Como sobrevivía la 1/2 Maratón internacíonal de Bogotá!

Nota preventiva y de contexto: Antes de leer el presente post, tenga en cuenta que tengo físico de un eximio jugador de futbol (en play), y que el día anterior a la maratón, jugué un partido de revancha ante Vulpecula y su combo, mayores informes en DILTV.

La historia comienza el año pasado cuando un africano le arrebató el título a un bogotano en la Media Maratón Internacional de Bogotá, gastandose una hora y cuarenta, es decir, 1hora 40 minutos para 21 kms.... Entonces pensé que sería la locura correr, con un ítem más de dificultad hacerlo sin preparación...

Así que cuando salieron las propagandas promocionando la carrera, me metía ala página web y de ahí supe que la cosa no iba a ser nada facil.... puesto que tenía que pagar $18.000, y peor aún en las Av Villas (entiendase Av Villas como un Banco en donde cualquier vuelta se demora 3 horas porque esta lleno y solo hay dos cajeros... y uno para preferencial...), además para recibir el kit, se necesitaba, hacer una fila a las afueras de el centro de feria y exposición Corferias, para entrar a un hangar en donde la fila fué de 5 horitas más.... conclución tocó madrugar el otro día.

Después de recibir el kit, se seguía a un segundo piso en donde los patrocinadores hacían gala de sus productos, (en especial Herbalife), todo amenizado por la orquesta de la policia... Guepa je'!.

Ya animado y después de leer el manual para corredores, en el que otra vez los patrocinadores le decián que si se desidrata tome ... gatorade ó si se desidrata pero es pobre tome agua del acueducto, y demás.... además decía la típica de los parqueaderos... la empresa no se hace responsable por daños, perjuicios o robo de objetos dejados dentro del vehículo.

El día anterior a la maratón, se pactó un partido contra nuestros archirivales de futbol de bloggers, quienes nos habían ganado por dos errores bobos en el último parido jugado así que tocaba darlo todo en la revancha... y sí se goleó y paseó 5-2, pero las concecuencias se verían al día siguiente....

La cita era según el manual, a las 10 am, pero la entrada era a las 10, ews decir la salida era a las 11, osea, hubo que esperar una hora. El lugar de encuentro era la Plaza de Bolivar, con una tarima de calentamiento, baños portátiles y grupos de corredores de todo tipo, el más numeroso era obviamente el de Herbalife... entonces me embadurné de protector solar (para los que me conocen saben que si no quedo como un mimo me quemo o me bronceo boyaco como se dice), y me dispuse a ubicarme en una locación óptima para la salida, así pasaron los otros 50 minutos y a las 10:55...

Faltando 5 minutos, abrieron las compuertas y la gente salió " como alma que lleva el diablo" (dicho setentero), hasta la salida real en la séptima con 13, yo ovbiamente, la cogí suave y troté hasta alcanzar un lugar prudente pero perdiendo el lugar de privilegio que tenía en la salida anterior.

Bueno creo que es tiempo de decir que o hice los 21 kms, sino los 10 kms de la carrera recreativa... (sin entrenamiento me hubiese muerto).... cabe mencionar tambien que ése día no hubo ni una nube y que hacía un sol impresionante.... (el recorrido era el siguiente: carrera 7 hasta la 26, 26 hasta el,park way, park way hasta la 53 y 53 hasta el parque Simón Bolivar).

A las 11, se dió la salida, y yo empecé como una tromba a romper el record de media hora, pasaba cual gacela a toda la gente que me encontraba, parecía etiopé con hambre, hasta llegué a esta con el lote de punta, recibiendo los vitoreos de la gente y metiendo segunda, tercera, cuarta reservando la quinta, para el kilómetro final.... sin embargo, el calor, la desidratación, el partido del día anterior, la falta de físico, la matanza de las ballenas, la reelección de Uribe, hicieron mella en mi, por lo que de ahí en adelante, baje a tercera, a segunda, a primera, y la correría se convirtió en un caminado rápido... y apenas lleva un kilómetro y medio.

Con ése jijuepuerca sol, con el bloquedor derritiendose en mis ojos, con "vaso", y sumándole que produzco mucho acido lactico, la cosa estaba horrible, pero... cuando tomé un respiro, inspirado en un grupo de amputados con prótesis que me estaban pasando por el lado, así que corrí como despavorido hasta el Km, 2 1/2, y regresé a la caminata rápida.

Depronto ví la primera carpa de hidratación de gatorade, pero estaba demasiado llena y mientras llenaran un vaso para mi, perdería valiosos segundos (es decir más segundos), así que seguí hasta la carpa del acueducto donde daban bolsitas de agua, y... como perro al vómito me cogí como 10... lo que me dió energía hasta el kilómetro 4.

Ya llegando al Carulla que queda por el Park way, empecé a rememorar todas esas películas de "no retroceder nunca rendirse jamás", "rocky", y me preguntaba porque había gente que gritaba "Que viva Colombia!!!", como si al correr se lograra que la guerrilla fuera a entregar a las armas...

Después ya cuando el alma arrastraba al cuerpo, cerca de Galerias, bajó un poco el calor, y ubiqué un puesto de agua el cual despojé de una buena cantidad de bolsitas y me ayudaron a pasar el puente de la 30 y poder ver a lo lejos la vaya de "faltan 2 Kms", así que aprovechando el empuje de la bajada del puente, tomé mi segundo aire y corri, hasta el museo de los niños, en donde el calor volvió y cada paso, dolía más que el anterior...

Finalmente, alcancé el letrero de faltan 2 km, y con la meta tan cerca corrí y deje a cientos de personas a las que les producía envidia que un mimo las dejase atras, ya llegando al km, final rodeando el Parque Simón Bolivar, ya no había ni fuerza extra ni deidad que se apiadará de mi, solo quedaba caminar rapido, y simplemente llegar... sin embargo la llegada más que un paraiso era un infierno...

La teoría según el manual era que al llegar a la meta usted levantaba la cabeza, le tomaban foto y desués de la meta entregaría el desprendible del número y todoterminaría, pero, al cruzar la meta (que a propósito lo hice en 1 hora exacta), el cúmulo de personas era tan grande que de la meta al lugar de recepción de los números duré 15 minutos, en un mar de gente sudada, y desesperada por la desidratación y el calor... tras del hecho levantaban las manos pidiendo agilidad.... fué horrible...

Depués de entregar el múmero le dan a uno una barra mineral y una medalla de lata, recordatorio a que usted sobrevivio..., después, en la plaza principal como raro le toca hacer filas para todo, así que duré un tiempo esperando una gaseosa, un vaso de agua, una paleta aloha DE PATILLA y un gatorade (habían más cosas pero era tiempo de ir a casa), sin embargo, me detuve un momento para hacer estiramientos y analizar mientras escuchaba a Bonka, el de qué me sirve que me quiera, esa persona que yo no quiero que me quiera si la que quiero que me quiera, no me quiere como quiero que me quiera... en fin cogí un taxi y al otro día me dolieron musculos que no sanía que tenía.

Concluciones:

• Haciendo cálculos para estar listo para 1/2, maraton del próximo año necesito una preparación de mínimo 3 años.
• Si para los 10 km, el record esta en 30 minutos y yo duré una hora, y si la media maratón esta en hora y media, yo posiblemente me demore 4 horas.
• Si usted produce demasiado acido lactico, preparese para un dolor intenso los 10 días siguientes al maratón.... y no hay estiramientos posteriores que valgan.
• Ovbiamente como usted no es un corredor de élite, ni siquiera amateur, loimportante es llegar antes de que desmonten las tarimas y la llegada.
• Si no se va a preparar para correr al menos no juegue y corra el día anterior.
• La paleta aloha es ASQUEROSA, aunque como dice el dicho... "regalado hasta un balazo!".

Las frase de combate para ésta semana son:

• No las culpo!
• La belleza se encuentra en los ojos del que observa.. y mis ojos ya no ven belleza en ti!

Espere: Diatriba en contra de la religión!. (el manual para mujeres le tocó esperar).

De la incivilizada ¡BURRAMBA LA BELLA!

De regreso en las cuestinoes bloggeras, vale la pena hacer un recuento del viaje a la costa.
Al llegar, y coger un taxi, me tocó uno con "aire acondicionado"( léase sin ventanas y sudor acumulado), además el carro en vez de tener el típico engalle, de tapete cuero, ventana al cielo, rin de lujo, tenía, acceso rapido, cinturon de seguridad "autónomo", y ambientador (sudor acumulado).
Además aunque la distancioa que necresitaba recorrer es más o menos, la de la 140 al aeropuerto, la carrera que valió 6.000 "barras", debe ser discriminada en los siguientes componentes:

• $2.000 de gasolina (aunque debe ser más por el goteo del tanque).
• $3.000 que era el básico de la carrera.
• $2.000 para ayudar a las reparaciones varias del vehículo.
• $1.000 para ayudar a la guerra contra la matanza de ballenas.
• $1.000 equivalente al valor de un "fresco" de fresa mientras el trancón.
• $1.000 para ayudar a restablecer la capa de ozono.
• $2.000 de recargo por interrumpir el motoso del taxista.

Todo esto para un gran total de $12.000, la parte buena esque el trancón por la circunvalar, el calor del medio día y el sudor acumulado del taxista... es gratis!.

En la foto se puede ver claramente que que en lgunas partes había puerta... y ni hablar del problema para salir... menos mal no había ventana.

ya descansado y con el popular "Soroche" (léase modorra), se implementaron algunas actividades varias en el día, que inexplicablemente, para cuando abría los ojos ya eran las 10 am.

Dentro de estas actividades, estaban, ir a Cartagena, Santamarta, ir a Bellavista, llevar a los primo' al zoológico y demás...

Estuve de buenas ya que al tigre le dió por levantarse preciso cuando estuve, ya que el resto del día solo duerme, mmm, el hecho de que sea blanco es concecuencia de un gen recesivo, ya que de otra forma sería, blaco con ojos rojos.

Ahora, aparte, de la rumba, las mujeres (vea comentarios finales), el jugo de mandarina, la Enoteca, una de las cosas más sobresalientes es la Pizza Parmezana, cuyo tamaño es gigante, y no muy cara.

Acá se puede apreciar el tamaño de la porción, se le recomienda acompañarla de una "limonada cerezada".

Una de las cosas más impresionantes, de Barranquilla, son los RÍOS, que se forman al car las lluvias, que alcanzan un nivel de casi un metro y arrastran, todo a su paso, carros, zorras, gente (ver comentarios finales), son dos horas en las que la ciudad se paraliza y todo el mundo que esta en sus carros, hacen motoso, hasta los taxímetros descansan.

Ésta es la señal que indica que más adelante, se encuentra el amazonas cuando llueve... la señal es mas que diciente!

Finalmente, cabe anotar que los costeños deben ser comprendidos o analizados en su forma de ser desde el punto de vista de una gente que debe afrontar un "soroche" constante y que todo el tiempo tienen la brisa y la vista del mar....

Éstas son las vistas, desde donde leía el periódica, escuchaba musica y tomaba nestea, todas las mañanas (por mañana léase a las 11am), y de ahí comprendo porque la costa salvo por los puertos y el turismo, no no tiene ni un gran aporte ni un gran peso económico en el país.... con ese clima quien trabaja?

Comentarios finales:

• Se les recomienda el jugo de maracuya en leche del muelle de los Pegasos en Cartagena.
• Aunque un poco sucia barranquilla es la más cosmopolita de las tres, y aún así la civilización en algunas partes aún no ha llegado.
• Las mujeres son "buenas", hasta la edad de 19 años, ya que después empiezan a crecer hacia todos los lados, las bonitas, muy poco aparecen.
• Si a usted se lo lleva un arroyo, tiene dos opciones, agarrar una de las sogas de unos tipos que se ganan la vida amarrando carros mientras la lluvia, ó esperar hasta una malla metálica de contención, al final de la calle... aunque lo último puede no ser buena idea.
• La llamada "querida" (léase la otra o la amante), es toda una insitución, en donde las dos comparten el hombre conversan crian los hijos conjuntamente y salen de compras y ovbiamente dan el doble de cantaleta.
• Las madres con tal de ver a sus hijas cuadradas, casadas o atadas con alguien con plata o de mayor estarto, se convierte, en relacionistas públicas, meretrices y proxenetas.
• Los policias andan en motos "chapi", (léase la popular vespa), con lo que lapoca legitimidad que podrían tener se les pierde.
• La palabra ajá, significa, etcétera, entre otras y demás, la palabra hya' significa entendió?, esta claro?, eche' significa, no exagere y tiene huevo!, no joda o no me joñe!, significa, no me moleste o no te lo puedo creer, y monda' significa todo para un costeño...
• Por más que se diga, Cienaga no es para nada pujante ni un polo de desarrollo para la región.
• Aunque siguen las investigaciones, se está por confirmar que Platero y Yo fué escrito por un costeño...

La pregunta confusa de ésta semana es....

¿Porque a las mujeres les da por hablar de lo divino y lo humano cuando uno se encuentra viendo fútbol?, ¿será que este deporte tiene un efecto en el cerebro de las mujeres que les despeja la mente y les hace pensar en las preguntas fndamentales de la vida en esos momentos?.

Espera: Diatriba en contra de la religión!. (el manual para mujeres le tocó esperar).

De mujeres y otros desencantos encantadores! Segunda Parte

Nota: Esta segunda parte tambien es una colcha de retazos, a manera de diatriva o de elegía al sexo femenino y vuelvo a advertir no soy misógino.

Imagínese que por despecho triztesa o tusa, le da por crear un monumeto al amor que no fué, y en el intento, solo consigue hacer más grande su desdicha.

Suponga, que aplicando la frase ... en tiempos desesperados medidas desesperadas...., y en tiempos de cotice y por la presión de perder, decide, lanzanse sin medida ni temor , y lo único que logra es el desprecio de su proyecto amoroso, porque usted no calculo, lo que ella piensa, ni tampoco tuvo la paciencia... necesaria en cuestiones de conquista.

Trata de valorar la inteligencia de las mujeres y sobretodo su memoria, pero se cansa de que ellas mísmas se desvirtuen y la conversación quede en vanalidades, entonces usted se queda en la admiración para reconocer colores (imperseptibles al ojo masculino), y la capacidad de recordar chismes, y fechas familiares.

La verdad saliendo de labios de una mujer es un arma poderosa y punsante..., la verdad llegando a los oídos de una mujer (si llega o si ella la deja llegar), es el paso adelante, al filo del precipisio.

Si las mujeres se dieran cuenta de que el maquillaje ayuda a que los hombres que ven profundo en sus ojos, logran persibir sus amarguras y sus triztesas, tendríamos empresas de maquillaje con kits para disfrzarlas de payasos.

Debe existir una correlación entre la desubicación espacial y la mala conducción de las mujeres, tal vez, debido a la evolución o debido a la inseguridad y la pereza de reconocerla. (a propósito si uno dice del lado de las montañas, después de ovbiar las partes de al oriente, donde está la séptima, y por el lado donde sale el sol.... y nada?, deje así, y múdese a un pueblo que se haya degenerado en una calle larga, así les será más facil ubicarse).

Si se viviera eternamente, se podrían postponer todo tipo de decisiones, y dejar que el tiempo lime toda aspereza, pero, no somos inmortales y si del afán queda el cansancio, de la lentitud quedan las tristezas y frustraciones por el pasado.

Puede que usted tenga suerte y conozca a la mujer de su vida, pero lamentablemente eso no es garantía, para la felicidad completa ni de la tranquilidad eterna, tal vez el hecho de conocer el amor de su vida no signifique que se tenga que casar con ella.... o si?

Por increible que parezca existe algo peor a que una vieja le dé cantaleta, y eso es... Que no le dé!

Espere; El Manual para Mujeres

De mujeres y otros desencantos encantadores!

El siguiente post, es una colcha de retazos, a manera de diatriva o de elegía al sexo femenino y advierto no soy, misógino.

Lunes, 5:00 Am. Mañana fría y lluviosa.

Lo primero que escucho es a una mujer con una retaila de frases, regaños y preguntas inquisidoras, sobre quien había dejado la loza en tal parte, quien movió los panes, porque no estan listos todos?, el viernes pasado había que llamar a tal persona, porque no se ha sacado la basura si pasa hoy a las 7:30 pm?, porqué esa musica en un volumén tan alto?, porqué la cuanta de luz llegó cara, y la del teléfono y la del celular?, y la de el otro celular?, etc,etc...

Aplicando aquella frase de Sun-tsu, "... La única guerra que se gana huyendo es aquella contra las mujeres...", hice caso omiso, pero ya era demasiado tarde, culpable como en muchas otras ocaciones por estar en el lugar equivocado, y sin poder buscar ni segundo round, ni venganza, en éstas ocaciones lo único que queda es esperar y que pase el tiempo, es decir... Deje asi!.

Pregunto, si los hombres somos una evolución o una deformación del cromosoma X, no deberiamos haber tenido un "manual", que nos explique el comportamiento de ellas?, o más bien será por eso; la falta de entendimiento que los hombres estan en proceso de extinción?

Otro caso, si usted querido lector (y esto sería una adición al manual), le dice o envía un piropo a una niña, ella lo mínimo que debería hacer antes de aceptarlo o rechazarlo no sería entenderlo???, o si se está celebrando un aniversario de cualquier tipo, lo mínimo no sería que se arreglasé?, al menos por decoro o presentación personal?

Peor aún, si la mujer es quejumbrosa, mal porque el día esta lluvioso, mal porque mucho calor, es preferible que sean chismosas a que se quejen por todo y no den soluciones, y si toman la vocería para criticar a cuanta persona pasa en frente de ellas ... así será cuando usted no esté con ellas...

Pero el culmen es, cuando son incoherentes, es decir, por ejemplo, piensan en las personas pobres, en el mal estado del país, se desviven por la mala situación del país, pero son Uribistas... y aunque se dan cuenta de la incoherencia, prefieren no recular.

Por otro lado, en una obra de teatro escuché una frase que siempre está rondando la mente masculina... - las mujeres deberían tenr un botón de encendido y apagado...-, (o al menos que solo puedan dar cantaleta en horas de oficina), mientras se inventa tal aparato (y se espera a que los chinos lo hagan más barato pequeño y de mala calidad), y usted queda en una discución de estas, es decir en la que ellas hablan y usted recibe la cantaleta como boxeador arrinconado, respire profundo piense en aquellos buenos momentos que ha pasado con esa mujer y reze par que termine rapido, y si le sirve de algo ... dele la razón!!!.

Sun-Tsu, tiene razón en ése tipo de peleas es mejor retirarse, habrá comprender que las mujeres traen integrado el chip para dar cantaleta todo el día, tal vez, es por eso que muchos hombres han optado por "la tercera vía", además hay que pensar que, mujer que no joda es hombre, si sigue jodiendo es carro y si sigue jodiendo es una compañía de celular!...

Espere: De mujeres y otros desencantos encantadores!, Segunda parte

L A COINCIDENCIA MÁS GRANDE!

Finalmete se logró ahorrar lo sucifiente como para llenar el marrano, y así tener la posibilidad de viajar el fin de año a Cartagena y alejarse de tanto frío y lluvia, aunque el viaje por tierra con ese aire acondicionado no apto para asmáticos, no es muy recomendable, sin embargo hay que reconocer el buen criterio de los conductores para escoger el "único", punto de comida de todo el camino ( a aprte de las acostumbradas habas, ya tan populares en viajes por nuestra Colombia, y un jugo de mango), en Honda, porque por más mala y/o fea que sea la comida, con tanta hambre y frio cualquier cosa es bienvenida...

16 y píco horas después, y debido al cansancio generado tal vez de la precaria posición del asiento o de ver la repetición por quinta vez de "más barato por docena", ( que a propósito al final regresan a la primera casa), la primera vista es de aquel pueblo pujante y alegre, con hermosas mujeres y playas exóticas de Cienaga... (nótese el tono sarcástico... y deprimente).

Al llegar a Cartagena y antes de abordar el "metrocar", tocó sacar del fondo de los baúles del bus un pequeño recado para un primito que vive en Barranquilla, recado que tocaba llevarlo en ésos días por una deuda de cumpleaños...

Al día siguiente despues de instaladoen la casa de mi ex, y esperando la combi de "Solcaribe" (que lo recoge en su casa y lo deja en las calles principales de barranquilla y viceversa), preparo y reviso el empaque del dichoso carro a control remoto, y me dispongo a un viaje donde espero cenar en "La Romana", (que son unas pizzas inmensas y baratas), mi ex me acompañó en ése viaje, en el que vimos KingKong, (que a propósito muere al final al caer del edificio). LLegamos y en la casa de mi tío no había nadie, por lo que tocó a almorzar, en un chuzo cercano de nombre plaza parrilla, ahí nos encontramos con mi tío y con mi primito, quien ovbiamente indagó por el carro que se había dejado en la portería de la casa... se almorzó y se regresó a la casa para hacer la entrega oficial del aparejo al muchacho, quien no lo creía y aunque en el día de hoy no creo que aún lo tenga, (por alguna maniobra arriesgada, por ejemplo el salto de 6 pisos, o el auto anfibio), pero bueno, lo siguiente era ir al "Bellavista", a tomar granizado de limonada rosada...

Siendo las 4 de la tarde y ya saboreando, la pizza de por la noche, de camino al centro comercial, en el mísmo sítio en donde nos habíamos encontrado a mi tío y a mi primo, estaban sentadas, unas personas que parecían conocidas, pero que por las pintas del altiplano en tierra caliente, no eran faciles de distinguir...

A diferencia de nosotros, ellos sí nos reconocieron, y ovbiamente tocó el saludo, eran: Un profesor de universidad, su esposa, su cuñada, la hija que nunca dice el apellido porque tambien estudía en la mísma facultad, y la "mejor amiga", profesora de la U, que tambien es una media tía de la niña (palabras textuales de ella)... COMO ES POSIBLE QUE EN EL MÍSMO LUGAR EN DONDE POCO TIEMPO ANTES ESTUVIMOS, APARECIERAN ESTOS PERSONAJES QUE CASUALMENTE SE DESVIARON 1000 KILÓMETROS PARA DESIDIRSE POR EL MÍSMO CHUZO, PARA ALMOZAR A LAS 3 DE LA TARDE?, QUE COINCIDENCIA, que cosa tan inefable.

Y después del acostumbrado saludo extraído del mundo bizarro, seguimos el camino a ver "Mi Abuelo, mi papá y yo", en Bellavista, y decepcionado, porque transladaron la pizzería (que después no pudimos encontrar porque se llamaba "La Italiana", y no " La Romana", figuró irse a dormir... Otra vez será!!!

Espere, de mujeres y otros desencantos encantadores!

Filosofía del comportamiento de un X-MEN

Si usted no hace mucho tiempo termino alguna relación amorosa, quiere decir que pertenece al grupo de los X-MEN, (léase ex ennoviados), en donde usted siente una transformación a manera de mutación adquieriendo poderes extraordinarios, por el solo hecho de recibir un gran “valdado”, de agua fría a su existencia.

Una de las características propias de los X-men, es la creación de una confución mental de los amigos que hacían parte del círculo de amistades de la pareja, haciendo que ellos no esten seguros con cual de los dos quedarse, sin "dañar" la relación con el otro. Otra, mutación es aquella en la que sin querer, se atraen las parejas que sí estan enamoradas y que no tienen impedimento en demostrar lo mucho que se quieren en público, logrando que aquella tusa de la que estaba saliendo, vuelva doliendo cual kriptonita a supermán.

Le empiezan a afectar esas cosas que antes carecían de sentido para preocuparse; como por ejemplo, la soledad de los domingos, la llamada por la mañana y por la noche, la posibilidad de esperar con ancias un beso, y de tener la barriga llena de cerveza por la tusa, pero además de mariposas, y sobretodo le embarga un sentimiento de aislamiento al enterarse que ya en todo momento no hay nadie que piense en usted...

Piensa que hay enemigos suyos por doquier, tanto los que le echan en cara el ..."- se lo dije-", como los familiares que le preguntan ..."- y que mas de...", en donde lo único cierto es que lo mejor es alejarse de todo y de todos y reagruparse, tratando de comprender que hay algo más allá...

Entonces, hace gala de sus poderes mutantes, y crea un escudo protector contra ataques, e implementa un plan estratégico para que lo que le pasó, no le vuelva a suceder.... aunque en un futuro seguramente,... sucederá de nuevo!

Cansado y emputado, con todo el mundo por su situación, recurrirá a medidas desesperadas para regresar a un estado de tranquilidad que perdió hace rato, y la única forma es volviendo al ruedo...

Así que se pondrá sus mejores galas y desplegará sus mejores encantos para conseguir a alguien que no solo llene el espacio vacío, sino que sea mejor que la persona anterior, siempre teniendo en cuenta un principio básico, para las mujeres y otro para los hombres:

• Mujeres: Si la persona que quieren sea su novio y no da el primer paso, acuerdense, que es mejor haber amado y haber perdido que nunca haber sido amado.
• Hombres: como dijo aquel viejo sabio ... Hombre cobarde nunca consigue vieja buena!...

Al final...

lo mejor de los X-Men, es dejar de hacer parte de ellos!

Amor Sensible

Ayer me desvelé esperando un beso tuyo que nunca llegó, ayer, que te tuve entre mis brazos no quería soltarte porque si lo hacía sabía que sería para siempre, ayer, extrañe ese amor incondicional y a prueba de todo que sentíamos uno al otro,ayer, sentí a lo lejos el abrigo de tu alma y finalmente logré dormir y soñe... Soñe, que te veía tan radiante como aquel día en el que te dí el primer beso, soñe, que nos alejabamos de aquellas cosas que nos hicieron infelices, soñe, llevandote a ése restaurante al que alguna vez fuimos y te pedía que nunca te separaras de mi, soñe, que al amanecer me daría cuenta que la presente situación no es justa para vós ni para mi... Desperté... Me acordé de aquellas promesas que nos hicimos, sobretodo de aquella sobre siempre ser sinceros con nosotros mísmos, (la sinceridad conlleva tristezas), me acordé de todas las ocaciones en las que esuviste ahía para mi y en las que estuve ahí para vós. me acorde, que nunca cumpliste tu promesa de enseñarme a cantar y a que me agradaran esas novelas rosa que te gustan, y que yo nunca pude explicarte la pasión por el futbol, y la no creencia en dios. Confirme que después de todos estos años soy mejor persona gracias a vós... No tuve tiempo para decirte que te amo una vez más, ni para pedirte que por favor disfrutáras mas el tiempo que hoy pasaste conmigo, porque fueron los últimos momentos en el que vós y yo seríamos novios... Si me necesitas sabes donde encontrarme Pachito! scelga per i vostri oidos Powered by Castpost Powered by Castpost

¡Cuentos de Exnovias! IV (segunda parte)

Cuento # 4: "Muuuuucha Perr.. !".( continuación).

Un día Pacha le dijo a Pachito que el próximo fin de semana tendría un paseo a la finca con la familia y los amigos del hermano, por lo que teniendo en cuenta el mal presagio (finca, trago amigos del hermano, HERMANO METIÉNDOLE POR LOS OJOS A UN AMIGO DE ÉL).

Entonces, no quedo más que tratar que ella reaccionara y se diera cuenta de la situación, (ya que por más tiempo que Pachito estuviese con ella nada impediría la labor del hermano, a quien por cierto anteriormente le había cuidado una borrachera, además, en teoría Pacha era fiel y confiable), pero, como dice el dicho, “... hay mujeres con una gran inteligencia analítica, que lamentablemente estudian los acontecimientos basadas en suposiciones generando conclusiones validas en cuentos de hadas, y las hay de escasa o nula inteligencia emocional, en donde la idiotez se camufla de ingenuidad...”(y las hay con las dos opciones...).

Llegó el tan anunciado fin de semana, y durante ése período, todo parecía normal, es decir las llamadas y demás, pero para el lunes ya no hubo ni buenos días ni nada, solo silencio ( y no del tipo me encanta cuando callas porque pareces ausente... Sino de aquel preludio de tristeza).
Por la tarde del lunes Pacha llegó a la casa de Pachito, cosa que no era muy frecuente por ésas épocas, por lo que sabiendo lo que se le venía, abrió la puerta y aguanto el llanto y los sollozos de Pacha, quien no cesaba de pedir perdón por algo que no había logrado explicar...

Después, mas tranquila le dijo a Pachito, que el domingo en la madrugada, borracha se había rumbeado con uno de los amigos (de quien se supo que no fue el que el hermano le sugirió, sino otro que gano la apuesta), y que estaba devastada y que “no lo había visto venir”, pero que amaba a Pachito y que “nunca volvería a pasar”, (todo esto en el medio del parque cercano a la casa de Pachito y con las miradas inquisidoras sobre él), entonces, en medio de tal situación, Pachito, salió con una de esas ideas que solo se repite vez en la vida...
“-Si tanto me quieres pues demuéstramelo, yo haré como que nunca te hubiera conocido y vós, buscarás la manera de conocerme y obtener mi teléfono, con fuente y todo, porque... ERES DE LO PERRRA QUE HE CONOCIDO!-”. Dicho lo anterior, Pacha se fue a su casa y Pachito a la de él...

Pasaron cuatro días, y el viernes por la tarde, Pachito recibió una llamada de una desconocida, quien le decía que lo había visto en una fiesta no hace mucho, y que logró conseguir el teléfono con una amiga en común Maria Angela, (a quien Pachito llamó para asegurarse de que sí era cierto), que le daba mucha pena pero que le intrigaba, saber donde estudiaba, que le gustaba hacer y demás..., El sábado, domingo, lunes y martes, fueron iguales, y siempre Pachito pidiendo “estados del arte”, de una relación que hasta el día de hoy no es fácil definir; el miércoles Pacha invitó a Pachito a una cena en la casa de ella, sin padres hermanos ni amigos...

Siete de la noche, llegó Pachito y ella estaba espectacular como de costumbre, llenos de nerviosismo, con un saludo a medias y después de saludar al “caníche” (porque o sino quién se lo aguantaba), fue ella quien rompió el hielo al regalarle a Pachito un “Mangostino” (el cual era la primera vez que probaba y que traído de la finca el anterior fin de semana... Que ironía); acto seguido, cenaron escuchando de fondo “A donde irás sin mi, de la Puerto Rican”...

Después, se sentaron en el sofá, y escuchando “El Aguijón, de los Fabulosos Cadillacs”, Pacha miró a Pachito y sin vós (es decir sin hablar) le dijo a pachito “-... TE AMO!...-”, “-He sido una estúpida y usted (Pachito), un malparido, pero siento mariposas en el estomago y quiero volver con vós-”.Entonces Pachito, le dijo una vez más la frase (que aún sigo invicta), y volvieron, con toda la pompa y el boato del caso....

Días después, y en una “relación”, ya desgatada, maltrecha y sin futuro, en casa de Pacha, en el mismo sofá, (y después de saludar otra vez al caniche, porque o sino quien se lo aguanta), Pachito recibió una pregunta, acerca de la relación de él y de Maria Angela, ya que en el colegio de Pacha, corrían chismes (corrían es un decir los corría una vieja a la que llamaremos la flaca, novia de un amigo de Pachito), en los que al parecer al esperar la llegada de Pacha, se hacía de todo en casa de María Angela, cosa que no era verdad pero que obligó a Pacha a pensar en abandonar el colegio, (sumada a la presión de los) amigos....

Ajá es decir...,...

No sólo se había rumbeado con otro, sino que además, la jodían (creyéndose el cuento), por lo mismo en el colegio (castigo divino?), sumado a eso el cambio fue a un colegio de garaje, por lo que ése día tocó decirle la frase de despedida (la cual si puedo decir pero se guarda para momentos como aquel), entonces al salir del apartamento de Pacha a Pachito se le vino a la mente otra de esas ideas que solo se repitió una vez en la vida...Pachito llamó a la exsuegra, y le comento sobre las malas amistades con las que andaban el hijo y la hija (uno de los amigos tenía cirrosis en las manos y ni hablar de los otros), el hecho es que Pacha (o mejor la ex Pacha), también contesto, debido a que tenían 4 celulares en la empresa familiar), escuchó la conversación, llevando al traste la inmunda idea de Pachito y desembocando en una indeseable pelada de cobre...

La relación duró siete meses, ella, debido a la mala educación del colegio de garaje, se metió a un preuniversitario en el Externado (léase por preuniversitario, pague un semestre y entre fácilmente y de paso intégrese a la U), y ni idea que estudiará, de Maria Angela, estudia en la Sabana y recorre 53 cuadras desde su casa para ir al gimnasio, de la Flaca, termino con el amigo de Pachito, después de sucesivas puestas de cachos, en donde él finalmente la envió "pal carajo!".

Pd1: Si usted querido lector se pregunta sobre el porque del intento de salvar la relación, pues la respuesta es que, además del amor y de lo buena novia que “era”, el sexo era la locura, y como dice el manual el sexo es el 50%, de una relación...

Pd2: Tiempo después en un bar de la 82, Pachito y la ex Pacha, se encontraron, pero ya no fue lo mismo, ya no le movía el piso ni sentía mariposas, y todo esto ambientado por la canción “Fue Amor, de Fito Paez”... QUE IRONÍA!.

Ése es el fin de los cuentos de ex-novias espere la coincidencia más grande!

¡Cuentos de Exnovias! IV

Cuento # 4: "Muuuuucha Perr.. !".

Pachito llevaba solterito, como por 1 mes, y fué invitado (por un personaje al que llamaremos Maria Angela), a lo que en ésa época era un de los mejores planes de "cotice", que existía, "Bazar de colegio femenino", en donde la situación se daba para conocer una nueva Pacha, y sin quererlo así fué...

Pachito entró con sus amigos a la típica, miniteca (con tílde en la mini), y después de unos minutos, vio como cual cursi película de Hollywood, la multitud se abrió, (en medio del Cutíbili Pacha", dándole la posibilidad de ver al fondo una niña que sobresalía de las demás... "UNA NIÑA EN MULETAS", que hacia ingentes esfuersos por bailar...

Vastó una mirada de medio lado para que Pachito se diera cuenta de que élla sería la Pacha que sin querer estaba buscando hacía 1 mes... Entonces, intentó hacercarse, pero se acabó la canción, la gente regresó a ocupar la "pista", y ovbiamente al tratar de buscarla, Pachito, perdió la posibilidad de conocerla... Sin embargo y como reza en cierto manual, "la paciencia en la conquista, debe ser una de las armas principales, ya que del afán solo queda, la soledad...", así que días después, Pachito habló con Maria Angela sobre aquella niña en muletas, y se dió una de las coincidencias, que en la conquista le dan un empujoncito al conquistador... " Ella era amiga de curso de Pacha, es más vivían en el mísmo conjunto residencial!", por lo que propuso una cita días después cuando ya no estuviera en muletas...

Días después, (es decir semanas después, ya que a Maria Angela se le había olvidado) , finalmente, llegaron las dos a una reunión en la que Pachito gracias a ése empujoncito (o patadita de la buena suerte para los aficionados a George Varón), desplegó todos los argumento puestos en el manual y otros, para que la niña de las muletas se conviertiera en Pacha... Y llegado el momento Pachito le dijo la "Frase de conquista" (que sigue invicta y eficaz), y empezo una relación que duraba bien hasta los 6 1/2, meses hasta que...

Espere: ¡Cuentos de Exnovias! IV, "Muuuuucha Perrrr !" segunda parte

Vacaciones!!

Por motivo Vacaciones, el siguiente cuento de Exnovias, será publicado el otro año, es decir en 15 dias...

Si me necesitan estaré en Caratgena!!

¡Cuentos de Exnovias! III

Cuento #3: La "Mal presagio!".

Finalmente, por cosas de la vida, quedo libre, y recién llegada del Brazil, con la samba en sus venas y el brocedo a flor de piel, era una materia inconclusa, era la próxima, Pacha.

Hacía movimientos tipo Shakira, (pero cuando se llamaba chaquira y trabajaba en Oasis), posiblemente por herencia brazileña, pero bueno, el hecho, es Pachito que tenía el plan perfecto para cuadrarsela, "El Fashion del Colegio", (que a propósito, no contó con la aprobación del colegio, y que sólo dejo perdidas y demandas por lo que más adelante contaré), ( y que a propósito pachito iba a desfilar, en dicho fashion, lo que o habla muy bien de Pachito o muy mal del casting de dicho colegio.... mmmm, se lo que esta pensando, la segunda no?), bueno total llegó el día y como se debía estar temprano para el desfile, pues pacha llegaría con un amigo de Pachito.

Siendo las 9:30, (media hora tarde como todo espectáculo en chibchombia), y borracho porque la maquilladora, (si había maquilladora... lo que confirma la segunda opción), llegó con 2 maletas una con el maquillaje y otra con medias de aguardiente, para los nervios, y si, Pachito ya no estaba nervioso, estaba algo más que mareado..., empezó el desfile, y todo salio muy bien, al menos nadie se cayó, y se acercaba el momento de "pedirle el cuadre"....

Después de en medio de la borrachera, persuadiera al amigo para que se diera una vuelta, y aún sin una frase de conquista 100% efectiva, se logró el cometido, y todo iba muy bien....

Depronto, todo cambio, ya la ofialmente Pacha se fué al baño del teatro del colegio en donde se realizaba el fashión..., pasaba el tiempo, y no regresaba, en medio de la borrachera, Pachito la preguntó y la busquó y nada, finalmente una hora después, alguien le dijo a Pachito que Pacha se encontraba en una silla al lado de la portería, al llegar, la vió tomado agua, y con los ojos desorbitados.... Alguien había echado gas en el baño, preciso en el momento en el que ella estaba adentro...

Entonces como pudo, Pachito busco a su amigo, y mientras el resto del colegio rumbeaba, a las 3 am, Pachito, llenaba un formato de ingreso en una desaparecida clínica de toxicología, de la 114, con autopista.

Muerto de frío, y calmando a la madre de Pacha, pachito ensancho la espalda del saco de Pacha, ya qe había perdido el propio.....

Finalmente, ése mismo día, más tarde y en el guayabo más grande, Pachito se armó de valor y fué a visitar a la susodicha.... La madre, lo descuartizó con los ojos, y Pacha llego un tiempo después porque lo que le dieron para contrarrestar la intonxicación, la había dejado con las piernas dormidas...

Había sido una pequeña lucha cuadrarsela, pero ése incidente, no dejó buenos augurios para el futuro, sobretodo si la madre de la susocicha, no le cabía en la cabeza que éso hubiese pasado, siempre culpando directamente a Pachito....


ajá, es decir...., ....

Por que lo que comienza mal...., las restricciones en salidas y efectos secundarios del tratamiento de desintoxicación,la cantaleta de la madre y sumado a otras cosíllas, la relación se acabó a los 7 meses, después se radicó definitivamente en Brazil,porque al parecer reapareció el padre, ahora, estudia algún secretaria en alguna universidad de garaje, tiene una niña, al parecer sin papá conocido, y sin alguien a quien la madre le pueda dar cantaleta...

Pd:La situación del gas dejo perdidas porque, después de suceder, se cerraron las puertas y no se le permitió la entrada a más gente, después, vinieron las demandas al colegio, por permitir tal situación, demandas que deben estar engrosando, los anaqueles de algún juzgado, porque el colegio, ya no existe....

Espere: ¡Cuentos de Exnovias! IV, "Muuuuucha Perrrrrrraaa !"

¡Cuentos de Exnovias! II

Cuento #1: La "La niña de donde no llega ni Dios!".

En tiempos en los que el chat llegaba a el país del sagrado corazón, y grupos de amigos se reunían para admirar tal maravilla del naciente internet, pachito, conoció a una amiga por internet, cuyo nick era "nenitas", y después de varios encuentros en el mundo virtual, se pasó a uno real...

Como todos los amigos habían hecho parte de la conquista, todos fueron al primer encuentro, y a primeara impresión, las "nenitas", estaban compuestas, de una NIÑITA, y una "niña", es decir salvo uno de los amigos que era asaltacunas, las posibilidades de conquista de reducían a la mitad, entonces... todos se conocieron y pachito espero su turno, porque el que tenía la prelación era aquel que tenía el computador con chat, es decir estaba primero el que le colocó el ratón encima por primera vez.

Entonces depués de que él, tirara por la borda, la posibilidad de cuadrarsela, por un movimiento dgino de un galán barato, (el cual no comento por reserva del sumario), llegó la oportunidad de pachito...Y palabras más palabras menos le dedico a él la segunda estrofa de "azucar" amargo de Fey, por estrafaralio que parezca pero muy diciente.

Él la conoció más a fondo, y supo que esa pacha sería su próxima novia, propició la situación y antes de que se acabara el verano... (el de él), utilizó por primera vez la frase de conquista, que acuño después de un viaje al Tíbet (con Hector Mora), tal frase a la fecha sigue invicta e infalible, y es la definición perfecta de lo que debe ser una frase para cuadrarse, que es "promocionar un intangible sobre una base lógica y al revés", la frase obviamente no la diré pero bueno, a pachito le funcionó.

Al final del verano pacha se dijo a pachito una notícia fatal... me voy a mi casa...( la casa quedaba en ibague, lo que en esas épocas era leeeejos), pero bueno, le dijo que se hablarían por teléfono...

Al pasar el primer mes, y después de ahorrar hasta el último centimo, llegó el momento de ir a visitarla, (viaje que fué frustrado al llegar la cuenta del teléfono...), la dirección que le dió pacha fue algo como:

Pacha- después de llegar al terminal, coges un taxi o bus que diga "AFUERAS", y de ahí, cuando se acaben las cuadras, pavimentadas, cuentas uno, dos, tres, cuatro cinco, seis, y siete, cercas de potrero, y te bajas y entras... caminas, unos 25 minutos, y donde veas una "VACA", amarrada a una esquina, cogés a la derecha y en la casa que se ve a lo lejos, vivo yo, "NO TIENES PIERDE!"...

Pachito-( con la pregunta idiota, ovbiamente), y si la "VACA", no está?...

Pacha- es imposible la ordeñan a las 4:30 am, y la dejan amarrada ahí todo el día...

Pachito- y entonces porque las cartas te las he enviado a otra dirección?...

Pacha- es la casa de mi tía que me acolita tener novio...

ajá, es decir...., ....

Por las razones de lejanía, de presupuesto, de ausencia del "arruchis"dominguero, falta de acolite de parte de la tía, y sumado a otras cosíllas, la relación se acabó a los 7 meses, después se radicó definitivamente en bogotá pero la abuela con la que vivía, acolitaba menos que la tía, ahora estudia alguna ingeniería en una Universidad de Bogotá...

Pd: Para los que se quedaron pensando en la prima, la otra nenita... viajó a londres y ni más...

Espere: ¡Cuentos de Exnovias! III, "Mal Presagio!"

¡Cuentos de Exnovias! I

Para todos los visitantes de éste blog, "de la inmensa minoría", es tiempo de revelarles, de donde nació la idea de realizar el Manual, y es que, como uno en la vida aprende de prueba y error, y no siendo yo la escepción, el manual es una ayuda para que USTED querido amador, no le pase lo mísmo que al administrador de ésta página.

Para efectos de los siguientes cuentos se deberán tener 3 preceptos a tener en cuenta.

1. Los cuentos van en desorden.
   
2. Antes que nada debo decir que los siguientes cuentos nacieron de las experiencias de amigos y de OTRO, ¿Arte de Confundir!, de OTRA blogósfera.
3. El número de cuentos no necesariamente es el número de exnovias.
   
4. Para los efectos de éstos cuentos la niña siempre se llamará, Pacha y el susodicho, Pachito (alias Confucio).
5. Los cuentos en general no tienen final feliz, sólo enseñanzas.
   
   Cuento #1: La "Chica del bus".

En un día soleado, no más bien lluvioso y ya casi sin luz, y con los pantalones empapados hasta la rodilla, Pachito regresaba finalmente a su casa depués de un parcial agotador de 2 preguntas, (con respuesta de 3 páginas por pregunta...sin nada de carreta), él iba en su ruta habitual, Germania-170, pensativo, meditabundo y ensimismado, vió que tocaba dejar la pose apacible y tranquila en la que el frío se encuentra controlado, por la poco humana de levantarse arrastrar los zapatos mojados y bajarse , de pronto..., en su camino a la puerta trasera, vió una niña, "Pacha", que al parecer, estaba más allá del escalafón de "aseadita o querida", sumado a esto, vivía cerca de la casa de él, (lo que concordaba con con el requerimiento "de que" élla, debía vivir, en ésa época al menos a 60 cuadras de su casa ó al menos en Bogotá, para evitarse problemas pasados), entonces decidió analizar la situación pasarse de su paradero, y hablarle...

Después de analizar la situación durante eternos 4 segundos, en los que pensó que, de por sí la ocación era demasiado bizarra y que por cuestiones de seguridad, un tipo extraño hablandole a una mujer en un bus, no sería muy confiable que digamos, por eso, se decidió por una frase que pasará a los anaqueles de la historia, como un híto en el arte de conquistar mujeres, (digo lo de panaqueles para que ustéd querido amador, NUNCA la utilice), se debe tener en cuenta que cualquier cosa que él le hubiere dicho, en ése momento éra la incorrecta.

Después de una aproximación de caminago sosegado y cansino, y tocándole muy gentilmente en el hombro...:

- Oye... cual es tu historia?................................-, seguido de un acomodamiento en el asiento del lado, y rematando con la frase... - si, es decir de donde vienés? y para donde vas?......-.

Superando, la cara de, " y éste indigente quién se creyó!, pues la cosa funcionó, (hay veces en las que la situación es tan poco favorecedora, que vale la pena correr el riezgo, lo máximo a lo que se puede enfrentar es a un No!), roto el hielo, ya las cosas mejoraron para Pachito y Pacha se perfilaba como la próxima novia.

Al pasar de los días y de los meses, y después de preguntarle a ella, porque su padre nunca aparecía, y porque sólo la podía llamar entre las 6:00 y 6.30 pm, ella finalmente contestó, que su padre "viajaba mucho a boyaca por sus negocios", y que por problemas allá solo conectaban el teléfono en ése horario....

Ajá, es decir...., ....

Debido a que corría peligro la vida del "artista", y sumado a otras cosíllas, la relación se acabó a los 7 meses, después de cuadró con un amigo mío, actualmente tiene una niña, es medica, y del padre?????

Saquen ustedes mísmos las concluciones.

Espere: ¡Cuentos de Exnovias! II, "La niña de donde no llega ni Dios!"

Es usted un vejete antes de los 30 años?

En éste mundo lleno de estres, pletórico de cansancio y de canas prematuras, llegar a los 30 años, (la llamada media edad), es toda una proeza, pero a la vez, es el momento en que se recapitulan los logros de la vida y se llega a la conclución, de que es tiempo de hacer el testamento...(así, solo se componga de un televisor, un play, y un par de libros).

Alguno de esos Items, que le indican que ud. es un vejete antes de los 30, son los siguientes:

1. Estuvo pendiente de conocer el aspecto del "Tuto Barrios", en Dejémonos de Vainas...si!.
2. Recuerda donde se encontraba durante la toma del Palacio de Justicia.
3. Estuvo en medio del trancón que produjo la llegada de Menudo.
4. Fué al Concierto de Conciertos.
5. Su almacén y/o restaurante favorito dejaron de existir gracias a la apertura económica de 1.991.
6. Madreó a Higuita por perder el balón frente a Roger Milla.
7. Alcanzó a conocer a "Godines", y a la prima de KIKO, en su primera temporada de aparición.
8. Se pregunto como era Guri Guri.
9. Quedo estupefacto, cuando Gabriel García Marquez, recibió el nobel con un LikiLiki,(vestido Folklórico de Venezuela).
10. Viajo en "Trolli", y se quedó varado porque se fué la luz.
11. Se perdió a la salida del Circo de Moskú.
12. Se acuesta temprano por físico sueño?
13. evita comer cosas duras por miedo a que se le desportillen los dientes.
14. En las calles de su barrio aún se divisa "Feliz Navidad ... y próspero año nuevo 1986!!".
15. Cotizaba electrodomésticos en J. Glotman.
16. En su casa realizaron la llamada "Compra del Año", "una enciclopedia", que compró tomo por tomo y que aún tiene, pero que no le sirve porque ya no hay, ni intendencias, ni comisarías, el muro fué tumbado y la U.R.S.S. ya no existe.
17. Necesita tomar tinto para ser alguien útil, durante el día.
18. Trató de completar a "Arbifilo", con pizza por metro.
19. Para describir que un plan está agradable utiliza el vocablo, "Chevere".
20. La frase , -Sigue Eva, Sigue Adán-, se le hace conocida.
21. Tuvo copete "Alf", o corte Hongo.
22. Sabe que es el reencuentro... y fué al concierto.
23. Tuvo pesebres en los las gallinas eran más grandes que las casas.
24. Se dió cuenta que las gallinas, el espejo a manera de laguna, y el muzgo de color verde no concuerdan.
25. Utilizó la ruta DTO. Caracas.
26. Escuchó una melodiosa voz, que los domingos por la mañana decía, -Boteella paaapeellll!-.
27. Tiene gafas, y las prefiere a tener lentes de contacto.
28. Jugó en el colegio "Mete gol tapa", y el que sale NO COME PAPAS!.
29. Estuvo en las temporadas de trompo, "coca", piquis, etc.
30. Nunca logró llenar un álbum completo. Y el más incompleto es el de yet.
31. Se pregunto porqué a las láminas les decían caramelos.
32. No se perdía "Zoociedad".
33. Se acuerda de su primera novia, y de la última, pero de las de en medio....hum!.
34. Le pide a la persona que acabó de conocer que repita el nombre para ver, si lo logra retener.
35. No se sabe su número de celular, y si le preguntan porque?, responde, que ud. nunca se llama!.
36. No sabe manejar todos las opciones de su celular.
37. Hacía cola en el cine de 2 horas, sólo para sentarse atrás y tirar "pipocas", a diestra y siniestra.
38. Fué a cine de $150.
39. Baila trance, como si fuera un merengue sobrerevolucionado.
40. Sufre de gastrítis.
41. Su solución para cualquier problema en cuestiones de computción, es apagar el equipo o oprimir control, alt, suprimir.
42. Le tocó el icfes antíguo y casí rompe los cuadernillos mareado por los colores y la letrica.
43. Quería ser Colt Sivers.
44. Comió pan de $1.
45. Sabe que es eso llamado acetato.
46. Logró obtener al menos un acetato de Rock en Español de Pizza Nostra.
47. Ingreso al gimnasio, llevado por las ganas de tener estado físico y el "six Pack", y perdió la plata.
48. Realizó algún tipo de dieta... ordenada por el médico.
49. Tiene intolerancia a la lactosa.
50. Sufrió de una crisis de "la mediana edad", 4 años antes...

Si usted, se intió tocado o identificado por alguno de éstos items, signifíca que ya debe ir preguntando por alguna marca, para teñirse las canas.

Ahora si contestó afirmativamente a la número 50, no busque teñirse las canas sino algo para detener la caída del cabello.

Espere, Cuentos de Exnovias.

SEÑALES DE QUE USTED HA MADURADO

Para efectos del presente post se tendrá en cuenta las siguientes pautas:

1. Todas las características son para ambos sexos, salvo las tres últimas que son estríctamente para mujeres.
2. Si a ud. le atañe alguno de los ítems sume un punto para el conteo final.

Bueno en éste mundo ingrato, la única forma de considerarse maduro es haber vivido o tenido, alguna de las siguientes experiencias o conocimientos:

1. Usted se ha emborrachado, al menos una vez una vez en la vida, al punto que no se acuerda de como llego a la casa.... si terminó en clínica de desintoxicación sume 2 puntos más.
2. Amo una vez a alguien perdidamente.
3. En el amor ya ganó, empató y perdió.
4. Cuando perdió le hizo escandalo a la persona, y le dijo a su suegra que vigilara las amistades de su expareja, porque la están llevando por malos pasos.
5. La emborrachada (del primer punto), fué generada por el punto anterior... si llamó a su expareja borracho, anótese un punto más.
6. Se enamoró de alguien del trabajo, o de la U.
7. Su razón principal para ver las tenenovelas, ya no es observar absorto a las protagonistas.
8. Mide las concecuencias de sus actos.
9. No le gusta el reggetob, ni RBD... y si no canta musica pa' planchar anótese 2 puntos más.
10. Usted no ve el vaso ni medio lleno, ni medio vacío, sólo ve un vaso lleno hasta la mitad.
11. No le pide a su dios, ayudas para pasar un exámen.
12. en caso de uqe le haya pedido ayuda a su dios y éste no le ayude, no lo excusa diciendo, que estaba ocupado asesorando a Bush.
13. Ha vivido la muerte de un familiar cercano... si se le murieron 2 anotese 3 puntos más... y los 2 en el mismo año anótese 5 más!.
14. Ya no se hace preguntas idiotas, tales como:(por pregunta que no se haga sume 1 punto).

• Porqué en los noticieros simpre muestran los títulares y nunca los suplentes?
• Porque Don Ramón no reporto a Doña Florinda, por violencia intravecindad, y tal vez por acoso sexual?
• Porqué matarón a Betty, si era tan buena muchacha?
• Porque Belisario no quiso hacer el Mundial del 86'?, (un momento ésa no es tan estupida).
• Porque Dios no ha vuelto?, (un momento ésa tampoco es tan estupida).
• alguienpisó a josemiel?.
• Será que le guste? .
• Porque Julius no crece?
• Será que me llama?.
• Será que el némesis del gemelo fantástico, es una esponja?.
• Será que ya me tomé la pastilla para la memoria?.
• Espera le pregunto a mis amigas a ver qué opinan.
• si el auto era tan fantástico, entonces que hacia michael knight?.
• Es que ya no me quieres?, ni un potito?
• Será que platero y yo, lo escribió un costeño despechado?
• Será que es virgen?
• Seguro que regresan?
• No les sería más rentables a los conductores de bus si en vez de la guerra del centavo,hicieran la guerra del peso?
• Eh... y tu y yo que somos?
• Porque si el CoyotF tenía tanta plata para artilugios, entonces no se compraba un pollo asado en Kentuky Fried Chiken, o en su caso una cena AT JOE'S?

15. Sabe exactamente qué rol, ocupan qué personas en su vida.

16. Sabe que el sexo es el 50% de una relación.

17. No culpa a los demás de sus errores.

18. No es de derecha.

19. No es de izquierda.

20. No le enseña a sus congeneres la forma de conseguir novia, quitandose así posibilidades.

21. Duró con una novia al menos un mes... si duró 6 meses, sume 2 puntos, un año 4, si duró 5 años, marica lo felicito... que aguante, sume 1000 puntos... y a la que se lo aguanto 1001 puntos.

22. No tiene contador de personas en su blog ni hace competencias con otros bloggers sobre a quien lo visitan más.

23. No escribe "todos", sus post, sobre: el día está oscuro, me votaron, hace frio, nadie me quiere, todos me odian, me voy a comer un gusanito.

24. No relaga ni la luna ni las estrellas a sus cotices.

25. No le gusto en su época el "spin off", de dejémonos de vainas, llamado Te amo pecas, y más recientemente, Ecomoda, de betty.

26. No le gustan las cervezas light, y en general nada light.

27. No le gustan las tunas.

28. Se ha leido en la vida algo más complicado y profundo que la sección Panamericana de las revistas de Condorito.

29. No dedica poemas que no sean creados por usted mismo.

30. Le parece la serie Seinfield, idiota pero así y todo se rie.

31. No comienza suschistes en reuniones sociales, con... - Dice la corresponsal que...-

32. Prefiere saber poco de mucho que mucho de poco.

33. Sabe que el único Item eficaz para conquistar una mujer es el buen humor y escucharla.

34. Ha hecho alguna vez un oso que hayan visto 200 personas.

35. Tiene bien establecido el escalafon de prioridades en su vida:

• Dios si cree en uno.
• Usted mísmo.
• Su familia.
• Su pareja.
• Sus amigos.

36. Piensa que Uribe no es el mesías salvador, que habla en diminutivo.

37. Es conciente que al final, en la vida, tanto las derrotas como las victorias, se viven a solas.

38. Cree que Colombia es un país a pesar de sí mísmo.

39. Nunca saca conclusiones de suposiciones.

40. Algún buen día se tomó un momento para pensar, y se alegró de que algo que compró o alguna desición que tomó hace tiempo, fué la mejor que se podía tomar (o comprar) en ése momento.

41. No da excusas, ni explicaciones.

42. Ya empezó a buscar realmente el amos de su vida.

43. Ya voto en alguna elección.

44. Se ganó alguna rifa de algo.

45. Tuvo un susto de aquellos.

46. Ha pasado alguna de las dos fechas decembrinas, lejos de su familia.

47. Se ha enfrentado ya sea físico o dialogando con su suegro.

48. Aún se maravillas de las pequeñas cosas de éste mundo.

Las siguientes 3 son estríctamente para mujeres:

49. Usted niña no se desespera, ni enfada si no encuentra que ponerse en el ropero, (así no le quepa una prenda de ropa más).

50. Finalmente se dió cuenta que revistas como Cosmopólitan, Vanidades y demás, no tienen la Verdad Revelada.

51. Después de una profunda introspección, haz llegado a la conclución, de que la única mujer que realmente tiene la posibilidad de conocer al príncipe azul es... ¡LA PITUFINA!.

Puntajes:

Si se tomó la tarea de sumar los mas de 1.000 y pico de puntos, para saber si es o nó maduro(a), quiere decir obviamente que no lo es, ¡felicitaciones por eso!.

Espere razones que le indican que es un vejete de menos de 30 años.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio EDICIÓN ESPECIAL

Primero que todo un saludo a los compadres del Deportivo Independiente La Tengo Viva, quienes quedamos campeónes de la Cofol y gracias por sus pases, (sobretodo al Mal Ladrón), ya que gracias a ellos quedé de Co-goleador, y gracias a las porristas aunque otra vez fallaron en llevar los pompones, gracias a los organizadores, gracias a todos, logramos levantar por primera vez a la "CACHONA".

Bueno, la presente edición especial del manual, surgió de una conversación en "La Modelo", con el Ciudadano Típico", en la cual nos preguntábamos, (en medio de la borrachera), como se podría conquistar a una niña en un bar de "barra libre", lo que me llevo a pensar el la respuesta que a continuación doy.

Querido Amador, reflexiona sobre el siguiente escenario: en medio de na borrachera "in Crecendo", vas, aprovechando la barra libre y pides otra cerveza, en ése momento lleva por un vodka una preciosa niña, y vós ni corto ni perezoso, estira el brazo, muestra el escudo, (que lo hace acreedor a la barra libre), y la invita a un trago.... eso sí, EL QUE ELLA QUIERA!!!.

Sello de la barra libre de la modelo, (y secuelas de la celebración).


Obviamente, si ella no esta tan borracha como usted, le dará una mirada de desprécio y lo abandonará basada solo en la impresión de "lichiguez", que le dió....

Ahora, puede que ella vea la intención, que usted es "atento", (léase sexy según Nanda), y de ahí empezar conversación y demás..., pero, si no funciona, sólo le queda invitarla un cigarrillo por $300.

Todo esto lleva a pensar, en formas de levantarse una vieja sin gastar mucho dinero, ya que la situación no esta para eso.

Algunas formas serían las siguientes:

• Usted se va de mamerto, o "bohémio" y la lleva de paseo por las hermosas calles de ésta ciudad, recogiendo (robando) flores, y regalandole la luna, o las estrellas, si es una noche de luna llena mejor, pero acuerdese de llegar chaqueta y saco, para que en tal caso usted le preste la chaqueta, y para el momento del beso elija un parque poco concurrido, o un sitio que le traiga recuerdos, por ejemplo, - En ésta, esquina pensé en ti por segunda vez -, y chántele su beso. Recuerde, éste plan debe durar máximo 3 horas para evitar que les dé hambre y toque comprar comida.
• La invita a plan ciclovía, en un domingo soleado, con andar cansino y pausado, para que la vaya hablandando a punta de labia, mientras le da mensajes subliminales sobre, lo buena y saludable está la avena... (se puede cambiar por salpicón), así todo le saldra por $1500, 2 en $2000.
• Dígale que hoy será plan chimenea, en la casa de ella, (para ahorrar la plata del taxi), en donde usted sólo necesitará preocuparse por no llegar con las manos vacías, es decir, llegue con una bolsa de masmelos y un "chamizo", para quemar en la chimenea. Lo que se busca es que ella se encargue de las cosas caras y usted de las baratas por ejemplo si van a cocinar un lomo al trapo, usted llevelo... preferiblemente limpio.
• Invítela a plan familiar (aunque sea paseo de olla), en donde usted no gastará casí nada, tal vez la cerveza para adobar la carne pero nada más, de paso comprobará si ella se aguanta a su familia, en una de las peores condiciones de oso posibles.

Bueno, total, aunque no le funcione ninguna de las cuatro formas, al menos no quedará desfalcado monetareamente, pero..., si ella le acepta los planes, y no dice nada ganará muchos puntos, por ser "todo terrreno" y descomplicada.

Recuerde, como lo dije antes, después de los hijos las mujeres son la inversión más honerosa en la vida del hombre, por eso ahi que ahorrar, y buscar que la tan anhelada liberación femenina llegue al miti-miti, a la hora de pagar las cuentas.

Finalmente piense, chamizo robado $0, avena helada en la ciclovía $1500 (2 x $2000), que logre levantarse al amor de su vida con salario mínimo...

¡NO TIENE PRECIO!

Espere: señales de que ud no ha madurado.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Anexo III

Anexo III:

Bueno y ahora... ¿como hago para mantener a la "susodicha" a mi lado?

Volviendo a una situación anterior, en la que usted se cuadró a la mujer de su vida, "la madre de sus hijos", llegará el momento en que se haga la pregunta...

-Teniendo en cuenta, el terrorismo, el desvanecimiento de la capa de ozono, la matanza de las ballenas, que tengo que hacer para que la relación realmente subsista hasta que la muerte (o las deudas), nos separen?-

Pués yo no soy quien para dictar los parámetros en éste sentido (en los otros puntos del manual tampoco), pero como decía el filósofo de apellido Hammer -"¡Funciona para mi!"-, o al menos me funcionaba hasta que cumpliamos el mes 7,(por alguna extraña razón en esa fecha terminaba con ellas, y aún no entiendo porque, espere cuentos de exnovias), y funcionó los últimos 5 ( y píco) años, que duró la última relación...

Bueno, mi pequeño saltamontes, piense lo siguiente: Las mujeres son personitas que hablan, caminan, que les enseñaron que son el sexo debil, que piensan que les tenemos envidia por no poder dar a luz y que piensan por sí solas, sí leiste bien por sí solas, y son esas personitas sin las cuales tu vida no tendría sentido.

Ahora, en las relaciones hay 3 aspectos fundamentales:

1. La relación hacia afuera.
2. La relación hacia adentro.
3. El Sexo

1. La relación hacia afuera: 25%: Usualmente las parejas demuestran sus afectos en público como si estuvieran en privado, pero en mi opinión tales parejas, en el fondo tienen problemas porque es como si mostrarán fachadas de felicidad, que tras puertas es de tristeza.

Es mejor ser recatados, y guardarse lo mejor para ustedes, además, vale la pena no entrar en chismes (tip: Querido amador, nunca promociones, o hables ni bien o mal de la novia, simplemente no lo hagas), y no dejar que otros se metan en su relación, pueden opinar, pero nada más.

En cuanto a las otras mujeres, siempre guarde distancia, porque ya sea por chismes o malas, poses, es mejor evitar, confíe en mi es mejor evitar...

2. La relación hacia adentro:25%: Confie plenamente en ella y haga que ella confie plenamente en usted, haga con ella planes a futuro, hable siempre de lo que piensa y dígale siempre la verdad (por dura que ésta sea), y valore que ella tambien le diga la verdad, nunca saque concluciones de una deducción, ni de las cosas por hecho, tampoco responda a problemas (en especial los comunes en una relación) con la cabeza caliente, (nadie es perfecto y si en algún momento ella o usted le saca un cuero al sol no importa, pero si se los junta todos puede ser el fin de la relación), y nunca se duerma sin ntes solucionar las cosas.

Llamela, háblele y trátela de un modo especial, pero sea original, nada de meloncito, duraznito, ni florecita, o otras cosas, además busque nuevos nombres a los que tenía sus exnovias, y pílas con traer a la mente nombres anteriores.

Interesece por las cosas de ella y haga lo mismo con las suyas, acuerdece, mínimo de su cumpleaños, el lugar y fecha en que se cuadraron, y ocaciones especiales, por las moscas será mejor que las anote en algún lugar, y acuerdese del lugar.

Escribale cartas con cuentos o poemas, (originales, haga el esfuerzo, borgues escribe muy bien pero él no está cuadrado con su novia ni siente cosas por ella), celébrele el mes, el año, y los años posteriores, (después del primer año no celebre los meses porque la rentica no alcanza, recuerde que en ésta vida las inversiones más caras que existen son tener un hijo y tener una novia), planée una celebración especial para el año, (si lo aguantó un año merece que la agasajen), prefiera parranda vallenata a los tríos y a los mariachis y ni se le ocurra, llevar una tuna.

3. El sexo: 50%: No hay mucho que decir, no importa que usted sea un toro siempre y cuando a ella le guste y haya conexión en aquello, sino funciona piense si la relación vale la pena, recuerde que el sexo "nunca", debe entrar en materia de discución o trueque por algo.

Finalmente existe algo que es dificil de esplicar y que pocas personas (entre ellas éste servidor), tienen, algo llamada buena mano, (si uno no se alimenta el ego entonces quién?).

La buena mano, es ese no se que, no se donde, que logra que su novia, mejore en todo y se vea radiante, llena de belleza y pletórica de vida, pero como hacerlo, no tengo ni idea.

Una buena relación tiene 4 factores que son los mismos que premulgaban los Romanos con el pueblo, al que hay que darle, zanahoria garrote, pan y circo. (tip: Nunca trate a su novia "demasiado bien", al final puede ser contraproducente).

Como de dijo una vez un erudito en el tema del noviazgo, al preguntarle sobre los itéms, para un relación exitosa con la mujer de la vida; la receta es sencilla... -sácala, llevala al cine, cómprale un ramo de flores, bañate junto con ella etc, etc, por que ella merece que la trates así, "acuerdate del tiempo que eran novios"...-.

Espere algún día, como proponerle matrimonio a su novia, sin quedar en la ruina.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Anexo II

Anexo II:
"Lo que pasó pasó y dejémonos de vainas Si!",(léase como terminar con su novia y prepararse para volver a empezar).

Todo acaba y todo se termina..., finalmente ustéd conoció a la mujer de sus sueños pero, por razones de la vida la relación se convirtió en una pesadilla,(o peor), por lo que el paso a seguir es obviamente terminar, acabar, saltar de ese barco antes de que se unda...

Aquí no se analizarán las razones que lo pueden ó deben llevar a tomar ésa desición, pero se le darán típs de como hacerlo de la mejor forma.

Existen tres métodos:

1. De lejos y sin dolor.
2. Ambientar la situación con personas, (para aprovechar el miedo al qué dirán y al escarnio público).
3. Dando la cara.

1. De lejos y sin dolor: Es la forma más cobarde usualmente utilizada por el "infractor", para no dar la cara y "atacar desde la lejanía", está compuesta por una llamada, una carta un mensaje de texto, o simplemente una desparecida del planeta, es decir, no se volvió a saber nada de nada.

Esta maniobra, a futuro puede seer pejudicial en cuanto que, el circulo de amigos de los dos estan de alguna manera interconectados, por lo que en algún momento, podría haber un encuentro con escena incluída, o peor.

2. Ambientar la situación con personas: En ésta usted se encuentra con la susodicha, "en un lugar público", y simplemente le dice -que no va más la relación, y que es mejor dejar las cosas así, adiós-, dejandola sola, sin dar muchas explicaciones, y "previniendo sobretodo que haga escenas de cualquier tipo", sumado a eso queda abierta la puerta a la cangregiada, tan popular en éstas épocas.

3. Dando la cara: Muchos hombres evitan esta última para no esperar una despedida larga o problemas en el proceso, pero, si esa persona fué en algún punto parte integral e imprescindible para su vida, se merece al menos que le diga, porqué le esta diciendo adiós.

El proceso es el siguiente: Us ted se pone una pinta semi formal o con lo que se sienta más a gusto, (hay personas que tienen la pinta escogida especialmente para terminarle a sus novias...), encuentrela en un sitio seguro para ella, (como por ejemplo la casa de ella), llegue, saludela normalmente (y si hay otros miembros de la familia también), háblele normalmente y cuente las razones por las cuales le vá a terminar, (llénese de argumentos y contra preguntas para que el discurso dure poco y llegue al punto), después, déjela decir sus opiniones y contrapuntos que no tienen validez y caen en la estolidez, debido a su argumentación y razones, finalmente dígale la frase para hacerle entender que todo ha acabado, (tal frase al igual a la del cuadre debe dejar en claro que no va más la relación, pero que el amor como el fénix...), levantese despídase muy gentilmente y "sin mirar atrás", vayase y apague el celular ( es decir no le conteste a ella al menos por una semana), tenga preparado un plan para después, tomar, beber o cualquiera de las dos anteriores.

...

Nota: Si su exnovia es hija de un traquetoide (cosa que usted debió evitar hace rato), tenga preparado sus tenis y un taxi en la puerta,... sólo por prevención.

Ahora, puede emborracharse y gastarse toda la plata en trago, pero, es más práctico utilizar esa plata para cotizar y sobrevivir en el mercado del usado o de los "X-Men", mientras toma una de dos posibilidades, o espera la cangregiada o esperar sacar un clavo con otro clavo.

• Cangregiada: Es tener relaciones tipo "make up sex", en donde las posibilidades tanto de volver como de tener solo sexo, son del 50%, así que en cierta forma es un encuentro gana, gana, y puede alargarse por acuerdo común hasta que se reconcilia o hasta encontrar a otra persona.
• Sacar un clavo con otro clavo: Ésta es una estratégia, en la que usted aplaza o anula el dolor de terminar con la persona amada, buscando que otra le llene momentáneamente ése vacio, lo que sucede es que se "salta", el proceso de dolor y duelo, depositando el amor remanente, en alguien más, por lo que no se siente perdida absoluta sino más bien un cambio de frente....(Freud se debe estar revolcando en su tumba...). Además, el estado de decaimiento, se puede utilizar como arma de conquista.

Finalmente, con el tiempo, el proceso de conquista volverá a empezar, recuerde "la posibilidad de casarse con el primer amor, tipo novela rosa, es casi nula, casi inexistente"...

De todas maneras nunca deje de buscar a la persona de su vida o a la "media naranja", téngale miedo a la soledad, y recuerde que "¡el ser humano no se hizo para estar solo!".

Espere algún día, como proponerle matrimonio a su novia, sin quedar en la ruina.

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Anexo I

Anexo I:
"Meeting the Fukens", (Lease conociendo a los Fuquene, o la familia de la novia).

Cuando usted se cuadra con una niña preciosa, la mujer de sus sueños, obviamente tambien se cuadra con su familia y las costumbres de esta, por eso, y como nunca es tarde para arrepentirse de su desición, va éste primer anexo "conociendo a la familia de mi novia".

Cuando llega el momento de "Meeting the Fukens", usted debe conocer ciertas cosas para que no lo hechen a la calle o repelen con el mal de ojo.

1.Ocación del primer encuentro: La mejor forma de hablandar ese primer encuentro, (o de camuflarse y no hacer el oso), es encontrarse con "The Fukens", casualmente en un centro comercial, en el mercado de las pulgas, en la iglesia, en fin en sitios en dodnde usted no sea el centro de atención. Ahora, aunque usualmente el primer encuentro es una cita programda por la tarde, o un almuerzo el domingo, trate "por lo que más quiera", que la presentación formal ante la familia no sea en el cumpleaños del abuelo, y sobretodo en las "Novenas de Aguinaldos"... debido a lo siguiente.

• Serán momentos en los que se encuenra toda la familia reunida, (y un poco tomada), y no falta el tío que es el gracioso y le saca a todo chiste, y usted tiene cara de presa.
• Usted timbra, está nervioso, piensa que el mejor plan es un "saludo grupal" (- BUUUEENAS TARDES-), seguido de una rápida escabullida al star o al cuarto de su novia, debido a la amplia concurrencia del momento, sin embargo, de la algarabía y vociferaciones antes e timbrar, se pasa a un silencio espectral cuando su novia le abre la puerta...... (pasan las bolas de heno)...... toda la familia, hasta la tía política que apenas si se puede mantener en pie se le queda mirando..... Alguna parte de usted reacciona y se prepara para el saludo grupal, pero, su agudo sentido del oido, percibe unos susurros que van en aumento y que lo tratan de clasificar primero en alguien de la familia y después, en novio de la hija, novio de la sobrina, conocido, vago, alguien que viene por ropa, "el señor de la bolsa", o peor, entonces dada la situación, usted decide echarse al agua... - Soy el novio de juana ines- (los nombres fueron cambiados para proteger al autor del presente artículo), CRASO ERROR, se aumentarán los susurros aparecerán risas, y el tío borracho dirá - Pero si ella hasta la semana pasada estaba cuadrada con un muchacho DECENTE, talves se le acabó el encanto, y como que al papá no le gustaba, tampoco a mí- risas varias.... Usted pensará:Viejo Hp.

2.Primera Comida: En éste caso siga las mísmas recomendaciones, de la primera cita con ella, no coma muy rápido, copie sus actitudes y formas de comer, trate de hacerse al ambiente, no hable de religión y si el padre habla de política, al menos por esta vez usted estará deacuerdo, en cuanto a la comida, prepárece para cualquier cosa y vaya con hambre aunque preparado con plata por si son de esas familias que son de onda light, y comen pedazos pequenos y sin sabor.Ahora cabe una remota posibilidad de que le acontezca lo siguiente, que le pasó hace unos 10 a un Arte de Confundir de otra bogotá de otro país, de otra blogosfera:

• Por cuestiones de tiempo y de trabajo, el primer encuenro se dividió en tres mini encuentros, en los que en 15 minutos trataban de ahondar en su vida y milagros, (prepare un cuento de escape en caso de verse acosado por preguntas tales como: Como se ve en 10 años, en 15 en 20? en 40?, usted no esta muy joven para tener novia', para salir de la casa?, acaso piensa que el gibierno de pastrana será mejor que el fiasco de Gaviria, yo voté por Pastrana Papá y no me defraudo y a usted?como va a sostener a mi querida nenita? y a mis nietos porque quiero, nietos y es en PLURAL.), pero si por si acaso la empresa familiar es aquella que le distribulle a su colegio cosas como arepa de queso, empanadas de carne, costillitas y en esos tres primeros encuentros le dan de lo mismo, cosa que usted ya no aguanta más, el mismo sabor, "Hogareño y Familiar, Como hevho por la abuela", dele muchas gracias, a la primera, muchas gracias a la segunda y metase sus arepas por donde le .. a la tercera.

3. Hablando con el Padre y Madre: En éste sentido previamente analice la procedencia de los suegros, converseles tranquilamente apliquando sus conocimientos en sociología, como por ejemplo, si la familia es de Antióquia, el pader será de pensamiento liberal, y será el jefe del hogar, mientras que la madre será ama de la casa experta en cocina y manejadora del padre, si son costeños, el padre será el dueño machista y jefe de hogar, y la madre será la dueña de casa, experte en cocina y manejadora del padre, y así sucesivamente únicamente cambiando las preferencias políticas como por ejemplo el santander conservador. tenga en cuenta que en bogotá tales concepciones no se aplican casi por lo cosmopolita de la ciudad.

4. Épocas navideñas: Prepare un regalo conjunto para los dos no muy caro, y que si se puede resalte el amor por su novia, (ejemplo, un día en un spa y si se puede lejos de Bogotá), sumado a esto ayude en la novena que se realice en la casa de su novia, así sea a repartir los canapés, a la abuela, a la prima, a la prima política, al tío .... al tío HP.

Nota: Tenga respecto por las personas mayores, y el 31 después de la visita envíele saludo a todos.

5. Hermanos:Trátelos a distancia con mucha formalidad, expto a la hermana de su novia y sólo si está mejor que su novia...

6. Mascotas: En ésta parte sólo preocupese de los perros (salvo que tengan una mascota rara, como ferrets, micos, serpientes, o cualquier otro animalito de la finca nápoles), porque los gatos por su forma de ser no les importa los seres humanos, y porque a los pajaros, peces y hamsters, no se si realmente se les pueda considerar mascotas.

Si usted no le caen bien los perros y ellos sienten su odio a kilómetros, lo único que puede hacer es lo siguiente: Averigüe como se llama o como le dicen de cariño, y antes de conocerlo salude a su novia o suegros tocándolos de modo que al saludar al perro, éste siente cierta familiaridad en usted, además llámelo por el nombre para dejarlo aún más desconcertado.Si no funciona y el perro lo enciende a ladridos, explique que cuando era pequeño un perro lo asusto o mordió y por eso les tiene "requeñeque".

Pd1: Analíce la decoración de la casa, para evitar rastros de neorico, y evitar al hombre de la moto.

Pd2: En esta parte de la relación es en la cual por primera vez usted tiene un poco de "mando" en la relación, así que tranquilo en el primer encuentro porque por algo ella lo escogió a usted y sus suegros deben respetar eso.

spero el segundo anexo, "Lo que pasó pasó y dejemonos de vainas Si!"

Finalmente...

Y bueno si algo nos ha enseñado la historia es a no invadir a russia en invierno y que la gente cambia, por eso y por pedido de usuarios del presente blog, el mísmo se ha modernizado con links, con la tengo viva, con el box, y sobretodo con la foto del perfil, que pertenece al ´cuacsi recién nacido más lindo que conozco..., yo!.

Sin embargo se les informa a los lectores que ¡Jamás verán relojitos, contadores de entradas, ni pendejadas de esas!, éste y "vecchia Signora", son blogs como la hjck (89.9), blogs para la inmensa minoría.

Pd1:Espere otras fotos y los anexos del manual.
Pd2: Sí el papel regalo estaba delicioso y que?