celular (mensaje que repetira al día siguiente en el que le desee feliz día y le recuerde la fecha), la llama a media tarde y le dice que el plan cambió, y que ahora se vista formal, y que ni las películas estan buenas ni las obras de teatro aguantan.
Quinto día por la noche: La recoge y la lleva a cenar, después de comer ( y dos copas de Vino) y antes del postre le propone el cuadre ...

2. ¡Toma tu golpe!: Usted no esta del todo seguro, ve señales en todas partes que le dicen que ella le dirá que no, por ejemplo, la paloma que voló a la derecha y no a la izquierda, la decepción de esperar jugo de maracuya en agua y recibir guayaba, o peor tomate de arbol en el corrientazo, que lo pisen en el transmilleno, la matanza de las ballenas, la capa de ozono etc etc etc etc, entonces nececitará el plan emergente, elegante, rico y sencillo... (Nota: Después de tararear la canción siga con el plan emergente).

En cualquier momento del viernes ó sabado despúes de recogerla, y comer cualquier cosa, pasadas las 7pm, en una calle o un parque usted tranquila pero inesperadamente... ¡Le propone que sea su novia!, si por el movimiento, la deja sin capacidad de reacción y le dice que sí bien, si no al menos no perdió mucha plata en el proceso, espere 2 meses e intente otra vez.

Ahora, la frase como tal es algo que usted debe preveer, con anticipación, no importa que sea cursi, pero:

no copie, no utilice a borges, no le pregunte que piensas, no la ponga a adivinar, no le diga -" que mano escoges?, si escoges la derecha entonces estamos cuadrados"-.

Entonces, es una frase corta sustanciosa, "que promocione un intangible sobre una base lógica o al revés", dígala mirandola a los ojos sin carraspear y cogiendole gentilmente una mano, (sicológicamente es como si estuviera cerrando un trato con ella), después de su respuesta dele un beso.

La frase que yo siempre he dicho y ha funcionado "invicta " es, ... No pues!, todo masticadito, compadre si quiere me cuadro yo con ella entonces...

Bueno mi pequeño saltamontes, no tengo nada mas que enseñarte, ve y conquista sin exparcir la vos para que sigan sirviendo los truquitos,

Suerte Matao´!

Consideraciones finales:

No se cuadre con mujeres de religón extraña (sobretodo si es de esos cultos que se reunen para suicidarse).

Como dice mi abuela, no se cuadre o junte con personas que tengan más problemas que usted.

Si a su novia le cae un traqueto que en cualquier momento le puede enviar, "al man de la moto", esa platica se perdió.

Nunca hable de su novia, ni bien, ni mal evite promocionarla.

¿Aún sigue tarareando la canción ?

"La belleza se encuentra en los ojos del que mira", (en éste caso ningún otro más que sus ojos son los que deben ver belleza en ella).

"EL AMOR ES ETERNO MIENTRAS DURA"

Espere el primero de dos anexos,"Meeting the fukens".

EX VOTI SPOSATI

2005-09-17T09:27:00.000-07:00

Alguna vez vós me preguntaste quien era o qué era Dios?, hoy finalmente te respondo:

Dios sos vós y soy yo, es esto que cultivamos todos estos años, es ese
sentimiento que compartimos en todos los momentos que pasamos juntos, es la
alegría de tener a una persona que ve conmigo hacia un mismo horizonte, es
aquella sensación reconfortante de que alguien en algún punto del planeta te
piensa y daría la vida por ti.

Espero que este amor sea eterno muentras duren nuestras vidas.

Te Amo...

CATARSIS EMOCIONAL

2005-09-12T08:24:00.000-07:00

Para todos los lectores de este blog, (que al parecer el número va in crecendo), se les informa que se publicaran 2 artículos por semana espesando por la presente.

Espere el último capítulo del manual, además de 2 anexos la otra semana.

Bueno, las presonas que me conocen saben que yo soy demasiado realista y pragmático, para realizar o pasar por las etapas de eso que Freud llamaba "Duelo", y menos en público, pero voy a intentarlo una vez a ver como me va, aqui va una parte y en dos días va la otra.

La presente catarsis emocional, se esenifica en un año, que en lo que lleva transcurrido ha aparto de mi vida, 3 personas que fueron muy importantes en los años recientes de mi existir.

1. Mi abuelo materno, Don Ingil, o Papá Abuelo, quien tení noventa y pico de años, y estaba mejor y más lúcido que muchas personas que conozco, (salvo por un problema de cadera que siempre lo aquejó, ( el cual el aprovechó para generarme y traspasarme el sibaritísmo, ya que tenía 5 bastones para remediar el problema, 1. para la casa, 2. para el patio hechos por él mismo, 3. para salir, 4. para fiestas, 5. el de repuesto). El quería mucho a mi abuela y cuando a princípios de año supo que la habiamos traído 2 veces, a inyectarle sangre por una anemia, dedujo que se estaba muriendo, por más que tratamos de ocultarselo, el viejo no era bobo, entonces tomó una decisión que nadie se esperaba, porque estabamos enfocados en mi abuela, " echarse a morir antes que ella". De la manera más metódica y tácita, dejaba de comer y de tomar los medicamentos, hasta que un día, resbaló y tuvo un pequeño derrame, para cuando lo trajimos solo quedaba esperar la agoía que fué corta.

Esto lleva a preguntarse, ¿se puede querer tanto a una persona que es preferible morirse antes que ver a ver a la persona amada en el feretro y así recordarla en mejores tiempos?. Si

2. Mi Abuela materna, Doña Emma o Mama Emma, tenía ochenta y pico, siempre gusto del vicio del cigarrillo (que nunca le generó cancer, que extraño). Tenía demencia senil, con visos de Alsahimer, tenía gastrítis que derivó en cancer de estomago, por lo que le dió anemia y tuvo que venir 2 o 3 veces, a que le pusieran sangre, procedimiento que ella odiaba, porque no se acordaba donde estaba, ni con quien estaba, además sus venas nunca aparecían, (imagínese sentirse desorientado cada 5 minutos con dolor permanente de estomago, y con miedo a dormirse por susto a no amanecer el otro día), (la parte "buena", es que cono no se acordaba que no se acordaba, el dolor de estomago se calamaba con hielo o helado, porqué no sé).
El nivel del cancer llegó a 4, ( el medico dijo que era cientificamente imposible que aún viviera y que además, la mayoría de la gente no pasa del segundo grado)... Finalmente se desistió de ponerle sangre porque se alimentaba tambien al cancer, el cual le tapó la entrada ala estomago y le impidió comer, así que el helado ya no hacía su efecto. Tuvo una agonía corta y tranquila, su miedo a no amanecer finalmente ocurrió pero, murio murio tranquila ya que 2 de sus hijos coincidencialmente estaban con ella.

¿Se puede querer a alguien tanto que llega el punto en que sin ser muy apegado a la religión le reza al Dios en el que ella creía, para que se la lleve lo mas pronto posible?. Si

QUE FEA ESA COSTUMBRE TIENE LA GENTE DE MORIRSE.

3. Tuga, Pacho, Pachitos, (entre otras), son los nombres de mi exnovia de 5 y pico de años a la que quise mucho, "El amor es eterno mientras dura"... Lo raro es que la razón por la cual le termine es una que se da en un porcentaje de 1 en 20.000.000 de parejas.

¿Se puede querer tanto a alguien, hasta el punto de preferir dejarlo ir? Si.

¿Se puede amar a medias? NO.

Sountrack del punto tres.
De atras pá adentale.

Estoy hablando de ella de Fabian Gallardo, la primera.
Yo te necesito, versión de los pelaos, la que sigió a La Celosa
De que callada manera y el breve espacio en que no estas de Pablo
La"mísma canción" de la Puerto Rican Power, ...
Amor sensible, versión de Carlos Vives, sipote vallena compadre!.
Que vida la mía de ReiK,..

Actuales

El adiós más dulce y Debo salir de Maroon 5.
Demasiada presión y sobretodo El crucero del amor de fabulosos.
Como me mira y nosé si es mejor de Fonseca,...
Varias de Juan Luis.
Futuro Ex-novio de RBD, Aunque usted no lo crea.
Se nos muere el amor de R. A.

Bonus track

Causas y azares, de S.R., ver perfil

Video

Te mando flores de Fonseca... Nota: En el comienzo del video se muestra de manera vehemente, el último punto relacionado con los ojos, de la segunda parte del manual.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Parte V

2005-09-10T18:06:00.000-07:00

Sección 2 del Ligue

2. La primera cita:

Bueno, llegó el momento, usted ha encontrado y ha escogido una mujer que encaja con sus espectativas (al menos en un 75%), y ella le siguió el cuento y aceptó salir con usted, (tenga en cuenta que en esta etapa ya la ha tramado con una de las tres variables posibles, A. pinta, B. Plata o c. Labia), por eso sientase con algún grado de seguridad consigo mismo.

Escoga ropa semi formal, los zapatos limpios y en buen estado, (las mujeres se fijan mucho en eso), no se desocupe el frasco de colonia encima, deje un espacio de 15 miutos antes de salir para que la colonia se asciente, si traspira mucho lleve un frasco de muestra de su colonia y un pañuelo, para disimular, (si usted sufre de ojeras o barros apliquese base, esparsala en su cara y cuello y quite el exeso con una toalla), si aún se siente nervioso utilice el método mostrado en "There´s something about Mary", (Loco por Mary) cuidado con el gel, escoja un restaurante (conociendo de ante mano el menú, precios y las preferencias alimenticias de ella), no muy centrico, no muy lleno, no muy conocido, no muy facil de encontrar y no muy caro.

Nota. la primera cita debe ser a cenar, ya que es lugar perfecto para conocer, hablar, y teminar de catalogar a la susodicha.

Recójala si puede en su carro o en taxi, ni bus, ni transmilleno, trátela como impedida ( ábrale la puerta corrale la silla etc.), coma tranquilo,no sea intenso hablando, ríase y hágala reir, si ella no se rie de ningún comentario, cascarrillo o estolidez, aborte la operación y dele plata para el taxi, (que cansón una mujer sin sentido del humor), resaltele los atributos o la manera en que come o habla, en ese momento no existe el tiempo, no hay prisa.

Al terminar, llevela a la casa y no demuestre intención de nada más, sin embargo, al despedirla, intente sutilmente darle un beso, si no puede al menos deje bien establecido, el preludio, de manera que en la siguiente cita ya sea segura, sino aborte.

Nota: Si logra algo más que un beso en la primera cita desconfie.

Prevenciones, No haga lo siguiente:
A. No la invite a comer ningún plato de nuestra deliciosa comida nacional, debido a que puede ocurrir lo siguiente:

La comida colombiana se caracteriza por su guiso, por lo que usted al pedir por ejemplo un Cuchuco avec espinazo, o un ajiaco, en el que usted por dar una buena impresión quiere comerse la mazorca con cubiertos, pero por esa misma presión de quedar y hacerlo bien, lo pincha de tal manera que se resbala en el guiso, e inicia un vuelo guiso, en donde preciso le cae a ella en la camisa de mezclilla, que duró 31/2 horas escogiendo, lo que llevará al traste la cena.

B. Prefiera vinos a jugos, no gasesosas, y si el "garZón", le ofrece el vino de la casa escoja entonces el más barato de la carta, además cuando se lo alcancen y le sirvan un poco, no se quede esperando a que le sirvan más, no es que el restaurante sea tacaño con las porciones, solo está esperando a que usted cate y apruebe.

C. No coma rapido, trate de terminar al tiempo con ella y no le diga, "ya terminaste?, te vas a comer eso, no valdría la pena desperdiciarlo, venga pa'aca!".

D. No la patee debajo de la mesa.

E. La servilleta va en las piernas.

Si Haga:

A. Háblele mirándola a los ojos.

B. Escuche, ponga atención y repóndale sus preguntas, por babosas que sean, en algún punto ella tambien esta nerviosa.

C. Hágale recomendaciones sobre el menú y vinos, la concepción de vino rojo y carne roja y vino blanco con carne blanca ya ha perdido valor.

D. No le hable de política religión o exnovias, si ella le pregunta por alguna de esas tres, respondale con alguna cursilería, como:Ese tema es aburrido, hablemos mejor de vós, yo soy caballero y no tengo memória.

E. Si en algún punto de la cena le da nostalgia y melancolía por una exnovia y usted se queda divagando, pasa una mujer espectacular y a usted se le van los ojos, y ella se da cuenta digale que estaba recordando lo bella que se veía la primera vez que la vió.

F. Dé buena propina, así el "garZón"... no se la merezca como siempre.

Espere la sección 3 del Ligue

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Parte IV

2005-08-28T18:26:00.000-07:00

Capitulo 2: El Ligue.

Esta es la situación, usted ya busco, analizó, realizó el filtro, se decidió y tiene claro como es su tipo de mujer, ahora es tiempo de encontrarla y cuadrarsela.

Un proceso como este se divide en tres secciones:

Lugares y escenarios en donde se realizará, el primer encuentro.
La primera cita.
El momento de "pedir el cuadre".

Nota1: Antes que nada, debe tener en cuenta que la media naranja, esa que es su complemento perfecto, tiene grandes posibilidades de que usted nunca la llegue a conocer, debido a que por razones del destino su compañera perfecta ( si en realidad existe), ha nacido y crecido por ejemplo, en una recóndita, aldea en el Tíbet, a donde por supuesto usted nunca irá.

Nota2: Usted debe sentarse a pensar si quisiera una persona que lo complemente o sea igual a usted, personalmente prefiero a una persona que le gusten cosas que a mí, ni me pasan por la cabeza y viceversa, ya que me dentro de un tiempo la relación cahería en el aburrimiento...

1. Lugares y escenarios en donde se realizará el primer encuentro:

Usted es hombre y pensará lógica y pragmáticamente, en cuanto a que si quiere una mujer intelectual, entonces obviamente buscará en la Biblioteca, o si la busca con buena figura la buscará en el gimnasio, pero la verdad es que "el amor de su vida se encuentra en cualquier parte", desde la fila del banco, pasando por la reunión familiar donde conoce la hermana de su amigo, hasta la compañera de asiento en un bus.

Bueno teniendo eso claro, no es que se ponga a examinar todo el tiempo posibles candidatas en todos los lugares, todo el tiempo, "no demuestre las ganas", las mujeres tienen un detector que les previene a los personajes en necesidad, por fuerte y retrogrado que parezca, si usted no esta cuadrado con alguien hace mucho tiempo es que algo falla, e inconcientemente ella pensará que es mejor no meterse en ese paseo, ( yo en su caso pensaría lo mismo), además, la necesidad crea gente intensa, así que usted, tranquilo, conserve su convicción y orgullo, vaya lento pero seguro.

Por todo lo anterior, trate de estar siempre arreglado, o al menos presentable, usted estará en todo momento vendiendo su imagen, hasta que lo conozcan.

Entonces, llega el momento un día cualquiera, el lugar es por ejemplo, la calle o un cafe internet, usted desde antes ha preparado su labia, a falta de plata y pinta, no improvise, gurde un repertorio de frases no ofensivas para el primer asercamiento; el siguiente es un ejemplo de situación:

Como película, la ve venir, en camara lenta por la calle, casi de frente, entonces a medida que se aproxima, usted se le queda mirando fijamente, detallandola de pies a cabeza, el caminado y demás, entonces, ¡la has embarrado!, debe ejercitarse para verla de soslayo, o como máximo 1 segundo, en el cual tendrá una imagen fotográfica donde analizará todos los apectos, si pasa el examen, realice la típica técnica de mirada de desprecio, mirando arriba a la izquierda o derecha, y para cuando ella se encuentre cerca, bajará la mirada hacia su camino normal, pero, en el momento en el que su mirada pasaría por la cara de ella, usted ha cerado los ojos, dejando entre ver que no le interesa.

Si sabe que ella pasa todos los dias, sí puede empezar a mirarla a los ojos, y buscar contacto visual. En caso de no estar seguro, espere a que pase y tóquele sutilmente el hombro, (sutil, ella puede perfectamente de ese toque deducir que usted es un ladrón, o una persona poco deseable), entonces le dirá, gentilmente - disculpa...-, ( es aquí donde las situaciones ejemplo, con la del cafe internet se juntan un poco).

Después del - disculpa...-, o -perdona...-,nada de uste, pss pss, o en caso de estar con un amigo "- ¡Ahí le llego lo suyo!-", tenga en cuenta que usted quiere conquistarla, así que al menos al princípio déle una buena impresión, háblele de "VOS", (el vos, no es tan comprometerdor como el tu, ni tan socialmente despectivo como el usted), ella por educación lo volteará a ver y le contestará algo, diciendole o en tal caso sólo mirandolo, total le servirá para medir el terreno.

Si el terreno es favorable, háblele con naturalidad de algo coherente y sobre ella, si se decide por un piropo que sea el más cursi que se sepa, el hecho es crear recordación dejando una buena impresión.

Trátele de averiguar información, y así invitarla a la primera cita, con bases solidas.

no le tenga miedo al rechazo, recuerde:

"Lo único peor a que una mujer le diga que no, es que le diga que sí" .

Espere la continuación del capítulo, secciones 2 y 3 del Ligue.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Parte III

2005-08-21T20:08:00.000-07:00

Capitulo 1:Escogiendo a la mujer, hembra, mina o mamasa (según sea su clase social).

Escogiendo a ¡la madre de mis hijos!. Segundo y tercer aspecto el interior y exterior (social).

2. El interior: Recuerde "amador", (lease desde ahora como L.L. latin lover), está buscando a la mujer que tendrá que escuchar (y a veces hablarle) el resto de su vida, así que escoja una mujer que albergue al menos 3 de los siguientes 5 items. (se encuentra a la manera de chica cosmo y en femenino para facilitarle la lectura a la chicas cosmo).

Encontrar a tu hombre ideal, se puede?

Querida amiga cosmo, esa es la pregunta que todas nos hacemos en algún momento de la vida cuando ya hemos madurado, llena afirmativo "si( X)" o negativo "no(X)", según como sientas que es tu chico, espero que el siguiente test, te ayude:

si( ) no ( ) Es tu chico una persona madura que tiene bien establecido la diferencia, entre disfrutar a bethoven, y llamar a su amigo beto?
si( ) no ( ) Hablar con el te parece que llena tus espectativas de una conversación madura, en otras palabras si tu le preguntas si estas gorda confiarías en su respuesta?
si ( ) no ( ) La forma en que expresa sus comentarios es coherente y respetuosa, o apenas balbusea como Homero, "el de la tv?" ( si chica cosmo hay otro pero en fin...".
si ( ) no ( ) Puedes hablar con el mas de 5 minutos sin que te hable de fútbol; Nota. "y en caso de que te hable de ese tema y tu le preguntes ¿porque al muchacho de negro lo relegan y no le pasan el balón? y agregues ¿acaso... son racistas?, y no te aporrea, sumale 2 puntos al si.
si ( ) no ( ) Es "inteligente" ( anotale 2 más al si), al evitar temas de política y religión en la primera salida, y a tu comentario sobre política: Uribe es mas pinta que Garzón pero menos que el de medellin que no se como se llama pero es divinoooo!; y a tu comentario religioso: si Maria hubiera tenido audífonos o tapa orejas, de todas hubiése quedado embarazada? o, yo no me cuadraría a jesús, por mas divino que sea porque que oso salir con un tipo que a los 33 aún viva con los papas!; El sigue sin tu llevarte a tu merecida cita con el sicólogo (de cuero), anótale 3 puntos al si.

Ahora, si tu chico tuvo la mayoría de respuestas afírmativas: Como ese chico ya no existen amiga, con tu candidad lo has cautivado amarralo a la pata de la cama, corre ya!.

Si tu chico es de mayoría no, entonces amarralo a la pata de la cama, corre ya!, después quien sabe si se vuelvan a fijar y aguantarte e ti.

Pd: si tu chico no se amolda a el perfil anterior por favor escribe a la sección tragame tierra, suerte!

Bueno basta de estolideces, en resumen se debe buscar una mujer que sea agradable al hablar, que sepa poco de mucho y no mucho de poco.

Nota: Si al tratar de expresar sus sentimientos dice algo como: ( trariando comercial o algúncliche de los reyes), -oH mi got, mi pelo se me colocó humedo por el chuvasco que me cayo encima al salir de tacdxcsi, sí!-, alejese inmediatamente puede ser contagioso.

3. El exterior (social): Me refiero a lo social en dos frentes: A. la edad social, es decir etapa de estudio, madurez sociosicolomorfosexual. y a B. la forma de vestir y movimientos físicos.

A. Prefiera las niñas que se encuentren en mínimo 9 o 4to de bachillerato, aunque a veces en 8to se encuentran unos especímentes que al parecer alimenta con NUTRECAN, pero por lo general desde 9no, son aptas para el propósito, por el otro lado debe llegar hasta di tu unos 35, aunque dependiendo de la calidad del formol, puede llegar a 42. La madurez no llega con la edad y a algunos no nos ha llegado ( y esperamos que nunca llegue o ya llego?), tiene que saber que en las escalas de prioridad de todo ser humano estan: 1 Yo (si ud. es catolico o de otra religión lea el ecabezado de esta pagina y ponga a su deidad de primero y u ud. de segundo (en mi caso que todas las otras religiones (hasta la iglesia Maradoniana fallaron voy yo de primeras), ( el burro por delante pero primero es primero), 2. Familia, como en la canción de rubén blade, Nota: por el hecho de que una persona sea de su familia no quiere decir que sea la mejor opción a contactar o buscar en un momento de predicamento. Nota2: si en ese mismo mometo de predicamento busca a su dios, lo llama escuchara lo siguiente: "La empresa de telefonos de ... le informa que el número ..... no se encuentra en servicio. 3. Novio, finalmente ella lo tendra a ud. en un honrroso tercer lugar (o cuarto), 4. sus amistades, 5, sus cosmeticos y ropa, (suena raro pero es más coherente de lo que parece).

Nota: Prefiera a las niñas de colegios mixtos y en caso que busque en los colegios femeninos, que estos no sean dirigidos por monjas, recuerde usted no no esta en épocas de criar a su novia.

Debe tener una inteligencia emocional, donde sepa que es tener y pueda separa los pies en la tierra, y la mente en el país de las maravillas, ej: aunque mi horóscopo me pronosticó que hoy no encontraré al amor de mi vida, saldré adelante, (es sólo un ejemplo pero no espere mayor profundidad, ... de parte de ellas).

Nota. Prefiera las que no tengan vicios, que no fumen, tomen, jueguen, o hagan otras cosas, es más que todo por el aspecto económico, "su aspecto económico".

B. Finalmente hablaré de algo muy importante, indispenable y necesario: El Estilo.

En cuanto a la ropa: teniendo como base que cumple con los aspectos físicos, la susodicha en cuestión debe tener alguna noción del color, textura y la forma de las telas y de como ellas se amoldan o interactúan con su cuerpo. Por ejemplo:

Debe saber que sólo debe resaltar una parte de su cuerpo a la vez o pérderá el estilo, por ejemplo, que su vestimenta resalte el busto, o las piernas, o el abdomen, pero uno a la vez.
Debe conocer su forma de cara y color de cabello piel y ojos, para que al combinarlos con los colores y texturas de la ropa, no quede como un payaso.
Las prendas deben guardar entre si una relación de coordinación, es decir que no combine cambios bruscos de colores o de tipos de tela y de paso que dependiendo la ocación su ropa invite abrazarla o a no tocarla.
Debe saber vestirse para las distintas ocaciones, no siempre se puede vestir de jean ni siempre de sastre.
debe tener una tendencia minimalista en cuanto a los accesorios, redurede usted no quiere salir con mario Baracus.

En cuanto a los movimientos: Teniendo como base que la susodicha conoce su cuerpo, debe tener ciertos movimientos, algunas veces "involuntarios" que denotan estilo y clase, éstos entre otros movimientos son:

Debe al caminar o al estar de pie, tratar de juntar los codos atrás de la espalda.
Debe estirar el cuello cual jirafa, sin llegar a búho.
Debe meter la barriga que todas las mujeres dicen tener.
Al señalar algo como una idea sin estar furiosa no debe extender totalmente el dedo indice.
Al agarrar algo o comer, el dedo meñique debe quedar inutilizado.
Al escribir algo a computador además del meñique debe quedar libre el anular.
Al leer o estudiar teniendo el cabello molestandole la cara, debe, si sólo tiene un lapiz o un palito, enrrollarse el cabello con una sola mano.
Nunca debe rascarse partes nobles o no tan nobles por mas incomodidad, o calor que haga.
Jamás con sus movimientos o poses debe pasar de la insinuación.
Debe sentarse en tres pasos, primero la cola, después el torso y al final las piernas en diagonal o cruzadas,n nunca poniendo en tobillo en la rodilla.
Al estar de pie deb quedar en un término exacto entre una pose casual y relajada, y de modelo al final de pasarela.
Al caminar debe tener una cadencia perfecta de movimientos, buscando poner un pie siempre por delante del otro, "evite las que caminan como pato"
Debe tener gracia y fluidez en todo movimiento, no debe ser ni exajerado ni prefabricado.
Que antes de hablarle y de mirarle a los ojos, los cierre y abra para refrescarlos.
Como dije entre otros...

Nota.Principio Básico #11: Si el estilo se consiguiera fácil lo venderían los chinos o coreanos, en empaques pequeños a bajos precios y de mala calidad.

Espere el capítulo #2: El Ligue

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Parte II

2005-08-14T18:40:00.000-07:00

Capitulo 1:Escogiendo a la mujer, hembra, mina o mamasa (según sea su clase social)
Definiendo para que se quiere a la mujer en cuestión:Letra B. Para cuadrarse.

Nota: Debe tener en cuenta que esa frase del Dane y de las "Mil y una Noches", en la que dice que a cada hombre le corresponden ¡7 mujeres!, es real, PERO, si le resta las que no aguantan, las demasiado niñas o demasiado viejas, las beatas, las lesbians que no buscan nuevos horizontes, las que estan acaparadas por traquetos, o estan cuadradas con su amigo del alma, entre otras, se dará cuenta, que le quedan ¡6!, ahora, si le resta las exnovias que no lo quieren ni ver por perro, y las mujeres para las que usted ni siquiera existe, finalmente tendra un target de 4 que realmente valgan la pena.

Bueno, querido "amador" (como reza una parte del título de un libro, que era exigencia de una facultad de la cual no quiero acordarme), para este punto debe ya conocer uno principios básicos hacerca de la psiquis femenina, que manejan sus procederes y raciocinio para con ellas mismas.

Principos básicos:

Las mujeres por más que lo nieguen, realmente no saben lo que quieren.
El cabello (cabello porque es mas específico que decir pelo), euivale al 90% de la belleza de la cara Ej: Piedad Cordoba, o bueno...
A todas las mujeres tarde o temprano les pica el bichito de tener hijos, es algo natural.
Piensan que les tenemos envidia por tener hijos, (si la verdad es que con lo flojos que somos, tenemos envidia del dolor y complicaciones del parto, y de la deuda por cuotas que pagan mensualmente)
Confian en que cualquiera que sea su mal, adicción, trauma, etc ellas podrán cambiarlo.
En el 90% de los casos, las mujeres no se visten y arreglan para usted, se visten para evitar las criticas de ellas mismas.
La razón por la cual las mujeres van al baño juntas con urgencia, además del principio anterior es para si lo que estan pensando sobre un tema, es real, (es decir que ¡sí! realmente lo pensaron ellas solitas sin ayuda de nadie y necesitan contarselo a alguien rapidamente para que no sea un DEYA VIU (como algunas han citado), y es correto o erroneo.
Viven acomplejadas con ellas mismas, porque en esta sociedad machista en donde la competencia (entre ellas) y el miedo, a ser solterona (es mejor ser divorciada que solterona), por que el gimnasio, el maquillaje, la ropa, la reputación cobren un primer plano, dejandonos a nosotros de últimos en la lista... querido "amador" no pienses que es por vos que ellas hacen todo eso, salvo que fuesen criadas para ello, y esperen conseguir marrano para realizar el movimiento SNAKY.
Las mujeres no comprenden como el esmalte que seca en cuarto minutos, en ellas dura de 3 a 5 horas, cabe pensar en la posibilidad de que no han leido bien las instrucciones.
Las mujeres aman copn el corazón y poco con la cabeza sin poder separarlas, el hombre ama con la cabeza y con el corazón y puede separar completamente el corazón de la cabeza, según el propósito de la relación.

Ahora para escoger a ¡la madre de mis hijos!, estan tres aspectos el l físico, interior y exterior (social).

NOTA: NO EXISTE AMOR A PRIMERA VISTA, LO QUE EXISTE ES ATRACCIÓN A PRIMERA VISTA.

NOTA2: SI USTED ALGUNA VES VIÓ SEINFIELD, Y HA COMPROBADO O SENTIDO ESA NEURA, REPUDIO, ASCO, O DESASÓN POR ALGUNAS MUJERES, COMO POR EJEMPLO, QUE TENGAN MANOS DE HOMBRE, TICK, QUE SE VEAN HORRIBLES CON MALA ILUMINACIÓN, O SON DEMASIADO PERFECTAS O HA TENIDO EXNOVIAS; COMPRENDERÁ EL PORQUE DE ESTA SELECCIÓN.

El aspecto Físico: La mujer de sus sueños con los labios de Angelina (diciendo cuchuco), el cuerpo y ojos de Sofia Zámolo, el estilo de Lina Marulanda, no existe. Por lo tanto, estas son las referencias de lo que debe entrar en su campo de visión, target o grupo objetivo.

NOTA: Por regla general, las mujeres sudan menos que los hombres, así que su aspecto en general debe ser mas limpio y de paso mas cuidado que el suyo, de lo contrario evite el contacto por los piojos, pulgas y liendres.

Altura: Debe ser, o igual o máximo 20 centímetros mas baja que usted, descarte las mas altas porque mas los tacones usted parecerá llavero, y las mas bajas porque de pronto se le puede perder o la puede pisar, descarte de inmediato si tiene el síndrome del jorobado de nuestra señora.
Color de piel: A su gusto, sin embargo lea las restricciones y además debe analizar si tiene barros muy grandes o lunares con pelos a los cuales les pueda hacer trenza.
Cuerpo: No esta mal si busca el típico 90-60-90, sacado de la amputada de venus, pero teniendo el cuenta el cuerpo ( y sobreentendiendo que sabe que significa por ejemplo, una talla 32a ), prefiera las mujeres con copa B (maximo C), así sea con propósitos únicamente enfocados a lactancia... de sus hijos. La cintura, sin importar que sea 52 o 65 debe tener una curva en la que usted pueda pozar sus cansados brazos; la cadera cola y piernas (analice que esten depiladas así sabra sobre el cuidado personal y de paso situación económica) , así como el músculo del adios, deben estar algo torneados sin celulitis, ni estrias (ej. que el pantalón parezca una pelota de golf forrada en tela); el abdomén debe ser plano las chocolatinas marcadas son un bono extra.
Cabello: En este aspecto es importante anotar que no exista el tinte sobre tinte ni el efecto shakira (de raices negras), debe o estar o aparentar estar limpio, y debe estar de acuerdo a su contorno facial, no se necesita ser un peluquero de reguero de pinza para saber que alguien tuvo un mal día porque fallo el 41 ( mexicanismo) y se desquitó con su cabello.
Cara: Por norma general prefiera las que son en forma de rombo, que no sean tan esqueleticas, la nariz, que sea respingada, que usted no llegue a pensar que es poco femenina para su rostro, las cejas (ya que solo sirven para evitar que el sudor llegue a los ojos), deben estar perfectamente arregladas; las orejas alejadas de Dumbo y que la frente no denote el peso del estres o de los años.
OJOS: Atención, esta es una parte muy importante, los ojos de ella sin importar color deben tener una mirada hermosa y profunda, porque será la ventana en la que usted verá el paisaje que siempre deseó y que amará, cada mañana cuando ella se despierte.

Espere la continuación del capitulo el interior y el exterior, y el capitulo 2, el ligue

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio

2005-08-05T15:44:00.000-07:00

Capitulo 1:
Escogiendo a la mujer, hembra, mina o mamasa (según sea su clase social)

NOTA: Antes que nada se debe tener claro que este escrito esta basado en como veo el mundo, y en mi mundo no se ven mujeres feas porque ellas no logran entrar en mi angulo de visión.

Primero se debe definir para que se quiere a la mujer en cuestión:

A. Pal´gasto, caracterizada por la frase: ¡Esa es la mamá de mis hijos!, (lease "la necesidad y el hecho que Frederick no come hace rato, hacen pensar que cualquier cosa me vendría bien", "en guerra todo hueco es trinchera" y/o "me la echare a la muela").

B. Cuadrarse, carcterizada por la frase:!esa va a ser la mamá de mis hijos;(lease si la situación socioeconómica esta bien, se acaba la matanza de las ballenas, se acaban las podas de bosque en el Amazonas y no existe o encuentro una mejor, me caso, ó vivo el comodato).

Si su caso es el de la letra A: ¡Hagale a lo que sea!, la necesidad tiene cara de perro, pero si aún logra aguantar un poco aplique restricciones.

RESTRICCIONES:
1.Se debe definir entre los 4 grupos de mujeres que hay, las blancas, las trigueñas, las morenas y las COYITAS (lease coimas); existe un quinto grupo en el que estan las Asiáticas, pero en un estudio reciente de la prestigiosa Universidad Harbar (sí con b), se llegó a la conclución de que la mujer Asiática mas hermosa es igual en belleza, a la Coyita mas fea.

Nota: aunque parezca de Ripley´s, si hay negritas bonitas, ejemplo Vanessa Alexandra y Beyonce.

2. Después de elegir el grupo de su predilección y la vieja es un poco fea aplique 800834ml. de alcohol para no tener guayavo moral o evitar la montada de sus amigos con una buena disculpa, recuerde, "es preferible ser alcoholico que grillero".

3. No dar teléfono real ni dirección y si se puede evitar que ella tenga alguna conexión con amigos, familiares o la novia de turno.

4. Por si no lo sabe o no conoce, documentece sobre lo que es un ONE NIGHT STAND, no la embarre.

5. Protégase, ni se le ocurra dejar el concepto de protección en manos de la "mamasa" en cuestión, ya que es muy probable que ella para liguarlo le haga el movimiento SNAKY (con el muñequito adentro).

6. Finalmente si las cosas van mas allá del simple rumbeo, y obviamente no quiere que lo vean en sus dominios con aquella, gaste amoblado (no el lugar donde venden muebles), aparte plata para el taxi de ella y prefiera el combo #2 el que trae sandwich y gaseosa.

Espere la continuación del capitulo si su caso es de la letra B, y el capitulo 2, el ligue.