SEÑALES DE QUE USTED HA MADURADO

Para efectos del presente post se tendrá en cuenta las siguientes pautas:

1. Todas las características son para ambos sexos, salvo las tres últimas que son estríctamente para mujeres.
2. Si a ud. le atañe alguno de los ítems sume un punto para el conteo final.

Bueno en éste mundo ingrato, la única forma de considerarse maduro es haber vivido o tenido, alguna de las siguientes experiencias o conocimientos:

1. Usted se ha emborrachado, al menos una vez una vez en la vida, al punto que no se acuerda de como llego a la casa.... si terminó en clínica de desintoxicación sume 2 puntos más.
2. Amo una vez a alguien perdidamente.
3. En el amor ya ganó, empató y perdió.
4. Cuando perdió le hizo escandalo a la persona, y le dijo a su suegra que vigilara las amistades de su expareja, porque la están llevando por malos pasos.
5. La emborrachada (del primer punto), fué generada por el punto anterior... si llamó a su expareja borracho, anótese un punto más.
6. Se enamoró de alguien del trabajo, o de la U.
7. Su razón principal para ver las tenenovelas, ya no es observar absorto a las protagonistas.
8. Mide las concecuencias de sus actos.
9. No le gusta el reggetob, ni RBD... y si no canta musica pa' planchar anótese 2 puntos más.
10. Usted no ve el vaso ni medio lleno, ni medio vacío, sólo ve un vaso lleno hasta la mitad.
11. No le pide a su dios, ayudas para pasar un exámen.
12. en caso de uqe le haya pedido ayuda a su dios y éste no le ayude, no lo excusa diciendo, que estaba ocupado asesorando a Bush.
13. Ha vivido la muerte de un familiar cercano... si se le murieron 2 anotese 3 puntos más... y los 2 en el mismo año anótese 5 más!.
14. Ya no se hace preguntas idiotas, tales como:(por pregunta que no se haga sume 1 punto).

• Porqué en los noticieros simpre muestran los títulares y nunca los suplentes?
• Porque Don Ramón no reporto a Doña Florinda, por violencia intravecindad, y tal vez por acoso sexual?
• Porqué matarón a Betty, si era tan buena muchacha?
• Porque Belisario no quiso hacer el Mundial del 86'?, (un momento ésa no es tan estupida).
• Porque Dios no ha vuelto?, (un momento ésa tampoco es tan estupida).
• alguienpisó a josemiel?.
• Será que le guste? .
• Porque Julius no crece?
• Será que me llama?.
• Será que el némesis del gemelo fantástico, es una esponja?.
• Será que ya me tomé la pastilla para la memoria?.
• Espera le pregunto a mis amigas a ver qué opinan.
• si el auto era tan fantástico, entonces que hacia michael knight?.
• Es que ya no me quieres?, ni un potito?
• Será que platero y yo, lo escribió un costeño despechado?
• Será que es virgen?
• Seguro que regresan?
• No les sería más rentables a los conductores de bus si en vez de la guerra del centavo,hicieran la guerra del peso?
• Eh... y tu y yo que somos?
• Porque si el CoyotF tenía tanta plata para artilugios, entonces no se compraba un pollo asado en Kentuky Fried Chiken, o en su caso una cena AT JOE'S?

15. Sabe exactamente qué rol, ocupan qué personas en su vida.

16. Sabe que el sexo es el 50% de una relación.

17. No culpa a los demás de sus errores.

18. No es de derecha.

19. No es de izquierda.

20. No le enseña a sus congeneres la forma de conseguir novia, quitandose así posibilidades.

21. Duró con una novia al menos un mes... si duró 6 meses, sume 2 puntos, un año 4, si duró 5 años, marica lo felicito... que aguante, sume 1000 puntos... y a la que se lo aguanto 1001 puntos.

22. No tiene contador de personas en su blog ni hace competencias con otros bloggers sobre a quien lo visitan más.

23. No escribe "todos", sus post, sobre: el día está oscuro, me votaron, hace frio, nadie me quiere, todos me odian, me voy a comer un gusanito.

24. No relaga ni la luna ni las estrellas a sus cotices.

25. No le gusto en su época el "spin off", de dejémonos de vainas, llamado Te amo pecas, y más recientemente, Ecomoda, de betty.

26. No le gustan las cervezas light, y en general nada light.

27. No le gustan las tunas.

28. Se ha leido en la vida algo más complicado y profundo que la sección Panamericana de las revistas de Condorito.

29. No dedica poemas que no sean creados por usted mismo.

30. Le parece la serie Seinfield, idiota pero así y todo se rie.

31. No comienza suschistes en reuniones sociales, con... - Dice la corresponsal que...-

32. Prefiere saber poco de mucho que mucho de poco.

33. Sabe que el único Item eficaz para conquistar una mujer es el buen humor y escucharla.

34. Ha hecho alguna vez un oso que hayan visto 200 personas.

35. Tiene bien establecido el escalafon de prioridades en su vida:

• Dios si cree en uno.
• Usted mísmo.
• Su familia.
• Su pareja.
• Sus amigos.

36. Piensa que Uribe no es el mesías salvador, que habla en diminutivo.

37. Es conciente que al final, en la vida, tanto las derrotas como las victorias, se viven a solas.

38. Cree que Colombia es un país a pesar de sí mísmo.

39. Nunca saca conclusiones de suposiciones.

40. Algún buen día se tomó un momento para pensar, y se alegró de que algo que compró o alguna desición que tomó hace tiempo, fué la mejor que se podía tomar (o comprar) en ése momento.

41. No da excusas, ni explicaciones.

42. Ya empezó a buscar realmente el amos de su vida.

43. Ya voto en alguna elección.

44. Se ganó alguna rifa de algo.

45. Tuvo un susto de aquellos.

46. Ha pasado alguna de las dos fechas decembrinas, lejos de su familia.

47. Se ha enfrentado ya sea físico o dialogando con su suegro.

48. Aún se maravillas de las pequeñas cosas de éste mundo.

Las siguientes 3 son estríctamente para mujeres:

49. Usted niña no se desespera, ni enfada si no encuentra que ponerse en el ropero, (así no le quepa una prenda de ropa más).

50. Finalmente se dió cuenta que revistas como Cosmopólitan, Vanidades y demás, no tienen la Verdad Revelada.

51. Después de una profunda introspección, haz llegado a la conclución, de que la única mujer que realmente tiene la posibilidad de conocer al príncipe azul es... ¡LA PITUFINA!.

Puntajes:

Si se tomó la tarea de sumar los mas de 1.000 y pico de puntos, para saber si es o nó maduro(a), quiere decir obviamente que no lo es, ¡felicitaciones por eso!.

Espere razones que le indican que es un vejete de menos de 30 años.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio EDICIÓN ESPECIAL

Primero que todo un saludo a los compadres del Deportivo Independiente La Tengo Viva, quienes quedamos campeónes de la Cofol y gracias por sus pases, (sobretodo al Mal Ladrón), ya que gracias a ellos quedé de Co-goleador, y gracias a las porristas aunque otra vez fallaron en llevar los pompones, gracias a los organizadores, gracias a todos, logramos levantar por primera vez a la "CACHONA".

Bueno, la presente edición especial del manual, surgió de una conversación en "La Modelo", con el Ciudadano Típico", en la cual nos preguntábamos, (en medio de la borrachera), como se podría conquistar a una niña en un bar de "barra libre", lo que me llevo a pensar el la respuesta que a continuación doy.

Querido Amador, reflexiona sobre el siguiente escenario: en medio de na borrachera "in Crecendo", vas, aprovechando la barra libre y pides otra cerveza, en ése momento lleva por un vodka una preciosa niña, y vós ni corto ni perezoso, estira el brazo, muestra el escudo, (que lo hace acreedor a la barra libre), y la invita a un trago.... eso sí, EL QUE ELLA QUIERA!!!.

Sello de la barra libre de la modelo, (y secuelas de la celebración).


Obviamente, si ella no esta tan borracha como usted, le dará una mirada de desprécio y lo abandonará basada solo en la impresión de "lichiguez", que le dió....

Ahora, puede que ella vea la intención, que usted es "atento", (léase sexy según Nanda), y de ahí empezar conversación y demás..., pero, si no funciona, sólo le queda invitarla un cigarrillo por $300.

Todo esto lleva a pensar, en formas de levantarse una vieja sin gastar mucho dinero, ya que la situación no esta para eso.

Algunas formas serían las siguientes:

• Usted se va de mamerto, o "bohémio" y la lleva de paseo por las hermosas calles de ésta ciudad, recogiendo (robando) flores, y regalandole la luna, o las estrellas, si es una noche de luna llena mejor, pero acuerdese de llegar chaqueta y saco, para que en tal caso usted le preste la chaqueta, y para el momento del beso elija un parque poco concurrido, o un sitio que le traiga recuerdos, por ejemplo, - En ésta, esquina pensé en ti por segunda vez -, y chántele su beso. Recuerde, éste plan debe durar máximo 3 horas para evitar que les dé hambre y toque comprar comida.
• La invita a plan ciclovía, en un domingo soleado, con andar cansino y pausado, para que la vaya hablandando a punta de labia, mientras le da mensajes subliminales sobre, lo buena y saludable está la avena... (se puede cambiar por salpicón), así todo le saldra por $1500, 2 en $2000.
• Dígale que hoy será plan chimenea, en la casa de ella, (para ahorrar la plata del taxi), en donde usted sólo necesitará preocuparse por no llegar con las manos vacías, es decir, llegue con una bolsa de masmelos y un "chamizo", para quemar en la chimenea. Lo que se busca es que ella se encargue de las cosas caras y usted de las baratas por ejemplo si van a cocinar un lomo al trapo, usted llevelo... preferiblemente limpio.
• Invítela a plan familiar (aunque sea paseo de olla), en donde usted no gastará casí nada, tal vez la cerveza para adobar la carne pero nada más, de paso comprobará si ella se aguanta a su familia, en una de las peores condiciones de oso posibles.

Bueno, total, aunque no le funcione ninguna de las cuatro formas, al menos no quedará desfalcado monetareamente, pero..., si ella le acepta los planes, y no dice nada ganará muchos puntos, por ser "todo terrreno" y descomplicada.

Recuerde, como lo dije antes, después de los hijos las mujeres son la inversión más honerosa en la vida del hombre, por eso ahi que ahorrar, y buscar que la tan anhelada liberación femenina llegue al miti-miti, a la hora de pagar las cuentas.

Finalmente piense, chamizo robado $0, avena helada en la ciclovía $1500 (2 x $2000), que logre levantarse al amor de su vida con salario mínimo...

¡NO TIENE PRECIO!

Espere: señales de que ud no ha madurado.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Anexo III

Anexo III:

Bueno y ahora... ¿como hago para mantener a la "susodicha" a mi lado?

Volviendo a una situación anterior, en la que usted se cuadró a la mujer de su vida, "la madre de sus hijos", llegará el momento en que se haga la pregunta...

-Teniendo en cuenta, el terrorismo, el desvanecimiento de la capa de ozono, la matanza de las ballenas, que tengo que hacer para que la relación realmente subsista hasta que la muerte (o las deudas), nos separen?-

Pués yo no soy quien para dictar los parámetros en éste sentido (en los otros puntos del manual tampoco), pero como decía el filósofo de apellido Hammer -"¡Funciona para mi!"-, o al menos me funcionaba hasta que cumpliamos el mes 7,(por alguna extraña razón en esa fecha terminaba con ellas, y aún no entiendo porque, espere cuentos de exnovias), y funcionó los últimos 5 ( y píco) años, que duró la última relación...

Bueno, mi pequeño saltamontes, piense lo siguiente: Las mujeres son personitas que hablan, caminan, que les enseñaron que son el sexo debil, que piensan que les tenemos envidia por no poder dar a luz y que piensan por sí solas, sí leiste bien por sí solas, y son esas personitas sin las cuales tu vida no tendría sentido.

Ahora, en las relaciones hay 3 aspectos fundamentales:

1. La relación hacia afuera.
2. La relación hacia adentro.
3. El Sexo

1. La relación hacia afuera: 25%: Usualmente las parejas demuestran sus afectos en público como si estuvieran en privado, pero en mi opinión tales parejas, en el fondo tienen problemas porque es como si mostrarán fachadas de felicidad, que tras puertas es de tristeza.

Es mejor ser recatados, y guardarse lo mejor para ustedes, además, vale la pena no entrar en chismes (tip: Querido amador, nunca promociones, o hables ni bien o mal de la novia, simplemente no lo hagas), y no dejar que otros se metan en su relación, pueden opinar, pero nada más.

En cuanto a las otras mujeres, siempre guarde distancia, porque ya sea por chismes o malas, poses, es mejor evitar, confíe en mi es mejor evitar...

2. La relación hacia adentro:25%: Confie plenamente en ella y haga que ella confie plenamente en usted, haga con ella planes a futuro, hable siempre de lo que piensa y dígale siempre la verdad (por dura que ésta sea), y valore que ella tambien le diga la verdad, nunca saque concluciones de una deducción, ni de las cosas por hecho, tampoco responda a problemas (en especial los comunes en una relación) con la cabeza caliente, (nadie es perfecto y si en algún momento ella o usted le saca un cuero al sol no importa, pero si se los junta todos puede ser el fin de la relación), y nunca se duerma sin ntes solucionar las cosas.

Llamela, háblele y trátela de un modo especial, pero sea original, nada de meloncito, duraznito, ni florecita, o otras cosas, además busque nuevos nombres a los que tenía sus exnovias, y pílas con traer a la mente nombres anteriores.

Interesece por las cosas de ella y haga lo mismo con las suyas, acuerdece, mínimo de su cumpleaños, el lugar y fecha en que se cuadraron, y ocaciones especiales, por las moscas será mejor que las anote en algún lugar, y acuerdese del lugar.

Escribale cartas con cuentos o poemas, (originales, haga el esfuerzo, borgues escribe muy bien pero él no está cuadrado con su novia ni siente cosas por ella), celébrele el mes, el año, y los años posteriores, (después del primer año no celebre los meses porque la rentica no alcanza, recuerde que en ésta vida las inversiones más caras que existen son tener un hijo y tener una novia), planée una celebración especial para el año, (si lo aguantó un año merece que la agasajen), prefiera parranda vallenata a los tríos y a los mariachis y ni se le ocurra, llevar una tuna.

3. El sexo: 50%: No hay mucho que decir, no importa que usted sea un toro siempre y cuando a ella le guste y haya conexión en aquello, sino funciona piense si la relación vale la pena, recuerde que el sexo "nunca", debe entrar en materia de discución o trueque por algo.

Finalmente existe algo que es dificil de esplicar y que pocas personas (entre ellas éste servidor), tienen, algo llamada buena mano, (si uno no se alimenta el ego entonces quién?).

La buena mano, es ese no se que, no se donde, que logra que su novia, mejore en todo y se vea radiante, llena de belleza y pletórica de vida, pero como hacerlo, no tengo ni idea.

Una buena relación tiene 4 factores que son los mismos que premulgaban los Romanos con el pueblo, al que hay que darle, zanahoria garrote, pan y circo. (tip: Nunca trate a su novia "demasiado bien", al final puede ser contraproducente).

Como de dijo una vez un erudito en el tema del noviazgo, al preguntarle sobre los itéms, para un relación exitosa con la mujer de la vida; la receta es sencilla... -sácala, llevala al cine, cómprale un ramo de flores, bañate junto con ella etc, etc, por que ella merece que la trates así, "acuerdate del tiempo que eran novios"...-.

Espere algún día, como proponerle matrimonio a su novia, sin quedar en la ruina.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Anexo II

Anexo II:
"Lo que pasó pasó y dejémonos de vainas Si!",(léase como terminar con su novia y prepararse para volver a empezar).

Todo acaba y todo se termina..., finalmente ustéd conoció a la mujer de sus sueños pero, por razones de la vida la relación se convirtió en una pesadilla,(o peor), por lo que el paso a seguir es obviamente terminar, acabar, saltar de ese barco antes de que se unda...

Aquí no se analizarán las razones que lo pueden ó deben llevar a tomar ésa desición, pero se le darán típs de como hacerlo de la mejor forma.

Existen tres métodos:

1. De lejos y sin dolor.
2. Ambientar la situación con personas, (para aprovechar el miedo al qué dirán y al escarnio público).
3. Dando la cara.

1. De lejos y sin dolor: Es la forma más cobarde usualmente utilizada por el "infractor", para no dar la cara y "atacar desde la lejanía", está compuesta por una llamada, una carta un mensaje de texto, o simplemente una desparecida del planeta, es decir, no se volvió a saber nada de nada.

Esta maniobra, a futuro puede seer pejudicial en cuanto que, el circulo de amigos de los dos estan de alguna manera interconectados, por lo que en algún momento, podría haber un encuentro con escena incluída, o peor.

2. Ambientar la situación con personas: En ésta usted se encuentra con la susodicha, "en un lugar público", y simplemente le dice -que no va más la relación, y que es mejor dejar las cosas así, adiós-, dejandola sola, sin dar muchas explicaciones, y "previniendo sobretodo que haga escenas de cualquier tipo", sumado a eso queda abierta la puerta a la cangregiada, tan popular en éstas épocas.

3. Dando la cara: Muchos hombres evitan esta última para no esperar una despedida larga o problemas en el proceso, pero, si esa persona fué en algún punto parte integral e imprescindible para su vida, se merece al menos que le diga, porqué le esta diciendo adiós.

El proceso es el siguiente: Us ted se pone una pinta semi formal o con lo que se sienta más a gusto, (hay personas que tienen la pinta escogida especialmente para terminarle a sus novias...), encuentrela en un sitio seguro para ella, (como por ejemplo la casa de ella), llegue, saludela normalmente (y si hay otros miembros de la familia también), háblele normalmente y cuente las razones por las cuales le vá a terminar, (llénese de argumentos y contra preguntas para que el discurso dure poco y llegue al punto), después, déjela decir sus opiniones y contrapuntos que no tienen validez y caen en la estolidez, debido a su argumentación y razones, finalmente dígale la frase para hacerle entender que todo ha acabado, (tal frase al igual a la del cuadre debe dejar en claro que no va más la relación, pero que el amor como el fénix...), levantese despídase muy gentilmente y "sin mirar atrás", vayase y apague el celular ( es decir no le conteste a ella al menos por una semana), tenga preparado un plan para después, tomar, beber o cualquiera de las dos anteriores.

...

Nota: Si su exnovia es hija de un traquetoide (cosa que usted debió evitar hace rato), tenga preparado sus tenis y un taxi en la puerta,... sólo por prevención.

Ahora, puede emborracharse y gastarse toda la plata en trago, pero, es más práctico utilizar esa plata para cotizar y sobrevivir en el mercado del usado o de los "X-Men", mientras toma una de dos posibilidades, o espera la cangregiada o esperar sacar un clavo con otro clavo.

• Cangregiada: Es tener relaciones tipo "make up sex", en donde las posibilidades tanto de volver como de tener solo sexo, son del 50%, así que en cierta forma es un encuentro gana, gana, y puede alargarse por acuerdo común hasta que se reconcilia o hasta encontrar a otra persona.
• Sacar un clavo con otro clavo: Ésta es una estratégia, en la que usted aplaza o anula el dolor de terminar con la persona amada, buscando que otra le llene momentáneamente ése vacio, lo que sucede es que se "salta", el proceso de dolor y duelo, depositando el amor remanente, en alguien más, por lo que no se siente perdida absoluta sino más bien un cambio de frente....(Freud se debe estar revolcando en su tumba...). Además, el estado de decaimiento, se puede utilizar como arma de conquista.

Finalmente, con el tiempo, el proceso de conquista volverá a empezar, recuerde "la posibilidad de casarse con el primer amor, tipo novela rosa, es casi nula, casi inexistente"...

De todas maneras nunca deje de buscar a la persona de su vida o a la "media naranja", téngale miedo a la soledad, y recuerde que "¡el ser humano no se hizo para estar solo!".

Espere algún día, como proponerle matrimonio a su novia, sin quedar en la ruina.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Anexo I

Anexo I:
"Meeting the Fukens", (Lease conociendo a los Fuquene, o la familia de la novia).

Cuando usted se cuadra con una niña preciosa, la mujer de sus sueños, obviamente tambien se cuadra con su familia y las costumbres de esta, por eso, y como nunca es tarde para arrepentirse de su desición, va éste primer anexo "conociendo a la familia de mi novia".

Cuando llega el momento de "Meeting the Fukens", usted debe conocer ciertas cosas para que no lo hechen a la calle o repelen con el mal de ojo.

1.Ocación del primer encuentro: La mejor forma de hablandar ese primer encuentro, (o de camuflarse y no hacer el oso), es encontrarse con "The Fukens", casualmente en un centro comercial, en el mercado de las pulgas, en la iglesia, en fin en sitios en dodnde usted no sea el centro de atención. Ahora, aunque usualmente el primer encuentro es una cita programda por la tarde, o un almuerzo el domingo, trate "por lo que más quiera", que la presentación formal ante la familia no sea en el cumpleaños del abuelo, y sobretodo en las "Novenas de Aguinaldos"... debido a lo siguiente.

• Serán momentos en los que se encuenra toda la familia reunida, (y un poco tomada), y no falta el tío que es el gracioso y le saca a todo chiste, y usted tiene cara de presa.
• Usted timbra, está nervioso, piensa que el mejor plan es un "saludo grupal" (- BUUUEENAS TARDES-), seguido de una rápida escabullida al star o al cuarto de su novia, debido a la amplia concurrencia del momento, sin embargo, de la algarabía y vociferaciones antes e timbrar, se pasa a un silencio espectral cuando su novia le abre la puerta...... (pasan las bolas de heno)...... toda la familia, hasta la tía política que apenas si se puede mantener en pie se le queda mirando..... Alguna parte de usted reacciona y se prepara para el saludo grupal, pero, su agudo sentido del oido, percibe unos susurros que van en aumento y que lo tratan de clasificar primero en alguien de la familia y después, en novio de la hija, novio de la sobrina, conocido, vago, alguien que viene por ropa, "el señor de la bolsa", o peor, entonces dada la situación, usted decide echarse al agua... - Soy el novio de juana ines- (los nombres fueron cambiados para proteger al autor del presente artículo), CRASO ERROR, se aumentarán los susurros aparecerán risas, y el tío borracho dirá - Pero si ella hasta la semana pasada estaba cuadrada con un muchacho DECENTE, talves se le acabó el encanto, y como que al papá no le gustaba, tampoco a mí- risas varias.... Usted pensará:Viejo Hp.

2.Primera Comida: En éste caso siga las mísmas recomendaciones, de la primera cita con ella, no coma muy rápido, copie sus actitudes y formas de comer, trate de hacerse al ambiente, no hable de religión y si el padre habla de política, al menos por esta vez usted estará deacuerdo, en cuanto a la comida, prepárece para cualquier cosa y vaya con hambre aunque preparado con plata por si son de esas familias que son de onda light, y comen pedazos pequenos y sin sabor.Ahora cabe una remota posibilidad de que le acontezca lo siguiente, que le pasó hace unos 10 a un Arte de Confundir de otra bogotá de otro país, de otra blogosfera:

• Por cuestiones de tiempo y de trabajo, el primer encuenro se dividió en tres mini encuentros, en los que en 15 minutos trataban de ahondar en su vida y milagros, (prepare un cuento de escape en caso de verse acosado por preguntas tales como: Como se ve en 10 años, en 15 en 20? en 40?, usted no esta muy joven para tener novia', para salir de la casa?, acaso piensa que el gibierno de pastrana será mejor que el fiasco de Gaviria, yo voté por Pastrana Papá y no me defraudo y a usted?como va a sostener a mi querida nenita? y a mis nietos porque quiero, nietos y es en PLURAL.), pero si por si acaso la empresa familiar es aquella que le distribulle a su colegio cosas como arepa de queso, empanadas de carne, costillitas y en esos tres primeros encuentros le dan de lo mismo, cosa que usted ya no aguanta más, el mismo sabor, "Hogareño y Familiar, Como hevho por la abuela", dele muchas gracias, a la primera, muchas gracias a la segunda y metase sus arepas por donde le .. a la tercera.

3. Hablando con el Padre y Madre: En éste sentido previamente analice la procedencia de los suegros, converseles tranquilamente apliquando sus conocimientos en sociología, como por ejemplo, si la familia es de Antióquia, el pader será de pensamiento liberal, y será el jefe del hogar, mientras que la madre será ama de la casa experta en cocina y manejadora del padre, si son costeños, el padre será el dueño machista y jefe de hogar, y la madre será la dueña de casa, experte en cocina y manejadora del padre, y así sucesivamente únicamente cambiando las preferencias políticas como por ejemplo el santander conservador. tenga en cuenta que en bogotá tales concepciones no se aplican casi por lo cosmopolita de la ciudad.

4. Épocas navideñas: Prepare un regalo conjunto para los dos no muy caro, y que si se puede resalte el amor por su novia, (ejemplo, un día en un spa y si se puede lejos de Bogotá), sumado a esto ayude en la novena que se realice en la casa de su novia, así sea a repartir los canapés, a la abuela, a la prima, a la prima política, al tío .... al tío HP.

Nota: Tenga respecto por las personas mayores, y el 31 después de la visita envíele saludo a todos.

5. Hermanos:Trátelos a distancia con mucha formalidad, expto a la hermana de su novia y sólo si está mejor que su novia...

6. Mascotas: En ésta parte sólo preocupese de los perros (salvo que tengan una mascota rara, como ferrets, micos, serpientes, o cualquier otro animalito de la finca nápoles), porque los gatos por su forma de ser no les importa los seres humanos, y porque a los pajaros, peces y hamsters, no se si realmente se les pueda considerar mascotas.

Si usted no le caen bien los perros y ellos sienten su odio a kilómetros, lo único que puede hacer es lo siguiente: Averigüe como se llama o como le dicen de cariño, y antes de conocerlo salude a su novia o suegros tocándolos de modo que al saludar al perro, éste siente cierta familiaridad en usted, además llámelo por el nombre para dejarlo aún más desconcertado.Si no funciona y el perro lo enciende a ladridos, explique que cuando era pequeño un perro lo asusto o mordió y por eso les tiene "requeñeque".

Pd1: Analíce la decoración de la casa, para evitar rastros de neorico, y evitar al hombre de la moto.

Pd2: En esta parte de la relación es en la cual por primera vez usted tiene un poco de "mando" en la relación, así que tranquilo en el primer encuentro porque por algo ella lo escogió a usted y sus suegros deben respetar eso.

spero el segundo anexo, "Lo que pasó pasó y dejemonos de vainas Si!"