Finalmente...

Y bueno si algo nos ha enseñado la historia es a no invadir a russia en invierno y que la gente cambia, por eso y por pedido de usuarios del presente blog, el mísmo se ha modernizado con links, con la tengo viva, con el box, y sobretodo con la foto del perfil, que pertenece al ´cuacsi recién nacido más lindo que conozco..., yo!.

Sin embargo se les informa a los lectores que ¡Jamás verán relojitos, contadores de entradas, ni pendejadas de esas!, éste y "vecchia Signora", son blogs como la hjck (89.9), blogs para la inmensa minoría.

Pd1:Espere otras fotos y los anexos del manual.
Pd2: Sí el papel regalo estaba delicioso y que?

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Parte VI

Capitulo 2: El Ligue.


Sección 3. El momento de "pedir el cuadre":

Nota: La moda ahora es no pedir el cuadre huyendole a la formalidad y esperando que ella no le pregunte para atormentarlo: -"¿y tú y yo que somos?"-, pero como aqui lo que se trata es de conseguir la mujer de su vida la madre de sus hijos, se analizará el caso como se hacía en la antigüedad, es decir hasta los años ochentas.

Bueno querido "amador", la situación es la siguiente, ya encontro a la mujer de sus sueños, tuvo la suficiente valentía para hablarle, ella le respondió, se dieron las cosas y usted sin miedo a la cachetada la invito a salir y ella acepto, las cosas van bien, muy bien...

Después de varias citas, (varias lease máximo tres. si no ha visto avance aborte la operación), en donde ya conoce a la susodicha sus deseos, triunfos, temores y fracasos (estos dos últimos son importantes porque es en ellos sobre los que usted construye soluciones y se hace necesario para la vida de ella), puede sentirse listo para el último y desicivo paso ... pedirle formalmente el cuadre.

En el cuadre hay 2 situaciones, la del gato se subió al tejado y la de ¡toma tu golpe!.

1. El gato se subió al tejado: Usted " matao'r ", va sobre seguro, sabe que tiene más reversa el dyscovery, y que finalmente tiene el sartén por el mango, por eso usted le hace el proceso de 5 días.

• Primer día: Le dice que siente como si ella siempre hubiese estado a su lado, y usted quiere que eso se vuelva realidad.
• Segundo día: Habla de ustedes en primera persona del plural, y en futuro, - Estaremos en un viaje a cartagena en unos años.
• Tercer día: Le plantea una invitación para dentro de dos día y le dice que se vista informal, que van a ir a cine o teatro, sumado a esto le pregunta por la familia y la mascota.
• Cuarto día: Le dice que tuvo un pensamiento recurrente todo el día, como un sueño en el que estaban juntos, sin especificar en donde o haciendo que.
• Quinto día: Le manda un mensaje a su celular (mensaje que repetira al día siguiente en el que le desee feliz día y le recuerde la fecha), la llama a media tarde y le dice que el plan cambió, y que ahora se vista formal, y que ni las películas estan buenas ni las obras de teatro aguantan.
• Quinto día por la noche: La recoge y la lleva a cenar, después de comer ( y dos copas de Vino) y antes del postre le propone el cuadre ...

2. ¡Toma tu golpe!: Usted no esta del todo seguro, ve señales en todas partes que le dicen que ella le dirá que no, por ejemplo, la paloma que voló a la derecha y no a la izquierda, la decepción de esperar jugo de maracuya en agua y recibir guayaba, o peor tomate de arbol en el corrientazo, que lo pisen en el transmilleno, la matanza de las ballenas, la capa de ozono etc etc etc etc, entonces nececitará el plan emergente, elegante, rico y sencillo... (Nota: Después de tararear la canción siga con el plan emergente).

• En cualquier momento del viernes ó sabado despúes de recogerla, y comer cualquier cosa, pasadas las 7pm, en una calle o un parque usted tranquila pero inesperadamente... ¡Le propone que sea su novia!, si por el movimiento, la deja sin capacidad de reacción y le dice que sí bien, si no al menos no perdió mucha plata en el proceso, espere 2 meses e intente otra vez.

Ahora, la frase como tal es algo que usted debe preveer, con anticipación, no importa que sea cursi, pero:

no copie, no utilice a borges, no le pregunte que piensas, no la ponga a adivinar, no le diga -" que mano escoges?, si escoges la derecha entonces estamos cuadrados"-.

Entonces, es una frase corta sustanciosa, "que promocione un intangible sobre una base lógica o al revés", dígala mirandola a los ojos sin carraspear y cogiendole gentilmente una mano, (sicológicamente es como si estuviera cerrando un trato con ella), después de su respuesta dele un beso.

La frase que yo siempre he dicho y ha funcionado "invicta " es, ... No pues!, todo masticadito, compadre si quiere me cuadro yo con ella entonces...

Bueno mi pequeño saltamontes, no tengo nada mas que enseñarte, ve y conquista sin exparcir la vos para que sigan sirviendo los truquitos,

Suerte Matao´!



Consideraciones finales:

No se cuadre con mujeres de religón extraña (sobretodo si es de esos cultos que se reunen para suicidarse).

Como dice mi abuela, no se cuadre o junte con personas que tengan más problemas que usted.

Si a su novia le cae un traqueto que en cualquier momento le puede enviar, "al man de la moto", esa platica se perdió.

Nunca hable de su novia, ni bien, ni mal evite promocionarla.

¿Aún sigue tarareando la canción ?

"La belleza se encuentra en los ojos del que mira", (en éste caso ningún otro más que sus ojos son los que deben ver belleza en ella).

"EL AMOR ES ETERNO MIENTRAS DURA"

Espere el primero de dos anexos,"Meeting the fukens".

EX VOTI SPOSATI

Alguna vez vós me preguntaste quien era o qué era Dios?, hoy finalmente te respondo:

Dios sos vós y soy yo, es esto que cultivamos todos estos años, es ese
sentimiento que compartimos en todos los momentos que pasamos juntos, es la
alegría de tener a una persona que ve conmigo hacia un mismo horizonte, es
aquella sensación reconfortante de que alguien en algún punto del planeta te
piensa y daría la vida por ti.

Espero que este amor sea eterno muentras duren nuestras vidas.

Te Amo...

CATARSIS EMOCIONAL

Para todos los lectores de este blog, (que al parecer el número va in crecendo), se les informa que se publicaran 2 artículos por semana espesando por la presente.

Espere el último capítulo del manual, además de 2 anexos la otra semana.


Bueno, las presonas que me conocen saben que yo soy demasiado realista y pragmático, para realizar o pasar por las etapas de eso que Freud llamaba "Duelo", y menos en público, pero voy a intentarlo una vez a ver como me va, aqui va una parte y en dos días va la otra.

La presente catarsis emocional, se esenifica en un año, que en lo que lleva transcurrido ha aparto de mi vida, 3 personas que fueron muy importantes en los años recientes de mi existir.

1. Mi abuelo materno, Don Ingil, o Papá Abuelo, quien tení noventa y pico de años, y estaba mejor y más lúcido que muchas personas que conozco, (salvo por un problema de cadera que siempre lo aquejó, ( el cual el aprovechó para generarme y traspasarme el sibaritísmo, ya que tenía 5 bastones para remediar el problema, 1. para la casa, 2. para el patio hechos por él mismo, 3. para salir, 4. para fiestas, 5. el de repuesto). El quería mucho a mi abuela y cuando a princípios de año supo que la habiamos traído 2 veces, a inyectarle sangre por una anemia, dedujo que se estaba muriendo, por más que tratamos de ocultarselo, el viejo no era bobo, entonces tomó una decisión que nadie se esperaba, porque estabamos enfocados en mi abuela, " echarse a morir antes que ella". De la manera más metódica y tácita, dejaba de comer y de tomar los medicamentos, hasta que un día, resbaló y tuvo un pequeño derrame, para cuando lo trajimos solo quedaba esperar la agoía que fué corta.

Esto lleva a preguntarse, ¿se puede querer tanto a una persona que es preferible morirse antes que ver a ver a la persona amada en el feretro y así recordarla en mejores tiempos?. Si

2. Mi Abuela materna, Doña Emma o Mama Emma, tenía ochenta y pico, siempre gusto del vicio del cigarrillo (que nunca le generó cancer, que extraño). Tenía demencia senil, con visos de Alsahimer, tenía gastrítis que derivó en cancer de estomago, por lo que le dió anemia y tuvo que venir 2 o 3 veces, a que le pusieran sangre, procedimiento que ella odiaba, porque no se acordaba donde estaba, ni con quien estaba, además sus venas nunca aparecían, (imagínese sentirse desorientado cada 5 minutos con dolor permanente de estomago, y con miedo a dormirse por susto a no amanecer el otro día), (la parte "buena", es que cono no se acordaba que no se acordaba, el dolor de estomago se calamaba con hielo o helado, porqué no sé).
El nivel del cancer llegó a 4, ( el medico dijo que era cientificamente imposible que aún viviera y que además, la mayoría de la gente no pasa del segundo grado)... Finalmente se desistió de ponerle sangre porque se alimentaba tambien al cancer, el cual le tapó la entrada ala estomago y le impidió comer, así que el helado ya no hacía su efecto. Tuvo una agonía corta y tranquila, su miedo a no amanecer finalmente ocurrió pero, murio murio tranquila ya que 2 de sus hijos coincidencialmente estaban con ella.

¿Se puede querer a alguien tanto que llega el punto en que sin ser muy apegado a la religión le reza al Dios en el que ella creía, para que se la lleve lo mas pronto posible?. Si

QUE FEA ESA COSTUMBRE TIENE LA GENTE DE MORIRSE.

3. Tuga, Pacho, Pachitos, (entre otras), son los nombres de mi exnovia de 5 y pico de años a la que quise mucho, "El amor es eterno mientras dura"... Lo raro es que la razón por la cual le termine es una que se da en un porcentaje de 1 en 20.000.000 de parejas.

¿Se puede querer tanto a alguien, hasta el punto de preferir dejarlo ir? Si.

¿Se puede amar a medias? NO.


Sountrack del punto tres.
De atras pá adentale.

1. Estoy hablando de ella de Fabian Gallardo, la primera.
2. Yo te necesito, versión de los pelaos, la que sigió a La Celosa
3. De que callada manera y el breve espacio en que no estas de Pablo
4. La"mísma canción" de la Puerto Rican Power, ...
5. Amor sensible, versión de Carlos Vives, sipote vallena compadre!.
6. Que vida la mía de ReiK,..

Actuales

1. El adiós más dulce y Debo salir de Maroon 5.
2. Demasiada presión y sobretodo El crucero del amor de fabulosos.
3. Como me mira y nosé si es mejor de Fonseca,...
4. Varias de Juan Luis.
5. Futuro Ex-novio de RBD, Aunque usted no lo crea.
6. Se nos muere el amor de R. A.

Bonus track

Causas y azares, de S.R., ver perfil

Video

Te mando flores de Fonseca... Nota: En el comienzo del video se muestra de manera vehemente, el último punto relacionado con los ojos, de la segunda parte del manual.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Parte V

Sección 2 del Ligue

2. La primera cita:


Bueno, llegó el momento, usted ha encontrado y ha escogido una mujer que encaja con sus espectativas (al menos en un 75%), y ella le siguió el cuento y aceptó salir con usted, (tenga en cuenta que en esta etapa ya la ha tramado con una de las tres variables posibles, A. pinta, B. Plata o c. Labia), por eso sientase con algún grado de seguridad consigo mismo.

Escoga ropa semi formal, los zapatos limpios y en buen estado, (las mujeres se fijan mucho en eso), no se desocupe el frasco de colonia encima, deje un espacio de 15 miutos antes de salir para que la colonia se asciente, si traspira mucho lleve un frasco de muestra de su colonia y un pañuelo, para disimular, (si usted sufre de ojeras o barros apliquese base, esparsala en su cara y cuello y quite el exeso con una toalla), si aún se siente nervioso utilice el método mostrado en "There´s something about Mary", (Loco por Mary) cuidado con el gel, escoja un restaurante (conociendo de ante mano el menú, precios y las preferencias alimenticias de ella), no muy centrico, no muy lleno, no muy conocido, no muy facil de encontrar y no muy caro.

Nota. la primera cita debe ser a cenar, ya que es lugar perfecto para conocer, hablar, y teminar de catalogar a la susodicha.

Recójala si puede en su carro o en taxi, ni bus, ni transmilleno, trátela como impedida ( ábrale la puerta corrale la silla etc.), coma tranquilo,no sea intenso hablando, ríase y hágala reir, si ella no se rie de ningún comentario, cascarrillo o estolidez, aborte la operación y dele plata para el taxi, (que cansón una mujer sin sentido del humor), resaltele los atributos o la manera en que come o habla, en ese momento no existe el tiempo, no hay prisa.

Al terminar, llevela a la casa y no demuestre intención de nada más, sin embargo, al despedirla, intente sutilmente darle un beso, si no puede al menos deje bien establecido, el preludio, de manera que en la siguiente cita ya sea segura, sino aborte.

Nota: Si logra algo más que un beso en la primera cita desconfie.

Prevenciones, No haga lo siguiente:
A. No la invite a comer ningún plato de nuestra deliciosa comida nacional, debido a que puede ocurrir lo siguiente:

La comida colombiana se caracteriza por su guiso, por lo que usted al pedir por ejemplo un Cuchuco avec espinazo, o un ajiaco, en el que usted por dar una buena impresión quiere comerse la mazorca con cubiertos, pero por esa misma presión de quedar y hacerlo bien, lo pincha de tal manera que se resbala en el guiso, e inicia un vuelo guiso, en donde preciso le cae a ella en la camisa de mezclilla, que duró 31/2 horas escogiendo, lo que llevará al traste la cena.

B. Prefiera vinos a jugos, no gasesosas, y si el "garZón", le ofrece el vino de la casa escoja entonces el más barato de la carta, además cuando se lo alcancen y le sirvan un poco, no se quede esperando a que le sirvan más, no es que el restaurante sea tacaño con las porciones, solo está esperando a que usted cate y apruebe.

C. No coma rapido, trate de terminar al tiempo con ella y no le diga, "ya terminaste?, te vas a comer eso, no valdría la pena desperdiciarlo, venga pa'aca!".

D. No la patee debajo de la mesa.

E. La servilleta va en las piernas.

Si Haga:

A. Háblele mirándola a los ojos.

B. Escuche, ponga atención y repóndale sus preguntas, por babosas que sean, en algún punto ella tambien esta nerviosa.

C. Hágale recomendaciones sobre el menú y vinos, la concepción de vino rojo y carne roja y vino blanco con carne blanca ya ha perdido valor.

D. No le hable de política religión o exnovias, si ella le pregunta por alguna de esas tres, respondale con alguna cursilería, como:Ese tema es aburrido, hablemos mejor de vós, yo soy caballero y no tengo memória.

E. Si en algún punto de la cena le da nostalgia y melancolía por una exnovia y usted se queda divagando, pasa una mujer espectacular y a usted se le van los ojos, y ella se da cuenta digale que estaba recordando lo bella que se veía la primera vez que la vió.

F. Dé buena propina, así el "garZón"... no se la merezca como siempre.

Espere la sección 3 del Ligue