"Meeting the Fukens", (Lease conociendo a los Fuquene, o la familia de la novia).
Cuando usted se cuadra con una niña preciosa, la mujer de sus sueños, obviamente tambien se cuadra con su familia y las costumbres de esta, por eso, y como nunca es tarde para arrepentirse de su desición, va éste primer anexo "conociendo a la familia de mi novia".
Cuando llega el momento de "Meeting the Fukens", usted debe conocer ciertas cosas para que no lo hechen a la calle o repelen con el mal de ojo.
1.Ocación del primer encuentro: La mejor forma de hablandar ese primer encuentro, (o de camuflarse y no hacer el oso), es encontrarse con "The Fukens", casualmente en un centro comercial, en el mercado de las pulgas, en la iglesia, en fin en sitios en dodnde usted no sea el centro de atención. Ahora, aunque usualmente el primer encuentro es una cita programda por la tarde, o un almuerzo el domingo, trate "por lo que más quiera", que la presentación formal ante la familia no sea en el cumpleaños del abuelo, y sobretodo en las "Novenas de Aguinaldos"... debido a lo siguiente.
- Serán momentos en los que se encuenra toda la familia reunida, (y un poco tomada), y no falta el tío que es el gracioso y le saca a todo chiste, y usted tiene cara de presa.
- Usted timbra, está nervioso, piensa que el mejor plan es un "saludo grupal" (- BUUUEENAS TARDES-), seguido de una rápida escabullida al star o al cuarto de su novia, debido a la amplia concurrencia del momento, sin embargo, de la algarabía y vociferaciones antes e timbrar, se pasa a un silencio espectral cuando su novia le abre la puerta...... (pasan las bolas de heno)...... toda la familia, hasta la tía política que apenas si se puede mantener en pie se le queda mirando..... Alguna parte de usted reacciona y se prepara para el saludo grupal, pero, su agudo sentido del oido, percibe unos susurros que van en aumento y que lo tratan de clasificar primero en alguien de la familia y después, en novio de la hija, novio de la sobrina, conocido, vago, alguien que viene por ropa, "el señor de la bolsa", o peor, entonces dada la situación, usted decide echarse al agua... - Soy el novio de juana ines- (los nombres fueron cambiados para proteger al autor del presente artículo), CRASO ERROR, se aumentarán los susurros aparecerán risas, y el tío borracho dirá - Pero si ella hasta la semana pasada estaba cuadrada con un muchacho DECENTE, talves se le acabó el encanto, y como que al papá no le gustaba, tampoco a mí- risas varias.... Usted pensará:Viejo Hp.
2.Primera Comida: En éste caso siga las mísmas recomendaciones, de la primera cita con ella, no coma muy rápido, copie sus actitudes y formas de comer, trate de hacerse al ambiente, no hable de religión y si el padre habla de política, al menos por esta vez usted estará deacuerdo, en cuanto a la comida, prepárece para cualquier cosa y vaya con hambre aunque preparado con plata por si son de esas familias que son de onda light, y comen pedazos pequenos y sin sabor.Ahora cabe una remota posibilidad de que le acontezca lo siguiente, que le pasó hace unos 10 a un Arte de Confundir de otra bogotá de otro país, de otra blogosfera:
- Por cuestiones de tiempo y de trabajo, el primer encuenro se dividió en tres mini encuentros, en los que en 15 minutos trataban de ahondar en su vida y milagros, (prepare un cuento de escape en caso de verse acosado por preguntas tales como: Como se ve en 10 años, en 15 en 20? en 40?, usted no esta muy joven para tener novia', para salir de la casa?, acaso piensa que el gibierno de pastrana será mejor que el fiasco de Gaviria, yo voté por Pastrana Papá y no me defraudo y a usted?como va a sostener a mi querida nenita? y a mis nietos porque quiero, nietos y es en PLURAL.), pero si por si acaso la empresa familiar es aquella que le distribulle a su colegio cosas como arepa de queso, empanadas de carne, costillitas y en esos tres primeros encuentros le dan de lo mismo, cosa que usted ya no aguanta más, el mismo sabor, "Hogareño y Familiar, Como hevho por la abuela", dele muchas gracias, a la primera, muchas gracias a la segunda y metase sus arepas por donde le .. a la tercera.
3. Hablando con el Padre y Madre: En éste sentido previamente analice la procedencia de los suegros, converseles tranquilamente apliquando sus conocimientos en sociología, como por ejemplo, si la familia es de Antióquia, el pader será de pensamiento liberal, y será el jefe del hogar, mientras que la madre será ama de la casa experta en cocina y manejadora del padre, si son costeños, el padre será el dueño machista y jefe de hogar, y la madre será la dueña de casa, experte en cocina y manejadora del padre, y así sucesivamente únicamente cambiando las preferencias políticas como por ejemplo el santander conservador. tenga en cuenta que en bogotá tales concepciones no se aplican casi por lo cosmopolita de la ciudad.
4. Épocas navideñas: Prepare un regalo conjunto para los dos no muy caro, y que si se puede resalte el amor por su novia, (ejemplo, un día en un spa y si se puede lejos de Bogotá), sumado a esto ayude en la novena que se realice en la casa de su novia, así sea a repartir los canapés, a la abuela, a la prima, a la prima política, al tío .... al tío HP.
Nota: Tenga respecto por las personas mayores, y el 31 después de la visita envíele saludo a todos.
5. Hermanos:Trátelos a distancia con mucha formalidad, expto a la hermana de su novia y sólo si está mejor que su novia...
6. Mascotas: En ésta parte sólo preocupese de los perros (salvo que tengan una mascota rara, como ferrets, micos, serpientes, o cualquier otro animalito de la finca nápoles), porque los gatos por su forma de ser no les importa los seres humanos, y porque a los pajaros, peces y hamsters, no se si realmente se les pueda considerar mascotas.
Si usted no le caen bien los perros y ellos sienten su odio a kilómetros, lo único que puede hacer es lo siguiente: Averigüe como se llama o como le dicen de cariño, y antes de conocerlo salude a su novia o suegros tocándolos de modo que al saludar al perro, éste siente cierta familiaridad en usted, además llámelo por el nombre para dejarlo aún más desconcertado.Si no funciona y el perro lo enciende a ladridos, explique que cuando era pequeño un perro lo asusto o mordió y por eso les tiene "requeñeque".
Pd1: Analíce la decoración de la casa, para evitar rastros de neorico, y evitar al hombre de la moto.
Pd2: En esta parte de la relación es en la cual por primera vez usted tiene un poco de "mando" en la relación, así que tranquilo en el primer encuentro porque por algo ella lo escogió a usted y sus suegros deben respetar eso.
spero el segundo anexo, "Lo que pasó pasó y dejemonos de vainas Si!"
