Vacaciones!!

Por motivo Vacaciones, el siguiente cuento de Exnovias, será publicado el otro año, es decir en 15 dias...

Si me necesitan estaré en Caratgena!!

¡Cuentos de Exnovias! III

Cuento #3: La "Mal presagio!".

Finalmente, por cosas de la vida, quedo libre, y recién llegada del Brazil, con la samba en sus venas y el brocedo a flor de piel, era una materia inconclusa, era la próxima, Pacha.

Hacía movimientos tipo Shakira, (pero cuando se llamaba chaquira y trabajaba en Oasis), posiblemente por herencia brazileña, pero bueno, el hecho, es Pachito que tenía el plan perfecto para cuadrarsela, "El Fashion del Colegio", (que a propósito, no contó con la aprobación del colegio, y que sólo dejo perdidas y demandas por lo que más adelante contaré), ( y que a propósito pachito iba a desfilar, en dicho fashion, lo que o habla muy bien de Pachito o muy mal del casting de dicho colegio.... mmmm, se lo que esta pensando, la segunda no?), bueno total llegó el día y como se debía estar temprano para el desfile, pues pacha llegaría con un amigo de Pachito.

Siendo las 9:30, (media hora tarde como todo espectáculo en chibchombia), y borracho porque la maquilladora, (si había maquilladora... lo que confirma la segunda opción), llegó con 2 maletas una con el maquillaje y otra con medias de aguardiente, para los nervios, y si, Pachito ya no estaba nervioso, estaba algo más que mareado..., empezó el desfile, y todo salio muy bien, al menos nadie se cayó, y se acercaba el momento de "pedirle el cuadre"....

Después de en medio de la borrachera, persuadiera al amigo para que se diera una vuelta, y aún sin una frase de conquista 100% efectiva, se logró el cometido, y todo iba muy bien....

Depronto, todo cambio, ya la ofialmente Pacha se fué al baño del teatro del colegio en donde se realizaba el fashión..., pasaba el tiempo, y no regresaba, en medio de la borrachera, Pachito la preguntó y la busquó y nada, finalmente una hora después, alguien le dijo a Pachito que Pacha se encontraba en una silla al lado de la portería, al llegar, la vió tomado agua, y con los ojos desorbitados.... Alguien había echado gas en el baño, preciso en el momento en el que ella estaba adentro...

Entonces como pudo, Pachito busco a su amigo, y mientras el resto del colegio rumbeaba, a las 3 am, Pachito, llenaba un formato de ingreso en una desaparecida clínica de toxicología, de la 114, con autopista.

Muerto de frío, y calmando a la madre de Pacha, pachito ensancho la espalda del saco de Pacha, ya qe había perdido el propio.....

Finalmente, ése mismo día, más tarde y en el guayabo más grande, Pachito se armó de valor y fué a visitar a la susodicha.... La madre, lo descuartizó con los ojos, y Pacha llego un tiempo después porque lo que le dieron para contrarrestar la intonxicación, la había dejado con las piernas dormidas...

Había sido una pequeña lucha cuadrarsela, pero ése incidente, no dejó buenos augurios para el futuro, sobretodo si la madre de la susocicha, no le cabía en la cabeza que éso hubiese pasado, siempre culpando directamente a Pachito....


ajá, es decir...., ....

Por que lo que comienza mal...., las restricciones en salidas y efectos secundarios del tratamiento de desintoxicación,la cantaleta de la madre y sumado a otras cosíllas, la relación se acabó a los 7 meses, después se radicó definitivamente en Brazil,porque al parecer reapareció el padre, ahora, estudia algún secretaria en alguna universidad de garaje, tiene una niña, al parecer sin papá conocido, y sin alguien a quien la madre le pueda dar cantaleta...

Pd:La situación del gas dejo perdidas porque, después de suceder, se cerraron las puertas y no se le permitió la entrada a más gente, después, vinieron las demandas al colegio, por permitir tal situación, demandas que deben estar engrosando, los anaqueles de algún juzgado, porque el colegio, ya no existe....

Espere: ¡Cuentos de Exnovias! IV, "Muuuuucha Perrrrrrraaa !"

¡Cuentos de Exnovias! II

Cuento #1: La "La niña de donde no llega ni Dios!".

En tiempos en los que el chat llegaba a el país del sagrado corazón, y grupos de amigos se reunían para admirar tal maravilla del naciente internet, pachito, conoció a una amiga por internet, cuyo nick era "nenitas", y después de varios encuentros en el mundo virtual, se pasó a uno real...

Como todos los amigos habían hecho parte de la conquista, todos fueron al primer encuentro, y a primeara impresión, las "nenitas", estaban compuestas, de una NIÑITA, y una "niña", es decir salvo uno de los amigos que era asaltacunas, las posibilidades de conquista de reducían a la mitad, entonces... todos se conocieron y pachito espero su turno, porque el que tenía la prelación era aquel que tenía el computador con chat, es decir estaba primero el que le colocó el ratón encima por primera vez.

Entonces depués de que él, tirara por la borda, la posibilidad de cuadrarsela, por un movimiento dgino de un galán barato, (el cual no comento por reserva del sumario), llegó la oportunidad de pachito...Y palabras más palabras menos le dedico a él la segunda estrofa de "azucar" amargo de Fey, por estrafaralio que parezca pero muy diciente.

Él la conoció más a fondo, y supo que esa pacha sería su próxima novia, propició la situación y antes de que se acabara el verano... (el de él), utilizó por primera vez la frase de conquista, que acuño después de un viaje al Tíbet (con Hector Mora), tal frase a la fecha sigue invicta e infalible, y es la definición perfecta de lo que debe ser una frase para cuadrarse, que es "promocionar un intangible sobre una base lógica y al revés", la frase obviamente no la diré pero bueno, a pachito le funcionó.

Al final del verano pacha se dijo a pachito una notícia fatal... me voy a mi casa...( la casa quedaba en ibague, lo que en esas épocas era leeeejos), pero bueno, le dijo que se hablarían por teléfono...

Al pasar el primer mes, y después de ahorrar hasta el último centimo, llegó el momento de ir a visitarla, (viaje que fué frustrado al llegar la cuenta del teléfono...), la dirección que le dió pacha fue algo como:

Pacha- después de llegar al terminal, coges un taxi o bus que diga "AFUERAS", y de ahí, cuando se acaben las cuadras, pavimentadas, cuentas uno, dos, tres, cuatro cinco, seis, y siete, cercas de potrero, y te bajas y entras... caminas, unos 25 minutos, y donde veas una "VACA", amarrada a una esquina, cogés a la derecha y en la casa que se ve a lo lejos, vivo yo, "NO TIENES PIERDE!"...

Pachito-( con la pregunta idiota, ovbiamente), y si la "VACA", no está?...

Pacha- es imposible la ordeñan a las 4:30 am, y la dejan amarrada ahí todo el día...

Pachito- y entonces porque las cartas te las he enviado a otra dirección?...

Pacha- es la casa de mi tía que me acolita tener novio...

ajá, es decir...., ....

Por las razones de lejanía, de presupuesto, de ausencia del "arruchis"dominguero, falta de acolite de parte de la tía, y sumado a otras cosíllas, la relación se acabó a los 7 meses, después se radicó definitivamente en bogotá pero la abuela con la que vivía, acolitaba menos que la tía, ahora estudia alguna ingeniería en una Universidad de Bogotá...

Pd: Para los que se quedaron pensando en la prima, la otra nenita... viajó a londres y ni más...

Espere: ¡Cuentos de Exnovias! III, "Mal Presagio!"

¡Cuentos de Exnovias! I

Para todos los visitantes de éste blog, "de la inmensa minoría", es tiempo de revelarles, de donde nació la idea de realizar el Manual, y es que, como uno en la vida aprende de prueba y error, y no siendo yo la escepción, el manual es una ayuda para que USTED querido amador, no le pase lo mísmo que al administrador de ésta página.

Para efectos de los siguientes cuentos se deberán tener 3 preceptos a tener en cuenta.

1. Los cuentos van en desorden.
   
2. Antes que nada debo decir que los siguientes cuentos nacieron de las experiencias de amigos y de OTRO, ¿Arte de Confundir!, de OTRA blogósfera.
3. El número de cuentos no necesariamente es el número de exnovias.
   
4. Para los efectos de éstos cuentos la niña siempre se llamará, Pacha y el susodicho, Pachito (alias Confucio).
5. Los cuentos en general no tienen final feliz, sólo enseñanzas.
   
   Cuento #1: La "Chica del bus".

En un día soleado, no más bien lluvioso y ya casi sin luz, y con los pantalones empapados hasta la rodilla, Pachito regresaba finalmente a su casa depués de un parcial agotador de 2 preguntas, (con respuesta de 3 páginas por pregunta...sin nada de carreta), él iba en su ruta habitual, Germania-170, pensativo, meditabundo y ensimismado, vió que tocaba dejar la pose apacible y tranquila en la que el frío se encuentra controlado, por la poco humana de levantarse arrastrar los zapatos mojados y bajarse , de pronto..., en su camino a la puerta trasera, vió una niña, "Pacha", que al parecer, estaba más allá del escalafón de "aseadita o querida", sumado a esto, vivía cerca de la casa de él, (lo que concordaba con con el requerimiento "de que" élla, debía vivir, en ésa época al menos a 60 cuadras de su casa ó al menos en Bogotá, para evitarse problemas pasados), entonces decidió analizar la situación pasarse de su paradero, y hablarle...

Después de analizar la situación durante eternos 4 segundos, en los que pensó que, de por sí la ocación era demasiado bizarra y que por cuestiones de seguridad, un tipo extraño hablandole a una mujer en un bus, no sería muy confiable que digamos, por eso, se decidió por una frase que pasará a los anaqueles de la historia, como un híto en el arte de conquistar mujeres, (digo lo de panaqueles para que ustéd querido amador, NUNCA la utilice), se debe tener en cuenta que cualquier cosa que él le hubiere dicho, en ése momento éra la incorrecta.

Después de una aproximación de caminago sosegado y cansino, y tocándole muy gentilmente en el hombro...:

- Oye... cual es tu historia?................................-, seguido de un acomodamiento en el asiento del lado, y rematando con la frase... - si, es decir de donde vienés? y para donde vas?......-.

Superando, la cara de, " y éste indigente quién se creyó!, pues la cosa funcionó, (hay veces en las que la situación es tan poco favorecedora, que vale la pena correr el riezgo, lo máximo a lo que se puede enfrentar es a un No!), roto el hielo, ya las cosas mejoraron para Pachito y Pacha se perfilaba como la próxima novia.

Al pasar de los días y de los meses, y después de preguntarle a ella, porque su padre nunca aparecía, y porque sólo la podía llamar entre las 6:00 y 6.30 pm, ella finalmente contestó, que su padre "viajaba mucho a boyaca por sus negocios", y que por problemas allá solo conectaban el teléfono en ése horario....

Ajá, es decir...., ....

Debido a que corría peligro la vida del "artista", y sumado a otras cosíllas, la relación se acabó a los 7 meses, después de cuadró con un amigo mío, actualmente tiene una niña, es medica, y del padre?????

Saquen ustedes mísmos las concluciones.

Espere: ¡Cuentos de Exnovias! II, "La niña de donde no llega ni Dios!"

Es usted un vejete antes de los 30 años?

En éste mundo lleno de estres, pletórico de cansancio y de canas prematuras, llegar a los 30 años, (la llamada media edad), es toda una proeza, pero a la vez, es el momento en que se recapitulan los logros de la vida y se llega a la conclución, de que es tiempo de hacer el testamento...(así, solo se componga de un televisor, un play, y un par de libros).

Alguno de esos Items, que le indican que ud. es un vejete antes de los 30, son los siguientes:

1. Estuvo pendiente de conocer el aspecto del "Tuto Barrios", en Dejémonos de Vainas...si!.
2. Recuerda donde se encontraba durante la toma del Palacio de Justicia.
3. Estuvo en medio del trancón que produjo la llegada de Menudo.
4. Fué al Concierto de Conciertos.
5. Su almacén y/o restaurante favorito dejaron de existir gracias a la apertura económica de 1.991.
6. Madreó a Higuita por perder el balón frente a Roger Milla.
7. Alcanzó a conocer a "Godines", y a la prima de KIKO, en su primera temporada de aparición.
8. Se pregunto como era Guri Guri.
9. Quedo estupefacto, cuando Gabriel García Marquez, recibió el nobel con un LikiLiki,(vestido Folklórico de Venezuela).
10. Viajo en "Trolli", y se quedó varado porque se fué la luz.
11. Se perdió a la salida del Circo de Moskú.
12. Se acuesta temprano por físico sueño?
13. evita comer cosas duras por miedo a que se le desportillen los dientes.
14. En las calles de su barrio aún se divisa "Feliz Navidad ... y próspero año nuevo 1986!!".
15. Cotizaba electrodomésticos en J. Glotman.
16. En su casa realizaron la llamada "Compra del Año", "una enciclopedia", que compró tomo por tomo y que aún tiene, pero que no le sirve porque ya no hay, ni intendencias, ni comisarías, el muro fué tumbado y la U.R.S.S. ya no existe.
17. Necesita tomar tinto para ser alguien útil, durante el día.
18. Trató de completar a "Arbifilo", con pizza por metro.
19. Para describir que un plan está agradable utiliza el vocablo, "Chevere".
20. La frase , -Sigue Eva, Sigue Adán-, se le hace conocida.
21. Tuvo copete "Alf", o corte Hongo.
22. Sabe que es el reencuentro... y fué al concierto.
23. Tuvo pesebres en los las gallinas eran más grandes que las casas.
24. Se dió cuenta que las gallinas, el espejo a manera de laguna, y el muzgo de color verde no concuerdan.
25. Utilizó la ruta DTO. Caracas.
26. Escuchó una melodiosa voz, que los domingos por la mañana decía, -Boteella paaapeellll!-.
27. Tiene gafas, y las prefiere a tener lentes de contacto.
28. Jugó en el colegio "Mete gol tapa", y el que sale NO COME PAPAS!.
29. Estuvo en las temporadas de trompo, "coca", piquis, etc.
30. Nunca logró llenar un álbum completo. Y el más incompleto es el de yet.
31. Se pregunto porqué a las láminas les decían caramelos.
32. No se perdía "Zoociedad".
33. Se acuerda de su primera novia, y de la última, pero de las de en medio....hum!.
34. Le pide a la persona que acabó de conocer que repita el nombre para ver, si lo logra retener.
35. No se sabe su número de celular, y si le preguntan porque?, responde, que ud. nunca se llama!.
36. No sabe manejar todos las opciones de su celular.
37. Hacía cola en el cine de 2 horas, sólo para sentarse atrás y tirar "pipocas", a diestra y siniestra.
38. Fué a cine de $150.
39. Baila trance, como si fuera un merengue sobrerevolucionado.
40. Sufre de gastrítis.
41. Su solución para cualquier problema en cuestiones de computción, es apagar el equipo o oprimir control, alt, suprimir.
42. Le tocó el icfes antíguo y casí rompe los cuadernillos mareado por los colores y la letrica.
43. Quería ser Colt Sivers.
44. Comió pan de $1.
45. Sabe que es eso llamado acetato.
46. Logró obtener al menos un acetato de Rock en Español de Pizza Nostra.
47. Ingreso al gimnasio, llevado por las ganas de tener estado físico y el "six Pack", y perdió la plata.
48. Realizó algún tipo de dieta... ordenada por el médico.
49. Tiene intolerancia a la lactosa.
50. Sufrió de una crisis de "la mediana edad", 4 años antes...

Si usted, se intió tocado o identificado por alguno de éstos items, signifíca que ya debe ir preguntando por alguna marca, para teñirse las canas.

Ahora si contestó afirmativamente a la número 50, no busque teñirse las canas sino algo para detener la caída del cabello.

Espere, Cuentos de Exnovias.

SEÑALES DE QUE USTED HA MADURADO

Para efectos del presente post se tendrá en cuenta las siguientes pautas:

1. Todas las características son para ambos sexos, salvo las tres últimas que son estríctamente para mujeres.
2. Si a ud. le atañe alguno de los ítems sume un punto para el conteo final.

Bueno en éste mundo ingrato, la única forma de considerarse maduro es haber vivido o tenido, alguna de las siguientes experiencias o conocimientos:

1. Usted se ha emborrachado, al menos una vez una vez en la vida, al punto que no se acuerda de como llego a la casa.... si terminó en clínica de desintoxicación sume 2 puntos más.
2. Amo una vez a alguien perdidamente.
3. En el amor ya ganó, empató y perdió.
4. Cuando perdió le hizo escandalo a la persona, y le dijo a su suegra que vigilara las amistades de su expareja, porque la están llevando por malos pasos.
5. La emborrachada (del primer punto), fué generada por el punto anterior... si llamó a su expareja borracho, anótese un punto más.
6. Se enamoró de alguien del trabajo, o de la U.
7. Su razón principal para ver las tenenovelas, ya no es observar absorto a las protagonistas.
8. Mide las concecuencias de sus actos.
9. No le gusta el reggetob, ni RBD... y si no canta musica pa' planchar anótese 2 puntos más.
10. Usted no ve el vaso ni medio lleno, ni medio vacío, sólo ve un vaso lleno hasta la mitad.
11. No le pide a su dios, ayudas para pasar un exámen.
12. en caso de uqe le haya pedido ayuda a su dios y éste no le ayude, no lo excusa diciendo, que estaba ocupado asesorando a Bush.
13. Ha vivido la muerte de un familiar cercano... si se le murieron 2 anotese 3 puntos más... y los 2 en el mismo año anótese 5 más!.
14. Ya no se hace preguntas idiotas, tales como:(por pregunta que no se haga sume 1 punto).

• Porqué en los noticieros simpre muestran los títulares y nunca los suplentes?
• Porque Don Ramón no reporto a Doña Florinda, por violencia intravecindad, y tal vez por acoso sexual?
• Porqué matarón a Betty, si era tan buena muchacha?
• Porque Belisario no quiso hacer el Mundial del 86'?, (un momento ésa no es tan estupida).
• Porque Dios no ha vuelto?, (un momento ésa tampoco es tan estupida).
• alguienpisó a josemiel?.
• Será que le guste? .
• Porque Julius no crece?
• Será que me llama?.
• Será que el némesis del gemelo fantástico, es una esponja?.
• Será que ya me tomé la pastilla para la memoria?.
• Espera le pregunto a mis amigas a ver qué opinan.
• si el auto era tan fantástico, entonces que hacia michael knight?.
• Es que ya no me quieres?, ni un potito?
• Será que platero y yo, lo escribió un costeño despechado?
• Será que es virgen?
• Seguro que regresan?
• No les sería más rentables a los conductores de bus si en vez de la guerra del centavo,hicieran la guerra del peso?
• Eh... y tu y yo que somos?
• Porque si el CoyotF tenía tanta plata para artilugios, entonces no se compraba un pollo asado en Kentuky Fried Chiken, o en su caso una cena AT JOE'S?

15. Sabe exactamente qué rol, ocupan qué personas en su vida.

16. Sabe que el sexo es el 50% de una relación.

17. No culpa a los demás de sus errores.

18. No es de derecha.

19. No es de izquierda.

20. No le enseña a sus congeneres la forma de conseguir novia, quitandose así posibilidades.

21. Duró con una novia al menos un mes... si duró 6 meses, sume 2 puntos, un año 4, si duró 5 años, marica lo felicito... que aguante, sume 1000 puntos... y a la que se lo aguanto 1001 puntos.

22. No tiene contador de personas en su blog ni hace competencias con otros bloggers sobre a quien lo visitan más.

23. No escribe "todos", sus post, sobre: el día está oscuro, me votaron, hace frio, nadie me quiere, todos me odian, me voy a comer un gusanito.

24. No relaga ni la luna ni las estrellas a sus cotices.

25. No le gusto en su época el "spin off", de dejémonos de vainas, llamado Te amo pecas, y más recientemente, Ecomoda, de betty.

26. No le gustan las cervezas light, y en general nada light.

27. No le gustan las tunas.

28. Se ha leido en la vida algo más complicado y profundo que la sección Panamericana de las revistas de Condorito.

29. No dedica poemas que no sean creados por usted mismo.

30. Le parece la serie Seinfield, idiota pero así y todo se rie.

31. No comienza suschistes en reuniones sociales, con... - Dice la corresponsal que...-

32. Prefiere saber poco de mucho que mucho de poco.

33. Sabe que el único Item eficaz para conquistar una mujer es el buen humor y escucharla.

34. Ha hecho alguna vez un oso que hayan visto 200 personas.

35. Tiene bien establecido el escalafon de prioridades en su vida:

• Dios si cree en uno.
• Usted mísmo.
• Su familia.
• Su pareja.
• Sus amigos.

36. Piensa que Uribe no es el mesías salvador, que habla en diminutivo.

37. Es conciente que al final, en la vida, tanto las derrotas como las victorias, se viven a solas.

38. Cree que Colombia es un país a pesar de sí mísmo.

39. Nunca saca conclusiones de suposiciones.

40. Algún buen día se tomó un momento para pensar, y se alegró de que algo que compró o alguna desición que tomó hace tiempo, fué la mejor que se podía tomar (o comprar) en ése momento.

41. No da excusas, ni explicaciones.

42. Ya empezó a buscar realmente el amos de su vida.

43. Ya voto en alguna elección.

44. Se ganó alguna rifa de algo.

45. Tuvo un susto de aquellos.

46. Ha pasado alguna de las dos fechas decembrinas, lejos de su familia.

47. Se ha enfrentado ya sea físico o dialogando con su suegro.

48. Aún se maravillas de las pequeñas cosas de éste mundo.

Las siguientes 3 son estríctamente para mujeres:

49. Usted niña no se desespera, ni enfada si no encuentra que ponerse en el ropero, (así no le quepa una prenda de ropa más).

50. Finalmente se dió cuenta que revistas como Cosmopólitan, Vanidades y demás, no tienen la Verdad Revelada.

51. Después de una profunda introspección, haz llegado a la conclución, de que la única mujer que realmente tiene la posibilidad de conocer al príncipe azul es... ¡LA PITUFINA!.

Puntajes:

Si se tomó la tarea de sumar los mas de 1.000 y pico de puntos, para saber si es o nó maduro(a), quiere decir obviamente que no lo es, ¡felicitaciones por eso!.

Espere razones que le indican que es un vejete de menos de 30 años.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio EDICIÓN ESPECIAL

Primero que todo un saludo a los compadres del Deportivo Independiente La Tengo Viva, quienes quedamos campeónes de la Cofol y gracias por sus pases, (sobretodo al Mal Ladrón), ya que gracias a ellos quedé de Co-goleador, y gracias a las porristas aunque otra vez fallaron en llevar los pompones, gracias a los organizadores, gracias a todos, logramos levantar por primera vez a la "CACHONA".

Bueno, la presente edición especial del manual, surgió de una conversación en "La Modelo", con el Ciudadano Típico", en la cual nos preguntábamos, (en medio de la borrachera), como se podría conquistar a una niña en un bar de "barra libre", lo que me llevo a pensar el la respuesta que a continuación doy.

Querido Amador, reflexiona sobre el siguiente escenario: en medio de na borrachera "in Crecendo", vas, aprovechando la barra libre y pides otra cerveza, en ése momento lleva por un vodka una preciosa niña, y vós ni corto ni perezoso, estira el brazo, muestra el escudo, (que lo hace acreedor a la barra libre), y la invita a un trago.... eso sí, EL QUE ELLA QUIERA!!!.

Sello de la barra libre de la modelo, (y secuelas de la celebración).


Obviamente, si ella no esta tan borracha como usted, le dará una mirada de desprécio y lo abandonará basada solo en la impresión de "lichiguez", que le dió....

Ahora, puede que ella vea la intención, que usted es "atento", (léase sexy según Nanda), y de ahí empezar conversación y demás..., pero, si no funciona, sólo le queda invitarla un cigarrillo por $300.

Todo esto lleva a pensar, en formas de levantarse una vieja sin gastar mucho dinero, ya que la situación no esta para eso.

Algunas formas serían las siguientes:

• Usted se va de mamerto, o "bohémio" y la lleva de paseo por las hermosas calles de ésta ciudad, recogiendo (robando) flores, y regalandole la luna, o las estrellas, si es una noche de luna llena mejor, pero acuerdese de llegar chaqueta y saco, para que en tal caso usted le preste la chaqueta, y para el momento del beso elija un parque poco concurrido, o un sitio que le traiga recuerdos, por ejemplo, - En ésta, esquina pensé en ti por segunda vez -, y chántele su beso. Recuerde, éste plan debe durar máximo 3 horas para evitar que les dé hambre y toque comprar comida.
• La invita a plan ciclovía, en un domingo soleado, con andar cansino y pausado, para que la vaya hablandando a punta de labia, mientras le da mensajes subliminales sobre, lo buena y saludable está la avena... (se puede cambiar por salpicón), así todo le saldra por $1500, 2 en $2000.
• Dígale que hoy será plan chimenea, en la casa de ella, (para ahorrar la plata del taxi), en donde usted sólo necesitará preocuparse por no llegar con las manos vacías, es decir, llegue con una bolsa de masmelos y un "chamizo", para quemar en la chimenea. Lo que se busca es que ella se encargue de las cosas caras y usted de las baratas por ejemplo si van a cocinar un lomo al trapo, usted llevelo... preferiblemente limpio.
• Invítela a plan familiar (aunque sea paseo de olla), en donde usted no gastará casí nada, tal vez la cerveza para adobar la carne pero nada más, de paso comprobará si ella se aguanta a su familia, en una de las peores condiciones de oso posibles.

Bueno, total, aunque no le funcione ninguna de las cuatro formas, al menos no quedará desfalcado monetareamente, pero..., si ella le acepta los planes, y no dice nada ganará muchos puntos, por ser "todo terrreno" y descomplicada.

Recuerde, como lo dije antes, después de los hijos las mujeres son la inversión más honerosa en la vida del hombre, por eso ahi que ahorrar, y buscar que la tan anhelada liberación femenina llegue al miti-miti, a la hora de pagar las cuentas.

Finalmente piense, chamizo robado $0, avena helada en la ciclovía $1500 (2 x $2000), que logre levantarse al amor de su vida con salario mínimo...

¡NO TIENE PRECIO!

Espere: señales de que ud no ha madurado.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Anexo III

Anexo III:

Bueno y ahora... ¿como hago para mantener a la "susodicha" a mi lado?

Volviendo a una situación anterior, en la que usted se cuadró a la mujer de su vida, "la madre de sus hijos", llegará el momento en que se haga la pregunta...

-Teniendo en cuenta, el terrorismo, el desvanecimiento de la capa de ozono, la matanza de las ballenas, que tengo que hacer para que la relación realmente subsista hasta que la muerte (o las deudas), nos separen?-

Pués yo no soy quien para dictar los parámetros en éste sentido (en los otros puntos del manual tampoco), pero como decía el filósofo de apellido Hammer -"¡Funciona para mi!"-, o al menos me funcionaba hasta que cumpliamos el mes 7,(por alguna extraña razón en esa fecha terminaba con ellas, y aún no entiendo porque, espere cuentos de exnovias), y funcionó los últimos 5 ( y píco) años, que duró la última relación...

Bueno, mi pequeño saltamontes, piense lo siguiente: Las mujeres son personitas que hablan, caminan, que les enseñaron que son el sexo debil, que piensan que les tenemos envidia por no poder dar a luz y que piensan por sí solas, sí leiste bien por sí solas, y son esas personitas sin las cuales tu vida no tendría sentido.

Ahora, en las relaciones hay 3 aspectos fundamentales:

1. La relación hacia afuera.
2. La relación hacia adentro.
3. El Sexo

1. La relación hacia afuera: 25%: Usualmente las parejas demuestran sus afectos en público como si estuvieran en privado, pero en mi opinión tales parejas, en el fondo tienen problemas porque es como si mostrarán fachadas de felicidad, que tras puertas es de tristeza.

Es mejor ser recatados, y guardarse lo mejor para ustedes, además, vale la pena no entrar en chismes (tip: Querido amador, nunca promociones, o hables ni bien o mal de la novia, simplemente no lo hagas), y no dejar que otros se metan en su relación, pueden opinar, pero nada más.

En cuanto a las otras mujeres, siempre guarde distancia, porque ya sea por chismes o malas, poses, es mejor evitar, confíe en mi es mejor evitar...

2. La relación hacia adentro:25%: Confie plenamente en ella y haga que ella confie plenamente en usted, haga con ella planes a futuro, hable siempre de lo que piensa y dígale siempre la verdad (por dura que ésta sea), y valore que ella tambien le diga la verdad, nunca saque concluciones de una deducción, ni de las cosas por hecho, tampoco responda a problemas (en especial los comunes en una relación) con la cabeza caliente, (nadie es perfecto y si en algún momento ella o usted le saca un cuero al sol no importa, pero si se los junta todos puede ser el fin de la relación), y nunca se duerma sin ntes solucionar las cosas.

Llamela, háblele y trátela de un modo especial, pero sea original, nada de meloncito, duraznito, ni florecita, o otras cosas, además busque nuevos nombres a los que tenía sus exnovias, y pílas con traer a la mente nombres anteriores.

Interesece por las cosas de ella y haga lo mismo con las suyas, acuerdece, mínimo de su cumpleaños, el lugar y fecha en que se cuadraron, y ocaciones especiales, por las moscas será mejor que las anote en algún lugar, y acuerdese del lugar.

Escribale cartas con cuentos o poemas, (originales, haga el esfuerzo, borgues escribe muy bien pero él no está cuadrado con su novia ni siente cosas por ella), celébrele el mes, el año, y los años posteriores, (después del primer año no celebre los meses porque la rentica no alcanza, recuerde que en ésta vida las inversiones más caras que existen son tener un hijo y tener una novia), planée una celebración especial para el año, (si lo aguantó un año merece que la agasajen), prefiera parranda vallenata a los tríos y a los mariachis y ni se le ocurra, llevar una tuna.

3. El sexo: 50%: No hay mucho que decir, no importa que usted sea un toro siempre y cuando a ella le guste y haya conexión en aquello, sino funciona piense si la relación vale la pena, recuerde que el sexo "nunca", debe entrar en materia de discución o trueque por algo.

Finalmente existe algo que es dificil de esplicar y que pocas personas (entre ellas éste servidor), tienen, algo llamada buena mano, (si uno no se alimenta el ego entonces quién?).

La buena mano, es ese no se que, no se donde, que logra que su novia, mejore en todo y se vea radiante, llena de belleza y pletórica de vida, pero como hacerlo, no tengo ni idea.

Una buena relación tiene 4 factores que son los mismos que premulgaban los Romanos con el pueblo, al que hay que darle, zanahoria garrote, pan y circo. (tip: Nunca trate a su novia "demasiado bien", al final puede ser contraproducente).

Como de dijo una vez un erudito en el tema del noviazgo, al preguntarle sobre los itéms, para un relación exitosa con la mujer de la vida; la receta es sencilla... -sácala, llevala al cine, cómprale un ramo de flores, bañate junto con ella etc, etc, por que ella merece que la trates así, "acuerdate del tiempo que eran novios"...-.

Espere algún día, como proponerle matrimonio a su novia, sin quedar en la ruina.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Anexo II

Anexo II:
"Lo que pasó pasó y dejémonos de vainas Si!",(léase como terminar con su novia y prepararse para volver a empezar).

Todo acaba y todo se termina..., finalmente ustéd conoció a la mujer de sus sueños pero, por razones de la vida la relación se convirtió en una pesadilla,(o peor), por lo que el paso a seguir es obviamente terminar, acabar, saltar de ese barco antes de que se unda...

Aquí no se analizarán las razones que lo pueden ó deben llevar a tomar ésa desición, pero se le darán típs de como hacerlo de la mejor forma.

Existen tres métodos:

1. De lejos y sin dolor.
2. Ambientar la situación con personas, (para aprovechar el miedo al qué dirán y al escarnio público).
3. Dando la cara.

1. De lejos y sin dolor: Es la forma más cobarde usualmente utilizada por el "infractor", para no dar la cara y "atacar desde la lejanía", está compuesta por una llamada, una carta un mensaje de texto, o simplemente una desparecida del planeta, es decir, no se volvió a saber nada de nada.

Esta maniobra, a futuro puede seer pejudicial en cuanto que, el circulo de amigos de los dos estan de alguna manera interconectados, por lo que en algún momento, podría haber un encuentro con escena incluída, o peor.

2. Ambientar la situación con personas: En ésta usted se encuentra con la susodicha, "en un lugar público", y simplemente le dice -que no va más la relación, y que es mejor dejar las cosas así, adiós-, dejandola sola, sin dar muchas explicaciones, y "previniendo sobretodo que haga escenas de cualquier tipo", sumado a eso queda abierta la puerta a la cangregiada, tan popular en éstas épocas.

3. Dando la cara: Muchos hombres evitan esta última para no esperar una despedida larga o problemas en el proceso, pero, si esa persona fué en algún punto parte integral e imprescindible para su vida, se merece al menos que le diga, porqué le esta diciendo adiós.

El proceso es el siguiente: Us ted se pone una pinta semi formal o con lo que se sienta más a gusto, (hay personas que tienen la pinta escogida especialmente para terminarle a sus novias...), encuentrela en un sitio seguro para ella, (como por ejemplo la casa de ella), llegue, saludela normalmente (y si hay otros miembros de la familia también), háblele normalmente y cuente las razones por las cuales le vá a terminar, (llénese de argumentos y contra preguntas para que el discurso dure poco y llegue al punto), después, déjela decir sus opiniones y contrapuntos que no tienen validez y caen en la estolidez, debido a su argumentación y razones, finalmente dígale la frase para hacerle entender que todo ha acabado, (tal frase al igual a la del cuadre debe dejar en claro que no va más la relación, pero que el amor como el fénix...), levantese despídase muy gentilmente y "sin mirar atrás", vayase y apague el celular ( es decir no le conteste a ella al menos por una semana), tenga preparado un plan para después, tomar, beber o cualquiera de las dos anteriores.

...

Nota: Si su exnovia es hija de un traquetoide (cosa que usted debió evitar hace rato), tenga preparado sus tenis y un taxi en la puerta,... sólo por prevención.

Ahora, puede emborracharse y gastarse toda la plata en trago, pero, es más práctico utilizar esa plata para cotizar y sobrevivir en el mercado del usado o de los "X-Men", mientras toma una de dos posibilidades, o espera la cangregiada o esperar sacar un clavo con otro clavo.

• Cangregiada: Es tener relaciones tipo "make up sex", en donde las posibilidades tanto de volver como de tener solo sexo, son del 50%, así que en cierta forma es un encuentro gana, gana, y puede alargarse por acuerdo común hasta que se reconcilia o hasta encontrar a otra persona.
• Sacar un clavo con otro clavo: Ésta es una estratégia, en la que usted aplaza o anula el dolor de terminar con la persona amada, buscando que otra le llene momentáneamente ése vacio, lo que sucede es que se "salta", el proceso de dolor y duelo, depositando el amor remanente, en alguien más, por lo que no se siente perdida absoluta sino más bien un cambio de frente....(Freud se debe estar revolcando en su tumba...). Además, el estado de decaimiento, se puede utilizar como arma de conquista.

Finalmente, con el tiempo, el proceso de conquista volverá a empezar, recuerde "la posibilidad de casarse con el primer amor, tipo novela rosa, es casi nula, casi inexistente"...

De todas maneras nunca deje de buscar a la persona de su vida o a la "media naranja", téngale miedo a la soledad, y recuerde que "¡el ser humano no se hizo para estar solo!".

Espere algún día, como proponerle matrimonio a su novia, sin quedar en la ruina.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Anexo I

Anexo I:
"Meeting the Fukens", (Lease conociendo a los Fuquene, o la familia de la novia).

Cuando usted se cuadra con una niña preciosa, la mujer de sus sueños, obviamente tambien se cuadra con su familia y las costumbres de esta, por eso, y como nunca es tarde para arrepentirse de su desición, va éste primer anexo "conociendo a la familia de mi novia".

Cuando llega el momento de "Meeting the Fukens", usted debe conocer ciertas cosas para que no lo hechen a la calle o repelen con el mal de ojo.

1.Ocación del primer encuentro: La mejor forma de hablandar ese primer encuentro, (o de camuflarse y no hacer el oso), es encontrarse con "The Fukens", casualmente en un centro comercial, en el mercado de las pulgas, en la iglesia, en fin en sitios en dodnde usted no sea el centro de atención. Ahora, aunque usualmente el primer encuentro es una cita programda por la tarde, o un almuerzo el domingo, trate "por lo que más quiera", que la presentación formal ante la familia no sea en el cumpleaños del abuelo, y sobretodo en las "Novenas de Aguinaldos"... debido a lo siguiente.

• Serán momentos en los que se encuenra toda la familia reunida, (y un poco tomada), y no falta el tío que es el gracioso y le saca a todo chiste, y usted tiene cara de presa.
• Usted timbra, está nervioso, piensa que el mejor plan es un "saludo grupal" (- BUUUEENAS TARDES-), seguido de una rápida escabullida al star o al cuarto de su novia, debido a la amplia concurrencia del momento, sin embargo, de la algarabía y vociferaciones antes e timbrar, se pasa a un silencio espectral cuando su novia le abre la puerta...... (pasan las bolas de heno)...... toda la familia, hasta la tía política que apenas si se puede mantener en pie se le queda mirando..... Alguna parte de usted reacciona y se prepara para el saludo grupal, pero, su agudo sentido del oido, percibe unos susurros que van en aumento y que lo tratan de clasificar primero en alguien de la familia y después, en novio de la hija, novio de la sobrina, conocido, vago, alguien que viene por ropa, "el señor de la bolsa", o peor, entonces dada la situación, usted decide echarse al agua... - Soy el novio de juana ines- (los nombres fueron cambiados para proteger al autor del presente artículo), CRASO ERROR, se aumentarán los susurros aparecerán risas, y el tío borracho dirá - Pero si ella hasta la semana pasada estaba cuadrada con un muchacho DECENTE, talves se le acabó el encanto, y como que al papá no le gustaba, tampoco a mí- risas varias.... Usted pensará:Viejo Hp.

2.Primera Comida: En éste caso siga las mísmas recomendaciones, de la primera cita con ella, no coma muy rápido, copie sus actitudes y formas de comer, trate de hacerse al ambiente, no hable de religión y si el padre habla de política, al menos por esta vez usted estará deacuerdo, en cuanto a la comida, prepárece para cualquier cosa y vaya con hambre aunque preparado con plata por si son de esas familias que son de onda light, y comen pedazos pequenos y sin sabor.Ahora cabe una remota posibilidad de que le acontezca lo siguiente, que le pasó hace unos 10 a un Arte de Confundir de otra bogotá de otro país, de otra blogosfera:

• Por cuestiones de tiempo y de trabajo, el primer encuenro se dividió en tres mini encuentros, en los que en 15 minutos trataban de ahondar en su vida y milagros, (prepare un cuento de escape en caso de verse acosado por preguntas tales como: Como se ve en 10 años, en 15 en 20? en 40?, usted no esta muy joven para tener novia', para salir de la casa?, acaso piensa que el gibierno de pastrana será mejor que el fiasco de Gaviria, yo voté por Pastrana Papá y no me defraudo y a usted?como va a sostener a mi querida nenita? y a mis nietos porque quiero, nietos y es en PLURAL.), pero si por si acaso la empresa familiar es aquella que le distribulle a su colegio cosas como arepa de queso, empanadas de carne, costillitas y en esos tres primeros encuentros le dan de lo mismo, cosa que usted ya no aguanta más, el mismo sabor, "Hogareño y Familiar, Como hevho por la abuela", dele muchas gracias, a la primera, muchas gracias a la segunda y metase sus arepas por donde le .. a la tercera.

3. Hablando con el Padre y Madre: En éste sentido previamente analice la procedencia de los suegros, converseles tranquilamente apliquando sus conocimientos en sociología, como por ejemplo, si la familia es de Antióquia, el pader será de pensamiento liberal, y será el jefe del hogar, mientras que la madre será ama de la casa experta en cocina y manejadora del padre, si son costeños, el padre será el dueño machista y jefe de hogar, y la madre será la dueña de casa, experte en cocina y manejadora del padre, y así sucesivamente únicamente cambiando las preferencias políticas como por ejemplo el santander conservador. tenga en cuenta que en bogotá tales concepciones no se aplican casi por lo cosmopolita de la ciudad.

4. Épocas navideñas: Prepare un regalo conjunto para los dos no muy caro, y que si se puede resalte el amor por su novia, (ejemplo, un día en un spa y si se puede lejos de Bogotá), sumado a esto ayude en la novena que se realice en la casa de su novia, así sea a repartir los canapés, a la abuela, a la prima, a la prima política, al tío .... al tío HP.

Nota: Tenga respecto por las personas mayores, y el 31 después de la visita envíele saludo a todos.

5. Hermanos:Trátelos a distancia con mucha formalidad, expto a la hermana de su novia y sólo si está mejor que su novia...

6. Mascotas: En ésta parte sólo preocupese de los perros (salvo que tengan una mascota rara, como ferrets, micos, serpientes, o cualquier otro animalito de la finca nápoles), porque los gatos por su forma de ser no les importa los seres humanos, y porque a los pajaros, peces y hamsters, no se si realmente se les pueda considerar mascotas.

Si usted no le caen bien los perros y ellos sienten su odio a kilómetros, lo único que puede hacer es lo siguiente: Averigüe como se llama o como le dicen de cariño, y antes de conocerlo salude a su novia o suegros tocándolos de modo que al saludar al perro, éste siente cierta familiaridad en usted, además llámelo por el nombre para dejarlo aún más desconcertado.Si no funciona y el perro lo enciende a ladridos, explique que cuando era pequeño un perro lo asusto o mordió y por eso les tiene "requeñeque".

Pd1: Analíce la decoración de la casa, para evitar rastros de neorico, y evitar al hombre de la moto.

Pd2: En esta parte de la relación es en la cual por primera vez usted tiene un poco de "mando" en la relación, así que tranquilo en el primer encuentro porque por algo ella lo escogió a usted y sus suegros deben respetar eso.

spero el segundo anexo, "Lo que pasó pasó y dejemonos de vainas Si!"

Finalmente...

Y bueno si algo nos ha enseñado la historia es a no invadir a russia en invierno y que la gente cambia, por eso y por pedido de usuarios del presente blog, el mísmo se ha modernizado con links, con la tengo viva, con el box, y sobretodo con la foto del perfil, que pertenece al ´cuacsi recién nacido más lindo que conozco..., yo!.

Sin embargo se les informa a los lectores que ¡Jamás verán relojitos, contadores de entradas, ni pendejadas de esas!, éste y "vecchia Signora", son blogs como la hjck (89.9), blogs para la inmensa minoría.

Pd1:Espere otras fotos y los anexos del manual.
Pd2: Sí el papel regalo estaba delicioso y que?

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Parte VI

Capitulo 2: El Ligue.


Sección 3. El momento de "pedir el cuadre":

Nota: La moda ahora es no pedir el cuadre huyendole a la formalidad y esperando que ella no le pregunte para atormentarlo: -"¿y tú y yo que somos?"-, pero como aqui lo que se trata es de conseguir la mujer de su vida la madre de sus hijos, se analizará el caso como se hacía en la antigüedad, es decir hasta los años ochentas.

Bueno querido "amador", la situación es la siguiente, ya encontro a la mujer de sus sueños, tuvo la suficiente valentía para hablarle, ella le respondió, se dieron las cosas y usted sin miedo a la cachetada la invito a salir y ella acepto, las cosas van bien, muy bien...

Después de varias citas, (varias lease máximo tres. si no ha visto avance aborte la operación), en donde ya conoce a la susodicha sus deseos, triunfos, temores y fracasos (estos dos últimos son importantes porque es en ellos sobre los que usted construye soluciones y se hace necesario para la vida de ella), puede sentirse listo para el último y desicivo paso ... pedirle formalmente el cuadre.

En el cuadre hay 2 situaciones, la del gato se subió al tejado y la de ¡toma tu golpe!.

1. El gato se subió al tejado: Usted " matao'r ", va sobre seguro, sabe que tiene más reversa el dyscovery, y que finalmente tiene el sartén por el mango, por eso usted le hace el proceso de 5 días.

• Primer día: Le dice que siente como si ella siempre hubiese estado a su lado, y usted quiere que eso se vuelva realidad.
• Segundo día: Habla de ustedes en primera persona del plural, y en futuro, - Estaremos en un viaje a cartagena en unos años.
• Tercer día: Le plantea una invitación para dentro de dos día y le dice que se vista informal, que van a ir a cine o teatro, sumado a esto le pregunta por la familia y la mascota.
• Cuarto día: Le dice que tuvo un pensamiento recurrente todo el día, como un sueño en el que estaban juntos, sin especificar en donde o haciendo que.
• Quinto día: Le manda un mensaje a su celular (mensaje que repetira al día siguiente en el que le desee feliz día y le recuerde la fecha), la llama a media tarde y le dice que el plan cambió, y que ahora se vista formal, y que ni las películas estan buenas ni las obras de teatro aguantan.
• Quinto día por la noche: La recoge y la lleva a cenar, después de comer ( y dos copas de Vino) y antes del postre le propone el cuadre ...

2. ¡Toma tu golpe!: Usted no esta del todo seguro, ve señales en todas partes que le dicen que ella le dirá que no, por ejemplo, la paloma que voló a la derecha y no a la izquierda, la decepción de esperar jugo de maracuya en agua y recibir guayaba, o peor tomate de arbol en el corrientazo, que lo pisen en el transmilleno, la matanza de las ballenas, la capa de ozono etc etc etc etc, entonces nececitará el plan emergente, elegante, rico y sencillo... (Nota: Después de tararear la canción siga con el plan emergente).

• En cualquier momento del viernes ó sabado despúes de recogerla, y comer cualquier cosa, pasadas las 7pm, en una calle o un parque usted tranquila pero inesperadamente... ¡Le propone que sea su novia!, si por el movimiento, la deja sin capacidad de reacción y le dice que sí bien, si no al menos no perdió mucha plata en el proceso, espere 2 meses e intente otra vez.

Ahora, la frase como tal es algo que usted debe preveer, con anticipación, no importa que sea cursi, pero:

no copie, no utilice a borges, no le pregunte que piensas, no la ponga a adivinar, no le diga -" que mano escoges?, si escoges la derecha entonces estamos cuadrados"-.

Entonces, es una frase corta sustanciosa, "que promocione un intangible sobre una base lógica o al revés", dígala mirandola a los ojos sin carraspear y cogiendole gentilmente una mano, (sicológicamente es como si estuviera cerrando un trato con ella), después de su respuesta dele un beso.

La frase que yo siempre he dicho y ha funcionado "invicta " es, ... No pues!, todo masticadito, compadre si quiere me cuadro yo con ella entonces...

Bueno mi pequeño saltamontes, no tengo nada mas que enseñarte, ve y conquista sin exparcir la vos para que sigan sirviendo los truquitos,

Suerte Matao´!



Consideraciones finales:

No se cuadre con mujeres de religón extraña (sobretodo si es de esos cultos que se reunen para suicidarse).

Como dice mi abuela, no se cuadre o junte con personas que tengan más problemas que usted.

Si a su novia le cae un traqueto que en cualquier momento le puede enviar, "al man de la moto", esa platica se perdió.

Nunca hable de su novia, ni bien, ni mal evite promocionarla.

¿Aún sigue tarareando la canción ?

"La belleza se encuentra en los ojos del que mira", (en éste caso ningún otro más que sus ojos son los que deben ver belleza en ella).

"EL AMOR ES ETERNO MIENTRAS DURA"

Espere el primero de dos anexos,"Meeting the fukens".

EX VOTI SPOSATI

Alguna vez vós me preguntaste quien era o qué era Dios?, hoy finalmente te respondo:

Dios sos vós y soy yo, es esto que cultivamos todos estos años, es ese
sentimiento que compartimos en todos los momentos que pasamos juntos, es la
alegría de tener a una persona que ve conmigo hacia un mismo horizonte, es
aquella sensación reconfortante de que alguien en algún punto del planeta te
piensa y daría la vida por ti.

Espero que este amor sea eterno muentras duren nuestras vidas.

Te Amo...

CATARSIS EMOCIONAL

Para todos los lectores de este blog, (que al parecer el número va in crecendo), se les informa que se publicaran 2 artículos por semana espesando por la presente.

Espere el último capítulo del manual, además de 2 anexos la otra semana.


Bueno, las presonas que me conocen saben que yo soy demasiado realista y pragmático, para realizar o pasar por las etapas de eso que Freud llamaba "Duelo", y menos en público, pero voy a intentarlo una vez a ver como me va, aqui va una parte y en dos días va la otra.

La presente catarsis emocional, se esenifica en un año, que en lo que lleva transcurrido ha aparto de mi vida, 3 personas que fueron muy importantes en los años recientes de mi existir.

1. Mi abuelo materno, Don Ingil, o Papá Abuelo, quien tení noventa y pico de años, y estaba mejor y más lúcido que muchas personas que conozco, (salvo por un problema de cadera que siempre lo aquejó, ( el cual el aprovechó para generarme y traspasarme el sibaritísmo, ya que tenía 5 bastones para remediar el problema, 1. para la casa, 2. para el patio hechos por él mismo, 3. para salir, 4. para fiestas, 5. el de repuesto). El quería mucho a mi abuela y cuando a princípios de año supo que la habiamos traído 2 veces, a inyectarle sangre por una anemia, dedujo que se estaba muriendo, por más que tratamos de ocultarselo, el viejo no era bobo, entonces tomó una decisión que nadie se esperaba, porque estabamos enfocados en mi abuela, " echarse a morir antes que ella". De la manera más metódica y tácita, dejaba de comer y de tomar los medicamentos, hasta que un día, resbaló y tuvo un pequeño derrame, para cuando lo trajimos solo quedaba esperar la agoía que fué corta.

Esto lleva a preguntarse, ¿se puede querer tanto a una persona que es preferible morirse antes que ver a ver a la persona amada en el feretro y así recordarla en mejores tiempos?. Si

2. Mi Abuela materna, Doña Emma o Mama Emma, tenía ochenta y pico, siempre gusto del vicio del cigarrillo (que nunca le generó cancer, que extraño). Tenía demencia senil, con visos de Alsahimer, tenía gastrítis que derivó en cancer de estomago, por lo que le dió anemia y tuvo que venir 2 o 3 veces, a que le pusieran sangre, procedimiento que ella odiaba, porque no se acordaba donde estaba, ni con quien estaba, además sus venas nunca aparecían, (imagínese sentirse desorientado cada 5 minutos con dolor permanente de estomago, y con miedo a dormirse por susto a no amanecer el otro día), (la parte "buena", es que cono no se acordaba que no se acordaba, el dolor de estomago se calamaba con hielo o helado, porqué no sé).
El nivel del cancer llegó a 4, ( el medico dijo que era cientificamente imposible que aún viviera y que además, la mayoría de la gente no pasa del segundo grado)... Finalmente se desistió de ponerle sangre porque se alimentaba tambien al cancer, el cual le tapó la entrada ala estomago y le impidió comer, así que el helado ya no hacía su efecto. Tuvo una agonía corta y tranquila, su miedo a no amanecer finalmente ocurrió pero, murio murio tranquila ya que 2 de sus hijos coincidencialmente estaban con ella.

¿Se puede querer a alguien tanto que llega el punto en que sin ser muy apegado a la religión le reza al Dios en el que ella creía, para que se la lleve lo mas pronto posible?. Si

QUE FEA ESA COSTUMBRE TIENE LA GENTE DE MORIRSE.

3. Tuga, Pacho, Pachitos, (entre otras), son los nombres de mi exnovia de 5 y pico de años a la que quise mucho, "El amor es eterno mientras dura"... Lo raro es que la razón por la cual le termine es una que se da en un porcentaje de 1 en 20.000.000 de parejas.

¿Se puede querer tanto a alguien, hasta el punto de preferir dejarlo ir? Si.

¿Se puede amar a medias? NO.


Sountrack del punto tres.
De atras pá adentale.

1. Estoy hablando de ella de Fabian Gallardo, la primera.
2. Yo te necesito, versión de los pelaos, la que sigió a La Celosa
3. De que callada manera y el breve espacio en que no estas de Pablo
4. La"mísma canción" de la Puerto Rican Power, ...
5. Amor sensible, versión de Carlos Vives, sipote vallena compadre!.
6. Que vida la mía de ReiK,..

Actuales

1. El adiós más dulce y Debo salir de Maroon 5.
2. Demasiada presión y sobretodo El crucero del amor de fabulosos.
3. Como me mira y nosé si es mejor de Fonseca,...
4. Varias de Juan Luis.
5. Futuro Ex-novio de RBD, Aunque usted no lo crea.
6. Se nos muere el amor de R. A.

Bonus track

Causas y azares, de S.R., ver perfil

Video

Te mando flores de Fonseca... Nota: En el comienzo del video se muestra de manera vehemente, el último punto relacionado con los ojos, de la segunda parte del manual.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Parte V

Sección 2 del Ligue

2. La primera cita:


Bueno, llegó el momento, usted ha encontrado y ha escogido una mujer que encaja con sus espectativas (al menos en un 75%), y ella le siguió el cuento y aceptó salir con usted, (tenga en cuenta que en esta etapa ya la ha tramado con una de las tres variables posibles, A. pinta, B. Plata o c. Labia), por eso sientase con algún grado de seguridad consigo mismo.

Escoga ropa semi formal, los zapatos limpios y en buen estado, (las mujeres se fijan mucho en eso), no se desocupe el frasco de colonia encima, deje un espacio de 15 miutos antes de salir para que la colonia se asciente, si traspira mucho lleve un frasco de muestra de su colonia y un pañuelo, para disimular, (si usted sufre de ojeras o barros apliquese base, esparsala en su cara y cuello y quite el exeso con una toalla), si aún se siente nervioso utilice el método mostrado en "There´s something about Mary", (Loco por Mary) cuidado con el gel, escoja un restaurante (conociendo de ante mano el menú, precios y las preferencias alimenticias de ella), no muy centrico, no muy lleno, no muy conocido, no muy facil de encontrar y no muy caro.

Nota. la primera cita debe ser a cenar, ya que es lugar perfecto para conocer, hablar, y teminar de catalogar a la susodicha.

Recójala si puede en su carro o en taxi, ni bus, ni transmilleno, trátela como impedida ( ábrale la puerta corrale la silla etc.), coma tranquilo,no sea intenso hablando, ríase y hágala reir, si ella no se rie de ningún comentario, cascarrillo o estolidez, aborte la operación y dele plata para el taxi, (que cansón una mujer sin sentido del humor), resaltele los atributos o la manera en que come o habla, en ese momento no existe el tiempo, no hay prisa.

Al terminar, llevela a la casa y no demuestre intención de nada más, sin embargo, al despedirla, intente sutilmente darle un beso, si no puede al menos deje bien establecido, el preludio, de manera que en la siguiente cita ya sea segura, sino aborte.

Nota: Si logra algo más que un beso en la primera cita desconfie.

Prevenciones, No haga lo siguiente:
A. No la invite a comer ningún plato de nuestra deliciosa comida nacional, debido a que puede ocurrir lo siguiente:

La comida colombiana se caracteriza por su guiso, por lo que usted al pedir por ejemplo un Cuchuco avec espinazo, o un ajiaco, en el que usted por dar una buena impresión quiere comerse la mazorca con cubiertos, pero por esa misma presión de quedar y hacerlo bien, lo pincha de tal manera que se resbala en el guiso, e inicia un vuelo guiso, en donde preciso le cae a ella en la camisa de mezclilla, que duró 31/2 horas escogiendo, lo que llevará al traste la cena.

B. Prefiera vinos a jugos, no gasesosas, y si el "garZón", le ofrece el vino de la casa escoja entonces el más barato de la carta, además cuando se lo alcancen y le sirvan un poco, no se quede esperando a que le sirvan más, no es que el restaurante sea tacaño con las porciones, solo está esperando a que usted cate y apruebe.

C. No coma rapido, trate de terminar al tiempo con ella y no le diga, "ya terminaste?, te vas a comer eso, no valdría la pena desperdiciarlo, venga pa'aca!".

D. No la patee debajo de la mesa.

E. La servilleta va en las piernas.

Si Haga:

A. Háblele mirándola a los ojos.

B. Escuche, ponga atención y repóndale sus preguntas, por babosas que sean, en algún punto ella tambien esta nerviosa.

C. Hágale recomendaciones sobre el menú y vinos, la concepción de vino rojo y carne roja y vino blanco con carne blanca ya ha perdido valor.

D. No le hable de política religión o exnovias, si ella le pregunta por alguna de esas tres, respondale con alguna cursilería, como:Ese tema es aburrido, hablemos mejor de vós, yo soy caballero y no tengo memória.

E. Si en algún punto de la cena le da nostalgia y melancolía por una exnovia y usted se queda divagando, pasa una mujer espectacular y a usted se le van los ojos, y ella se da cuenta digale que estaba recordando lo bella que se veía la primera vez que la vió.

F. Dé buena propina, así el "garZón"... no se la merezca como siempre.

Espere la sección 3 del Ligue

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Parte IV

Capitulo 2: El Ligue.

Esta es la situación, usted ya busco, analizó, realizó el filtro, se decidió y tiene claro como es su tipo de mujer, ahora es tiempo de encontrarla y cuadrarsela.

Un proceso como este se divide en tres secciones:

1. Lugares y escenarios en donde se realizará, el primer encuentro.
2. La primera cita.
3. El momento de "pedir el cuadre".

Nota1: Antes que nada, debe tener en cuenta que la media naranja, esa que es su complemento perfecto, tiene grandes posibilidades de que usted nunca la llegue a conocer, debido a que por razones del destino su compañera perfecta ( si en realidad existe), ha nacido y crecido por ejemplo, en una recóndita, aldea en el Tíbet, a donde por supuesto usted nunca irá.

Nota2: Usted debe sentarse a pensar si quisiera una persona que lo complemente o sea igual a usted, personalmente prefiero a una persona que le gusten cosas que a mí, ni me pasan por la cabeza y viceversa, ya que me dentro de un tiempo la relación cahería en el aburrimiento...

1. Lugares y escenarios en donde se realizará el primer encuentro:

Usted es hombre y pensará lógica y pragmáticamente, en cuanto a que si quiere una mujer intelectual, entonces obviamente buscará en la Biblioteca, o si la busca con buena figura la buscará en el gimnasio, pero la verdad es que "el amor de su vida se encuentra en cualquier parte", desde la fila del banco, pasando por la reunión familiar donde conoce la hermana de su amigo, hasta la compañera de asiento en un bus.

Bueno teniendo eso claro, no es que se ponga a examinar todo el tiempo posibles candidatas en todos los lugares, todo el tiempo, "no demuestre las ganas", las mujeres tienen un detector que les previene a los personajes en necesidad, por fuerte y retrogrado que parezca, si usted no esta cuadrado con alguien hace mucho tiempo es que algo falla, e inconcientemente ella pensará que es mejor no meterse en ese paseo, ( yo en su caso pensaría lo mismo), además, la necesidad crea gente intensa, así que usted, tranquilo, conserve su convicción y orgullo, vaya lento pero seguro.

Por todo lo anterior, trate de estar siempre arreglado, o al menos presentable, usted estará en todo momento vendiendo su imagen, hasta que lo conozcan.

Entonces, llega el momento un día cualquiera, el lugar es por ejemplo, la calle o un cafe internet, usted desde antes ha preparado su labia, a falta de plata y pinta, no improvise, gurde un repertorio de frases no ofensivas para el primer asercamiento; el siguiente es un ejemplo de situación:

Como película, la ve venir, en camara lenta por la calle, casi de frente, entonces a medida que se aproxima, usted se le queda mirando fijamente, detallandola de pies a cabeza, el caminado y demás, entonces, ¡la has embarrado!, debe ejercitarse para verla de soslayo, o como máximo 1 segundo, en el cual tendrá una imagen fotográfica donde analizará todos los apectos, si pasa el examen, realice la típica técnica de mirada de desprecio, mirando arriba a la izquierda o derecha, y para cuando ella se encuentre cerca, bajará la mirada hacia su camino normal, pero, en el momento en el que su mirada pasaría por la cara de ella, usted ha cerado los ojos, dejando entre ver que no le interesa.

Si sabe que ella pasa todos los dias, sí puede empezar a mirarla a los ojos, y buscar contacto visual. En caso de no estar seguro, espere a que pase y tóquele sutilmente el hombro, (sutil, ella puede perfectamente de ese toque deducir que usted es un ladrón, o una persona poco deseable), entonces le dirá, gentilmente - disculpa...-, ( es aquí donde las situaciones ejemplo, con la del cafe internet se juntan un poco).

Después del - disculpa...-, o -perdona...-,nada de uste, pss pss, o en caso de estar con un amigo "- ¡Ahí le llego lo suyo!-", tenga en cuenta que usted quiere conquistarla, así que al menos al princípio déle una buena impresión, háblele de "VOS", (el vos, no es tan comprometerdor como el tu, ni tan socialmente despectivo como el usted), ella por educación lo volteará a ver y le contestará algo, diciendole o en tal caso sólo mirandolo, total le servirá para medir el terreno.

Si el terreno es favorable, háblele con naturalidad de algo coherente y sobre ella, si se decide por un piropo que sea el más cursi que se sepa, el hecho es crear recordación dejando una buena impresión.

Trátele de averiguar información, y así invitarla a la primera cita, con bases solidas.

no le tenga miedo al rechazo, recuerde:

"Lo único peor a que una mujer le diga que no, es que le diga que sí" .

Espere la continuación del capítulo, secciones 2 y 3 del Ligue.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Parte III

Capitulo 1:Escogiendo a la mujer, hembra, mina o mamasa (según sea su clase social).

Escogiendo a ¡la madre de mis hijos!. Segundo y tercer aspecto el interior y exterior (social).

2. El interior: Recuerde "amador", (lease desde ahora como L.L. latin lover), está buscando a la mujer que tendrá que escuchar (y a veces hablarle) el resto de su vida, así que escoja una mujer que albergue al menos 3 de los siguientes 5 items. (se encuentra a la manera de chica cosmo y en femenino para facilitarle la lectura a la chicas cosmo).

Encontrar a tu hombre ideal, se puede?

Querida amiga cosmo, esa es la pregunta que todas nos hacemos en algún momento de la vida cuando ya hemos madurado, llena afirmativo "si( X)" o negativo "no(X)", según como sientas que es tu chico, espero que el siguiente test, te ayude:

1. si( ) no ( ) Es tu chico una persona madura que tiene bien establecido la diferencia, entre disfrutar a bethoven, y llamar a su amigo beto?
2. si( ) no ( ) Hablar con el te parece que llena tus espectativas de una conversación madura, en otras palabras si tu le preguntas si estas gorda confiarías en su respuesta?
3. si ( ) no ( ) La forma en que expresa sus comentarios es coherente y respetuosa, o apenas balbusea como Homero, "el de la tv?" ( si chica cosmo hay otro pero en fin...".
4. si ( ) no ( ) Puedes hablar con el mas de 5 minutos sin que te hable de fútbol; Nota. "y en caso de que te hable de ese tema y tu le preguntes ¿porque al muchacho de negro lo relegan y no le pasan el balón? y agregues ¿acaso... son racistas?, y no te aporrea, sumale 2 puntos al si.
5. si ( ) no ( ) Es "inteligente" ( anotale 2 más al si), al evitar temas de política y religión en la primera salida, y a tu comentario sobre política: Uribe es mas pinta que Garzón pero menos que el de medellin que no se como se llama pero es divinoooo!; y a tu comentario religioso: si Maria hubiera tenido audífonos o tapa orejas, de todas hubiése quedado embarazada? o, yo no me cuadraría a jesús, por mas divino que sea porque que oso salir con un tipo que a los 33 aún viva con los papas!; El sigue sin tu llevarte a tu merecida cita con el sicólogo (de cuero), anótale 3 puntos al si.

Ahora, si tu chico tuvo la mayoría de respuestas afírmativas: Como ese chico ya no existen amiga, con tu candidad lo has cautivado amarralo a la pata de la cama, corre ya!.

Si tu chico es de mayoría no, entonces amarralo a la pata de la cama, corre ya!, después quien sabe si se vuelvan a fijar y aguantarte e ti.

Pd: si tu chico no se amolda a el perfil anterior por favor escribe a la sección tragame tierra, suerte!

Bueno basta de estolideces, en resumen se debe buscar una mujer que sea agradable al hablar, que sepa poco de mucho y no mucho de poco.

Nota: Si al tratar de expresar sus sentimientos dice algo como: ( trariando comercial o algúncliche de los reyes), -oH mi got, mi pelo se me colocó humedo por el chuvasco que me cayo encima al salir de tacdxcsi, sí!-, alejese inmediatamente puede ser contagioso.

3. El exterior (social): Me refiero a lo social en dos frentes: A. la edad social, es decir etapa de estudio, madurez sociosicolomorfosexual. y a B. la forma de vestir y movimientos físicos.

A. Prefiera las niñas que se encuentren en mínimo 9 o 4to de bachillerato, aunque a veces en 8to se encuentran unos especímentes que al parecer alimenta con NUTRECAN, pero por lo general desde 9no, son aptas para el propósito, por el otro lado debe llegar hasta di tu unos 35, aunque dependiendo de la calidad del formol, puede llegar a 42. La madurez no llega con la edad y a algunos no nos ha llegado ( y esperamos que nunca llegue o ya llego?), tiene que saber que en las escalas de prioridad de todo ser humano estan: 1 Yo (si ud. es catolico o de otra religión lea el ecabezado de esta pagina y ponga a su deidad de primero y u ud. de segundo (en mi caso que todas las otras religiones (hasta la iglesia Maradoniana fallaron voy yo de primeras), ( el burro por delante pero primero es primero), 2. Familia, como en la canción de rubén blade, Nota: por el hecho de que una persona sea de su familia no quiere decir que sea la mejor opción a contactar o buscar en un momento de predicamento. Nota2: si en ese mismo mometo de predicamento busca a su dios, lo llama escuchara lo siguiente: "La empresa de telefonos de ... le informa que el número ..... no se encuentra en servicio. 3. Novio, finalmente ella lo tendra a ud. en un honrroso tercer lugar (o cuarto), 4. sus amistades, 5, sus cosmeticos y ropa, (suena raro pero es más coherente de lo que parece).

Nota: Prefiera a las niñas de colegios mixtos y en caso que busque en los colegios femeninos, que estos no sean dirigidos por monjas, recuerde usted no no esta en épocas de criar a su novia.

Debe tener una inteligencia emocional, donde sepa que es tener y pueda separa los pies en la tierra, y la mente en el país de las maravillas, ej: aunque mi horóscopo me pronosticó que hoy no encontraré al amor de mi vida, saldré adelante, (es sólo un ejemplo pero no espere mayor profundidad, ... de parte de ellas).

Nota. Prefiera las que no tengan vicios, que no fumen, tomen, jueguen, o hagan otras cosas, es más que todo por el aspecto económico, "su aspecto económico".

B. Finalmente hablaré de algo muy importante, indispenable y necesario: El Estilo.

En cuanto a la ropa: teniendo como base que cumple con los aspectos físicos, la susodicha en cuestión debe tener alguna noción del color, textura y la forma de las telas y de como ellas se amoldan o interactúan con su cuerpo. Por ejemplo:

• Debe saber que sólo debe resaltar una parte de su cuerpo a la vez o pérderá el estilo, por ejemplo, que su vestimenta resalte el busto, o las piernas, o el abdomen, pero uno a la vez.
• Debe conocer su forma de cara y color de cabello piel y ojos, para que al combinarlos con los colores y texturas de la ropa, no quede como un payaso.
• Las prendas deben guardar entre si una relación de coordinación, es decir que no combine cambios bruscos de colores o de tipos de tela y de paso que dependiendo la ocación su ropa invite abrazarla o a no tocarla.
• Debe saber vestirse para las distintas ocaciones, no siempre se puede vestir de jean ni siempre de sastre.
• debe tener una tendencia minimalista en cuanto a los accesorios, redurede usted no quiere salir con mario Baracus.

En cuanto a los movimientos: Teniendo como base que la susodicha conoce su cuerpo, debe tener ciertos movimientos, algunas veces "involuntarios" que denotan estilo y clase, éstos entre otros movimientos son:

• Debe al caminar o al estar de pie, tratar de juntar los codos atrás de la espalda.
• Debe estirar el cuello cual jirafa, sin llegar a búho.
• Debe meter la barriga que todas las mujeres dicen tener.
• Al señalar algo como una idea sin estar furiosa no debe extender totalmente el dedo indice.
• Al agarrar algo o comer, el dedo meñique debe quedar inutilizado.
• Al escribir algo a computador además del meñique debe quedar libre el anular.
• Al leer o estudiar teniendo el cabello molestandole la cara, debe, si sólo tiene un lapiz o un palito, enrrollarse el cabello con una sola mano.
• Nunca debe rascarse partes nobles o no tan nobles por mas incomodidad, o calor que haga.
• Jamás con sus movimientos o poses debe pasar de la insinuación.
• Debe sentarse en tres pasos, primero la cola, después el torso y al final las piernas en diagonal o cruzadas,n nunca poniendo en tobillo en la rodilla.
• Al estar de pie deb quedar en un término exacto entre una pose casual y relajada, y de modelo al final de pasarela.
• Al caminar debe tener una cadencia perfecta de movimientos, buscando poner un pie siempre por delante del otro, "evite las que caminan como pato"
• Debe tener gracia y fluidez en todo movimiento, no debe ser ni exajerado ni prefabricado.
• Que antes de hablarle y de mirarle a los ojos, los cierre y abra para refrescarlos.
• Como dije entre otros...

Nota.Principio Básico #11: Si el estilo se consiguiera fácil lo venderían los chinos o coreanos, en empaques pequeños a bajos precios y de mala calidad.

Espere el capítulo #2: El Ligue

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Parte II

Capitulo 1:Escogiendo a la mujer, hembra, mina o mamasa (según sea su clase social)
Definiendo para que se quiere a la mujer en cuestión:Letra B. Para cuadrarse.

Nota: Debe tener en cuenta que esa frase del Dane y de las "Mil y una Noches", en la que dice que a cada hombre le corresponden ¡7 mujeres!, es real, PERO, si le resta las que no aguantan, las demasiado niñas o demasiado viejas, las beatas, las lesbians que no buscan nuevos horizontes, las que estan acaparadas por traquetos, o estan cuadradas con su amigo del alma, entre otras, se dará cuenta, que le quedan ¡6!, ahora, si le resta las exnovias que no lo quieren ni ver por perro, y las mujeres para las que usted ni siquiera existe, finalmente tendra un target de 4 que realmente valgan la pena.

Bueno, querido "amador" (como reza una parte del título de un libro, que era exigencia de una facultad de la cual no quiero acordarme), para este punto debe ya conocer uno principios básicos hacerca de la psiquis femenina, que manejan sus procederes y raciocinio para con ellas mismas.

Principos básicos:

1. Las mujeres por más que lo nieguen, realmente no saben lo que quieren.
2. El cabello (cabello porque es mas específico que decir pelo), euivale al 90% de la belleza de la cara Ej: Piedad Cordoba, o bueno...
3. A todas las mujeres tarde o temprano les pica el bichito de tener hijos, es algo natural.
4. Piensan que les tenemos envidia por tener hijos, (si la verdad es que con lo flojos que somos, tenemos envidia del dolor y complicaciones del parto, y de la deuda por cuotas que pagan mensualmente)
5. Confian en que cualquiera que sea su mal, adicción, trauma, etc ellas podrán cambiarlo.
6. En el 90% de los casos, las mujeres no se visten y arreglan para usted, se visten para evitar las criticas de ellas mismas.
7. La razón por la cual las mujeres van al baño juntas con urgencia, además del principio anterior es para si lo que estan pensando sobre un tema, es real, (es decir que ¡sí! realmente lo pensaron ellas solitas sin ayuda de nadie y necesitan contarselo a alguien rapidamente para que no sea un DEYA VIU (como algunas han citado), y es correto o erroneo.
8. Viven acomplejadas con ellas mismas, porque en esta sociedad machista en donde la competencia (entre ellas) y el miedo, a ser solterona (es mejor ser divorciada que solterona), por que el gimnasio, el maquillaje, la ropa, la reputación cobren un primer plano, dejandonos a nosotros de últimos en la lista... querido "amador" no pienses que es por vos que ellas hacen todo eso, salvo que fuesen criadas para ello, y esperen conseguir marrano para realizar el movimiento SNAKY.
9. Las mujeres no comprenden como el esmalte que seca en cuarto minutos, en ellas dura de 3 a 5 horas, cabe pensar en la posibilidad de que no han leido bien las instrucciones.
10. Las mujeres aman copn el corazón y poco con la cabeza sin poder separarlas, el hombre ama con la cabeza y con el corazón y puede separar completamente el corazón de la cabeza, según el propósito de la relación.

Ahora para escoger a ¡la madre de mis hijos!, estan tres aspectos el l físico, interior y exterior (social).

NOTA: NO EXISTE AMOR A PRIMERA VISTA, LO QUE EXISTE ES ATRACCIÓN A PRIMERA VISTA.

NOTA2: SI USTED ALGUNA VES VIÓ SEINFIELD, Y HA COMPROBADO O SENTIDO ESA NEURA, REPUDIO, ASCO, O DESASÓN POR ALGUNAS MUJERES, COMO POR EJEMPLO, QUE TENGAN MANOS DE HOMBRE, TICK, QUE SE VEAN HORRIBLES CON MALA ILUMINACIÓN, O SON DEMASIADO PERFECTAS O HA TENIDO EXNOVIAS; COMPRENDERÁ EL PORQUE DE ESTA SELECCIÓN.

1. El aspecto Físico: La mujer de sus sueños con los labios de Angelina (diciendo cuchuco), el cuerpo y ojos de Sofia Zámolo, el estilo de Lina Marulanda, no existe. Por lo tanto, estas son las referencias de lo que debe entrar en su campo de visión, target o grupo objetivo.

NOTA: Por regla general, las mujeres sudan menos que los hombres, así que su aspecto en general debe ser mas limpio y de paso mas cuidado que el suyo, de lo contrario evite el contacto por los piojos, pulgas y liendres.

• Altura: Debe ser, o igual o máximo 20 centímetros mas baja que usted, descarte las mas altas porque mas los tacones usted parecerá llavero, y las mas bajas porque de pronto se le puede perder o la puede pisar, descarte de inmediato si tiene el síndrome del jorobado de nuestra señora.
• Color de piel: A su gusto, sin embargo lea las restricciones y además debe analizar si tiene barros muy grandes o lunares con pelos a los cuales les pueda hacer trenza.
• Cuerpo: No esta mal si busca el típico 90-60-90, sacado de la amputada de venus, pero teniendo el cuenta el cuerpo ( y sobreentendiendo que sabe que significa por ejemplo, una talla 32a ), prefiera las mujeres con copa B (maximo C), así sea con propósitos únicamente enfocados a lactancia... de sus hijos. La cintura, sin importar que sea 52 o 65 debe tener una curva en la que usted pueda pozar sus cansados brazos; la cadera cola y piernas (analice que esten depiladas así sabra sobre el cuidado personal y de paso situación económica) , así como el músculo del adios, deben estar algo torneados sin celulitis, ni estrias (ej. que el pantalón parezca una pelota de golf forrada en tela); el abdomén debe ser plano las chocolatinas marcadas son un bono extra.
• Cabello: En este aspecto es importante anotar que no exista el tinte sobre tinte ni el efecto shakira (de raices negras), debe o estar o aparentar estar limpio, y debe estar de acuerdo a su contorno facial, no se necesita ser un peluquero de reguero de pinza para saber que alguien tuvo un mal día porque fallo el 41 ( mexicanismo) y se desquitó con su cabello.
• Cara: Por norma general prefiera las que son en forma de rombo, que no sean tan esqueleticas, la nariz, que sea respingada, que usted no llegue a pensar que es poco femenina para su rostro, las cejas (ya que solo sirven para evitar que el sudor llegue a los ojos), deben estar perfectamente arregladas; las orejas alejadas de Dumbo y que la frente no denote el peso del estres o de los años.
• OJOS: Atención, esta es una parte muy importante, los ojos de ella sin importar color deben tener una mirada hermosa y profunda, porque será la ventana en la que usted verá el paisaje que siempre deseó y que amará, cada mañana cuando ella se despierte.

Espere la continuación del capitulo el interior y el exterior, y el capitulo 2, el ligue

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio

Capitulo 1:
Escogiendo a la mujer, hembra, mina o mamasa (según sea su clase social)

NOTA: Antes que nada se debe tener claro que este escrito esta basado en como veo el mundo, y en mi mundo no se ven mujeres feas porque ellas no logran entrar en mi angulo de visión.

Primero se debe definir para que se quiere a la mujer en cuestión:


A. Pal´gasto, caracterizada por la frase: ¡Esa es la mamá de mis hijos!, (lease "la necesidad y el hecho que Frederick no come hace rato, hacen pensar que cualquier cosa me vendría bien", "en guerra todo hueco es trinchera" y/o "me la echare a la muela").

B. Cuadrarse, carcterizada por la frase:!esa va a ser la mamá de mis hijos;(lease si la situación socioeconómica esta bien, se acaba la matanza de las ballenas, se acaban las podas de bosque en el Amazonas y no existe o encuentro una mejor, me caso, ó vivo el comodato).

Si su caso es el de la letra A: ¡Hagale a lo que sea!, la necesidad tiene cara de perro, pero si aún logra aguantar un poco aplique restricciones.

RESTRICCIONES:
1.Se debe definir entre los 4 grupos de mujeres que hay, las blancas, las trigueñas, las morenas y las COYITAS (lease coimas); existe un quinto grupo en el que estan las Asiáticas, pero en un estudio reciente de la prestigiosa Universidad Harbar (sí con b), se llegó a la conclución de que la mujer Asiática mas hermosa es igual en belleza, a la Coyita mas fea.

Nota: aunque parezca de Ripley´s, si hay negritas bonitas, ejemplo Vanessa Alexandra y Beyonce.

2. Después de elegir el grupo de su predilección y la vieja es un poco fea aplique 800834ml. de alcohol para no tener guayavo moral o evitar la montada de sus amigos con una buena disculpa, recuerde, "es preferible ser alcoholico que grillero".

3. No dar teléfono real ni dirección y si se puede evitar que ella tenga alguna conexión con amigos, familiares o la novia de turno.

4. Por si no lo sabe o no conoce, documentece sobre lo que es un ONE NIGHT STAND, no la embarre.

5. Protégase, ni se le ocurra dejar el concepto de protección en manos de la "mamasa" en cuestión, ya que es muy probable que ella para liguarlo le haga el movimiento SNAKY (con el muñequito adentro).

6. Finalmente si las cosas van mas allá del simple rumbeo, y obviamente no quiere que lo vean en sus dominios con aquella, gaste amoblado (no el lugar donde venden muebles), aparte plata para el taxi de ella y prefiera el combo #2 el que trae sandwich y gaseosa.

Espere la continuación del capitulo si su caso es de la letra B, y el capitulo 2, el ligue.