miércoles, noviembre 08, 2006

Manual práctico para elegir y cuadrarse un mohacho según mi aún más humilde criterio

Bueno finalmente, escribiré éste manual cuyas expectativas no son muy altas ya que se basa en un punto de vista poco objetivo.
Primero que todo hay que dejar claro varias cosas:
  1. Éste no es un país machista, machistas son los países arabes y las tríbus africanas, seudomachistas son los mexicanos, y nosotros solo somos "machistas want to be" (sobretodo las mísmas mujeres)...
  2. El cuento de que a los hombres nos toca de a 7 niñas, se encuentra revaluado, sobretodo en un país en el que hay mucho mas mujeres que hombres, segun el DANE (así que si usted mija se encuentra sola... no es por angustiarla... pero quedamos pocos).
  3. Dejen ese victimísmo de novela rosa, si la vida fuera una telenovela, uno podría aplazar los capítulos feos y más bien ver un buen partido de fúltbol!.
  4. En culturas como la nuestra en cuestiones de flirteo, es más facil ser niña, porque al hombre le toca preguntarle a 100 niñas esperando a una que diga que si, en cambio usted sólo tiene que ser la niña que diga que si.
  5. No existe tal cosa como el amor perfecto!.
  6. Muy importante durante todo el proceso de conquista, noviazgo y vida en pareja, traten de hacer lo más dificil, y es el aplicar el teorema de Peter a su pareja... No se le puede exigir a una persona más allá de sus posibilidades...

Bueno supongamos que usted niña, aún es de las que espera que los hombres den el primer paso, (dejando al azar miles de encuentros en los que pudo encontrar al "amor de su vida", pero por miedo al qué diran...), entonces pensemos como debería proceder en un lugar determinado... un bar por ejemplo...

  • Usted va protegída con su grupo de amigos(as), ayudando de ésta forma a que los mohachos superen su timidez y miedo a hacer el oso (nótece el tono sarcástico), así que sepárese en un momento de su "manada"m y hágaselo saber con ungesto diciente, "las mujeres son más concientes de los detalles y de los gestos sutiles en general, a los hombres en cambio, más o menos debería gritarles al oido...", tenga paciencia porque para vencer la timidez, el mohacho habrá tomdo uno que otro trago para darse moral, así que no espera frases célebres o filosóficas en el primer encuentro, ( por ejemplo que le diga... cual es tu historia? ), así que la lección es que la primera impresión no siempre puede ser la definitiva así para ustedes tenga mucho peso sobretodo en la parte física...( hay estudios en los que se concluyó que las mujeres en general buscan más que un físico atlético un hombre alto... pero como acá somos chaparritos pues... de malas...)

O tomando un café...

  • Suponga que finalmente accede a reunirse con él en otro lugar sin tanto ruido a tomar un café (o el popular crepes.... que en tiempos de carestía es una buena opción), si el mohacho le atrae (aunque sea ovbio ya que accedió al cafe), rompa por un momento ese halo de muralla que ustedes ponen frente de sí, para que ellos logren entrar en contacto con su espcio vital y así pueda ver, o mejor sentir si esa es la persona adecuada... (por especio vital se entiende, aquello que no se tiene en un transmilleno), analíse su lenguaje cosporal y ovbie el hecho de que esta nervioso, es decir llevelo con lentitud y paciencia.. chi va piano va lontano...

Bueno eso es todo por ahora, después veremos como finalizar esos primeros encuentros y pasaremos a ver como intercambiar los papeles, al ser ustedes nuñas las que den el primer paso...

Espere: Manual práctico para elegir y cuadrarse un mohacho según mi aún más humilde criterio parte II

martes, octubre 24, 2006

3 Cuentos cortos

1. La razón del porqué no me gusta ir al centro.No sé si en el centro hay un microclima generado por las montañas y el señor caido, pero éste es el panorama usual cuando salgo de mi casa hacia al centro, no solo es poco motivador sino que se parece a la escena del señor de los anillos...
2. La bruja de mi vecina.

Alguna vez cuando era mas joven y jugaba todo tipo de juegos en mi cuadra que aquella señora que salía con rulos a gritarnos, (tipo bruja del 71), era en verdad una bruja... ahora hace unos días la señora ya entrada en años, esta muy vieja para cuidar sola esa casa tan grande y muy debil para subir escaleras, así que contrató una gente para adecuar su casa para arrendarla, y un día al regresar a mi casa, vi que los señores habían sacado muchos enceres inservibles, entre ellos muñecos viejos, porcelanas rotas y una tabla OUIJA, que quien sabe para que la utilizaba.... que las hay, las hay...

3. Recursibidad.

El carro de mi madre tiene el radio que viene de regla, un blaupunt, (o algo así), es de cassette pero se escucha mp3, gracias al transmisor fm e mi celular, y tiene un frontal que mi madre siempre insistía en sacar porque era "muy llamativo", y un día lo saco y no se supo en donde lo dejo... así que nos quedamos sin musica (por musica entiéndase caracol básica).

En medio del silencio, paramos en galerías a comprar la fruta que más le gusta a mi madre "el mamoncillo", y al recibir la muestra gratis, note que la raiz cabia perfectamente en el hueco donde se coloca el frontal... así que no hubo más silencio, regresó la luciernaga y siempre y cuando no hubiese curvas en el camino, tuvimos un frontal "biodegradable".

Despúes de 15 días mi madre encontró el frontal, en una chaqueta, así que todo regresó a la normalidad....

Espere: el manual para mujeres (si es que por fin me llegan los aportes), ó la oda a la maracuya!

viernes, septiembre 29, 2006

Diatriba en contra de la religión!

Nota preventiva: Si usted es de aquellas personas a que la religión y la fé son mas que un pan de cada día un modo de vida, por favor abstengase de leer el siguiente post.
Imagínese la final de un campeonato de útbol mundial de religiones y que en el último minuto el partido se vaya a decidir con un tiro penal a favor de un equipo de los católicos, en contra de los islámicos, aquella pena máxima decidirá cual es la religón más importante del planeta (aunque la religión indú tenía muchos fieles les faltó malicia en los partidos anteriores, la china quedó eliminada porque en las últimas encuestas está predominando el atísmo y algunas religiones caribeñas y africanas fueron descalificadas por actos antideportivos...léase burjería.
Usted quien pensaría que debería ganar ese partido?, acaso los católicos por tener su religión mas extendida?, acaso los islamicos por ser capaces de dar la vida por su religión, o simplemente debe ganar el que tenga más fieles... pero, y si el equipo que debiera ganar es aquel que tuviese la deidad más poderosa???.
A punto de cobrar el penal, el pateador se santifica a una velocidad inimaginable, tarareando una plegaria como si estuviera diciendo un trabalenguas, mientras que el arquero se arrodilla, y reza a alá, y se siente en el ambiente una cierta tensión divina...
Presa de los nervios el pateador golpea firme, fuerte pero desviado... el tiempo transcurre muy lentamente... y cuando el balón va hacia afuera, intespentivamente cambia si dirección, y va la esquina superior, -"ni shiva con sus 4 brazos podría taparlo"- decía un comentarista, pero milagrosamente el arquero "levita" en el aire más de lo usual y logra tocar el balón con uno de sus dedos...
Entonces el balón toca el madero y cae rapidamente en el arco,
y sale... los católicos cantaron gol y los islámicos felicitaron al arquero, sin embargo la desición era del arbitro (de religión pastafarista, fué el más justo que se pudo encontrar ), quien metió su mano al bolsillo, sacó una manotada de espaguetti para dejarla caer en el piso, al ver que la albondiga cayó del lado derecho decidió que se debía repetir el penalty!!!...
Hoy el arbitro descanza en paz...

Ahora hágase la siguiente pregunta: Cual es la razón por la cual usted cree en su religión y no en otra???
La respuesta es ovbia, PORQUE LO EDUCARON ASÍ, usted no recibió una invitación divina ni una epifanía con un formulario que dijera firme aqui, lo que lleva a pensar en una definición de religión...

Religión:

  1. Creación del imaginario colectivo del hombre como respuesta a la incomprensión de algunbos fenómenos naturales, a la muerte y más que todo para solventar la soledad propia del ser humano.
  2. Tipo de negocio globalizado en el que se comercia con la fé y las creencias de la gente, prometiendo paraisos en otras vidas, que se pagan en módicas cuotas mensuales de por vida.

Personalmente creo que si creyera en algún tipo de religión sería o la animísta o la sintoísta, aunque tambien me he inclinado por la Iglesia Maradoniana, que aunque pueda tener todo tipo de comentarios descalificadores, (ciertos), tiene una inmensa ventaja sobre el otro 90%, de religiones... Y es que cualquiera tiene posibilidades reales de ver, sentir y deleitarse con su deidad...

Ahora si la religión no existiera seríamos más felices???... mmm tomando un ejemplo histórico se podría ver el daño que la religión le hace a la humanidad, es lo ocurrido en Isla de Pascua, en donde el afán de los Rapa-nui, por tallar y llevar a la playa enormes piedras con la forma de sus antepasados para que así los protegiesen, llevó a la tala indiscriminada de los arboles de la ísla, lo que acabó con la naturaleza y dejó al borde de la extinción a la pblación... hasta que decidieron alejarse de la religión y hacer una competición entre las tribus la "Prueba del Hombre Pajaro", así que el representante de la tríbu que sobreviviera, el nado ida y vuelta por un huevo de pajaro, y la bajada y subida a los acantilados le daba la administración de los pocos recursos que aún quedaban a si cacique.... Al dejar la religión a un lado realmente fueron liberados...

Vale la pena estar preparandose toda una vida para otra vida que quien sabe si existe?, como el Emperador Qin Shihuang, quien después de unificar a China hizo preparar su mausoleo, con todos los lujos y hasta su propio ejercito de terracota (copia de su ejercito real), para estar preparado paralos avatares de la otra vida.. O es mejor vivr el acá y el ahora sin esperar castigos o pruebas de dioses bondadosos o benébolos sgún como se les mire....es decir ser dios es muy facil, porque si nos pasa algo bueno es que "fuimos bendecidos" pero si nos pasa algo malo es que "nos puso una prueba", dios no tiene pierde o si?, pero no quieren reconocerlo???, hoy no fío mañna si?

Vale la pena estar santificando y rogandole a una entidad por algo para lo que seguramente la respuesta será... no me hizo el milagrito porque estaba muy ocupado peviniendo que Bush cometa otra estupidez?

La respuesta a todo es la ovbia "la de Lopitos" (después contaré el porque de esa frase), la religión, más que ser el opio del pueblo, és ese lastre que no le deja al hombre liberarse para ser feliz, Dios no creó al hombre, fué el hombre quien creó a Dios como quien crea un personaje de tiras cómicas en su afán de tener un empuje para buscar la justicia que los propios hombres no pueden lograr...

Algunas preguntas finales:

  • Se necesita creer en algún dios para hacer el bien??
  • Hittler se limpiaba de sus pecados con "jabón"?
  • Cuanto le cuesta la manicura a shiva?
  • Porqué en el Islam es bien visto matarse por Aláh, pero mal visto tratar a las mujeres comos seres humanos?
  • Será que buda representaba en sí mismo la tercera característica de la existencia, la insatisfactoriedad? (con la comida?)
  • A veces las "revelaciones ", de Sai Baba no lo convierten en... CAPITAN OBVIO!
  • El verdadero heroe no debería ser José quien crió un hijo que no era suyo y que quien sabe como llego?
  • Si Maria hubiese tenido tapones en los oídos hubiese quedado embarazada???, en ése caso la iglesia no debería prohibir los audífonos en vez de los condones?

Espere: el manual para mujeres (si es que me llegan los aportes), ó la oda al la maracuya!

jueves, agosto 17, 2006

Como sobrevivía la 1/2 Maratón internacíonal de Bogotá!

Nota preventiva y de contexto: Antes de leer el presente post, tenga en cuenta que tengo físico de un eximio jugador de futbol (en play), y que el día anterior a la maratón, jugué un partido de revancha ante Vulpecula y su combo, mayores informes en DILTV.
La historia comienza el año pasado cuando un africano le arrebató el título a un bogotano en la Media Maratón Internacional de Bogotá, gastandose una hora y cuarenta, es decir, 1hora 40 minutos para 21 kms.... Entonces pensé que sería la locura correr, con un ítem más de dificultad hacerlo sin preparación...
Así que cuando salieron las propagandas promocionando la carrera, me metía ala página web y de ahí supe que la cosa no iba a ser nada facil.... puesto que tenía que pagar $18.000, y peor aún en las Av Villas (entiendase Av Villas como un Banco en donde cualquier vuelta se demora 3 horas porque esta lleno y solo hay dos cajeros... y uno para preferencial...), además para recibir el kit, se necesitaba, hacer una fila a las afueras de el centro de feria y exposición Corferias, para entrar a un hangar en donde la fila fué de 5 horitas más.... conclución tocó madrugar el otro día.
Después de recibir el kit, se seguía a un segundo piso en donde los patrocinadores hacían gala de sus productos, (en especial Herbalife), todo amenizado por la orquesta de la policia... Guepa je'!.
Ya animado y después de leer el manual para corredores, en el que otra vez los patrocinadores le decián que si se desidrata tome ... gatorade ó si se desidrata pero es pobre tome agua del acueducto, y demás.... además decía la típica de los parqueaderos... la empresa no se hace responsable por daños, perjuicios o robo de objetos dejados dentro del vehículo.
El día anterior a la maratón, se pactó un partido contra nuestros archirivales de futbol de bloggers, quienes nos habían ganado por dos errores bobos en el último parido jugado así que tocaba darlo todo en la revancha... y sí se goleó y paseó 5-2, pero las concecuencias se verían al día siguiente....
La cita era según el manual, a las 10 am, pero la entrada era a las 10, ews decir la salida era a las 11, osea, hubo que esperar una hora. El lugar de encuentro era la Plaza de Bolivar, con una tarima de calentamiento, baños portátiles y grupos de corredores de todo tipo, el más numeroso era obviamente el de Herbalife... entonces me embadurné de protector solar (para los que me conocen saben que si no quedo como un mimo me quemo o me bronceo boyaco como se dice), y me dispuse a ubicarme en una locación óptima para la salida, así pasaron los otros 50 minutos y a las 10:55...
Faltando 5 minutos, abrieron las compuertas y la gente salió " como alma que lleva el diablo" (dicho setentero), hasta la salida real en la séptima con 13, yo ovbiamente, la cogí suave y troté hasta alcanzar un lugar prudente pero perdiendo el lugar de privilegio que tenía en la salida anterior.
Bueno creo que es tiempo de decir que o hice los 21 kms, sino los 10 kms de la carrera recreativa... (sin entrenamiento me hubiese muerto).... cabe mencionar tambien que ése día no hubo ni una nube y que hacía un sol impresionante.... (el recorrido era el siguiente: carrera 7 hasta la 26, 26 hasta el,park way, park way hasta la 53 y 53 hasta el parque Simón Bolivar).
A las 11, se dió la salida, y yo empecé como una tromba a romper el record de media hora, pasaba cual gacela a toda la gente que me encontraba, parecía etiopé con hambre, hasta llegué a esta con el lote de punta, recibiendo los vitoreos de la gente y metiendo segunda, tercera, cuarta reservando la quinta, para el kilómetro final.... sin embargo, el calor, la desidratación, el partido del día anterior, la falta de físico, la matanza de las ballenas, la reelección de Uribe, hicieron mella en mi, por lo que de ahí en adelante, baje a tercera, a segunda, a primera, y la correría se convirtió en un caminado rápido... y apenas lleva un kilómetro y medio.


Con ése jijuepuerca sol, con el bloquedor derritiendose en mis ojos, con "vaso", y sumándole que produzco mucho acido lactico, la cosa estaba horrible, pero... cuando tomé un respiro, inspirado en un grupo de amputados con prótesis que me estaban pasando por el lado, así que corrí como despavorido hasta el Km, 2 1/2, y regresé a la caminata rápida.

Depronto ví la primera carpa de hidratación de gatorade, pero estaba demasiado llena y mientras llenaran un vaso para mi, perdería valiosos segundos (es decir más segundos), así que seguí hasta la carpa del acueducto donde daban bolsitas de agua, y... como perro al vómito me cogí como 10... lo que me dió energía hasta el kilómetro 4.

Ya llegando al Carulla que queda por el Park way, empecé a rememorar todas esas películas de "no retroceder nunca rendirse jamás", "rocky", y me preguntaba porque había gente que gritaba "Que viva Colombia!!!", como si al correr se lograra que la guerrilla fuera a entregar a las armas...

Después ya cuando el alma arrastraba al cuerpo, cerca de Galerias, bajó un poco el calor, y ubiqué un puesto de agua el cual despojé de una buena cantidad de bolsitas y me ayudaron a pasar el puente de la 30 y poder ver a lo lejos la vaya de "faltan 2 Kms", así que aprovechando el empuje de la bajada del puente, tomé mi segundo aire y corri, hasta el museo de los niños, en donde el calor volvió y cada paso, dolía más que el anterior...

Finalmente, alcancé el letrero de faltan 2 km, y con la meta tan cerca corrí y deje a cientos de personas a las que les producía envidia que un mimo las dejase atras, ya llegando al km, final rodeando el Parque Simón Bolivar, ya no había ni fuerza extra ni deidad que se apiadará de mi, solo quedaba caminar rapido, y simplemente llegar... sin embargo la llegada más que un paraiso era un infierno...

La teoría según el manual era que al llegar a la meta usted levantaba la cabeza, le tomaban foto y desués de la meta entregaría el desprendible del número y todoterminaría, pero, al cruzar la meta (que a propósito lo hice en 1 hora exacta), el cúmulo de personas era tan grande que de la meta al lugar de recepción de los números duré 15 minutos, en un mar de gente sudada, y desesperada por la desidratación y el calor... tras del hecho levantaban las manos pidiendo agilidad.... fué horrible...

Depués de entregar el múmero le dan a uno una barra mineral y una medalla de lata, recordatorio a que usted sobrevivio..., después, en la plaza principal como raro le toca hacer filas para todo, así que duré un tiempo esperando una gaseosa, un vaso de agua, una paleta aloha DE PATILLA y un gatorade (habían más cosas pero era tiempo de ir a casa), sin embargo, me detuve un momento para hacer estiramientos y analizar mientras escuchaba a Bonka, el de qué me sirve que me quiera, esa persona que yo no quiero que me quiera si la que quiero que me quiera, no me quiere como quiero que me quiera... en fin cogí un taxi y al otro día me dolieron musculos que no sanía que tenía.

Concluciones:

  • Haciendo cálculos para estar listo para 1/2, maraton del próximo año necesito una preparación de mínimo 3 años.
  • Si para los 10 km, el record esta en 30 minutos y yo duré una hora, y si la media maratón esta en hora y media, yo posiblemente me demore 4 horas.
  • Si usted produce demasiado acido lactico, preparese para un dolor intenso los 10 días siguientes al maratón.... y no hay estiramientos posteriores que valgan.
  • Ovbiamente como usted no es un corredor de élite, ni siquiera amateur, loimportante es llegar antes de que desmonten las tarimas y la llegada.
  • Si no se va a preparar para correr al menos no juegue y corra el día anterior.
  • La paleta aloha es ASQUEROSA, aunque como dice el dicho... "regalado hasta un balazo!".

Las frase de combate para ésta semana son:

  • No las culpo!
  • La belleza se encuentra en los ojos del que observa.. y mis ojos ya no ven belleza en ti!

Espere: Diatriba en contra de la religión!. (el manual para mujeres le tocó esperar).

jueves, julio 27, 2006

De la incivilizada ¡BURRAMBA LA BELLA!

De regreso en las cuestinoes bloggeras, vale la pena hacer un recuento del viaje a la costa.
Al llegar, y coger un taxi, me tocó uno con "aire acondicionado"( léase sin ventanas y sudor acumulado), además el carro en vez de tener el típico engalle, de tapete cuero, ventana al cielo, rin de lujo, tenía, acceso rapido, cinturon de seguridad "autónomo", y ambientador (sudor acumulado).
Además aunque la distancioa que necresitaba recorrer es más o menos, la de la 140 al aeropuerto, la carrera que valió 6.000 "barras", debe ser discriminada en los siguientes componentes:

  • $2.000 de gasolina (aunque debe ser más por el goteo del tanque).
  • $3.000 que era el básico de la carrera.
  • $2.000 para ayudar a las reparaciones varias del vehículo.
  • $1.000 para ayudar a la guerra contra la matanza de ballenas.
  • $1.000 equivalente al valor de un "fresco" de fresa mientras el trancón.
  • $1.000 para ayudar a restablecer la capa de ozono.
  • $2.000 de recargo por interrumpir el motoso del taxista.

Todo esto para un gran total de $12.000, la parte buena esque el trancón por la circunvalar, el calor del medio día y el sudor acumulado del taxista... es gratis!.


En la foto se puede ver claramente que que en lgunas partes había puerta... y ni hablar del problema para salir... menos mal no había ventana.

ya descansado y con el popular "Soroche" (léase modorra), se implementaron algunas actividades varias en el día, que inexplicablemente, para cuando abría los ojos ya eran las 10 am.

Dentro de estas actividades, estaban, ir a Cartagena, Santamarta, ir a Bellavista, llevar a los primo' al zoológico y demás...

Estuve de buenas ya que al tigre le dió por levantarse preciso cuando estuve, ya que el resto del día solo duerme, mmm, el hecho de que sea blanco es concecuencia de un gen recesivo, ya que de otra forma sería, blaco con ojos rojos.

Ahora, aparte, de la rumba, las mujeres (vea comentarios finales), el jugo de mandarina, la Enoteca, una de las cosas más sobresalientes es la Pizza Parmezana, cuyo tamaño es gigante, y no muy cara.

Acá se puede apreciar el tamaño de la porción, se le recomienda acompañarla de una "limonada cerezada".

Una de las cosas más impresionantes, de Barranquilla, son los RÍOS, que se forman al car las lluvias, que alcanzan un nivel de casi un metro y arrastran, todo a su paso, carros, zorras, gente (ver comentarios finales), son dos horas en las que la ciudad se paraliza y todo el mundo que esta en sus carros, hacen motoso, hasta los taxímetros descansan.

Ésta es la señal que indica que más adelante, se encuentra el amazonas cuando llueve... la señal es mas que diciente!

Finalmente, cabe anotar que los costeños deben ser comprendidos o analizados en su forma de ser desde el punto de vista de una gente que debe afrontar un "soroche" constante y que todo el tiempo tienen la brisa y la vista del mar....



Éstas son las vistas, desde donde leía el periódica, escuchaba musica y tomaba nestea, todas las mañanas (por mañana léase a las 11am), y de ahí comprendo porque la costa salvo por los puertos y el turismo, no no tiene ni un gran aporte ni un gran peso económico en el país.... con ese clima quien trabaja?

Comentarios finales:

  • Se les recomienda el jugo de maracuya en leche del muelle de los Pegasos en Cartagena.
  • Aunque un poco sucia barranquilla es la más cosmopolita de las tres, y aún así la civilización en algunas partes aún no ha llegado.
  • Las mujeres son "buenas", hasta la edad de 19 años, ya que después empiezan a crecer hacia todos los lados, las bonitas, muy poco aparecen.
  • Si a usted se lo lleva un arroyo, tiene dos opciones, agarrar una de las sogas de unos tipos que se ganan la vida amarrando carros mientras la lluvia, ó esperar hasta una malla metálica de contención, al final de la calle... aunque lo último puede no ser buena idea.
  • La llamada "querida" (léase la otra o la amante), es toda una insitución, en donde las dos comparten el hombre conversan crian los hijos conjuntamente y salen de compras y ovbiamente dan el doble de cantaleta.
  • Las madres con tal de ver a sus hijas cuadradas, casadas o atadas con alguien con plata o de mayor estarto, se convierte, en relacionistas públicas, meretrices y proxenetas.
  • Los policias andan en motos "chapi", (léase la popular vespa), con lo que lapoca legitimidad que podrían tener se les pierde.
  • La palabra ajá, significa, etcétera, entre otras y demás, la palabra hya' significa entendió?, esta claro?, eche' significa, no exagere y tiene huevo!, no joda o no me joñe!, significa, no me moleste o no te lo puedo creer, y monda' significa todo para un costeño...
  • Por más que se diga, Cienaga no es para nada pujante ni un polo de desarrollo para la región.
  • Aunque siguen las investigaciones, se está por confirmar que Platero y Yo fué escrito por un costeño...

La pregunta confusa de ésta semana es....

¿Porque a las mujeres les da por hablar de lo divino y lo humano cuando uno se encuentra viendo fútbol?, ¿será que este deporte tiene un efecto en el cerebro de las mujeres que les despeja la mente y les hace pensar en las preguntas fndamentales de la vida en esos momentos?.

Espera: Diatriba en contra de la religión!. (el manual para mujeres le tocó esperar).

martes, mayo 09, 2006

De mujeres y otros desencantos encantadores! Segunda Parte

Nota: Esta segunda parte tambien es una colcha de retazos, a manera de diatriva o de elegía al sexo femenino y vuelvo a advertir no soy misógino.
Imagínese que por despecho triztesa o tusa, le da por crear un monumeto al amor que no fué, y en el intento, solo consigue hacer más grande su desdicha.
Suponga, que aplicando la frase ... en tiempos desesperados medidas desesperadas...., y en tiempos de cotice y por la presión de perder, decide, lanzanse sin medida ni temor , y lo único que logra es el desprecio de su proyecto amoroso, porque usted no calculo, lo que ella piensa, ni tampoco tuvo la paciencia... necesaria en cuestiones de conquista.
Trata de valorar la inteligencia de las mujeres y sobretodo su memoria, pero se cansa de que ellas mísmas se desvirtuen y la conversación quede en vanalidades, entonces usted se queda en la admiración para reconocer colores (imperseptibles al ojo masculino), y la capacidad de recordar chismes, y fechas familiares.
La verdad saliendo de labios de una mujer es un arma poderosa y punsante..., la verdad llegando a los oídos de una mujer (si llega o si ella la deja llegar), es el paso adelante, al filo del precipisio.
Si las mujeres se dieran cuenta de que el maquillaje ayuda a que los hombres que ven profundo en sus ojos, logran persibir sus amarguras y sus triztesas, tendríamos empresas de maquillaje con kits para disfrzarlas de payasos.
Debe existir una correlación entre la desubicación espacial y la mala conducción de las mujeres, tal vez, debido a la evolución o debido a la inseguridad y la pereza de reconocerla. (a propósito si uno dice del lado de las montañas, después de ovbiar las partes de al oriente, donde está la séptima, y por el lado donde sale el sol.... y nada?, deje así, y múdese a un pueblo que se haya degenerado en una calle larga, así les será más facil ubicarse).
Si se viviera eternamente, se podrían postponer todo tipo de decisiones, y dejar que el tiempo lime toda aspereza, pero, no somos inmortales y si del afán queda el cansancio, de la lentitud quedan las tristezas y frustraciones por el pasado.
Puede que usted tenga suerte y conozca a la mujer de su vida, pero lamentablemente eso no es garantía, para la felicidad completa ni de la tranquilidad eterna, tal vez el hecho de conocer el amor de su vida no signifique que se tenga que casar con ella.... o si?
Por increible que parezca existe algo peor a que una vieja le dé cantaleta, y eso es... Que no le dé!
Espere; El Manual para Mujeres

miércoles, abril 26, 2006

De mujeres y otros desencantos encantadores!

El siguiente post, es una colcha de retazos, a manera de diatriva o de elegía al sexo femenino y advierto no soy, misógino.
Lunes, 5:00 Am. Mañana fría y lluviosa.
Lo primero que escucho es a una mujer con una retaila de frases, regaños y preguntas inquisidoras, sobre quien había dejado la loza en tal parte, quien movió los panes, porque no estan listos todos?, el viernes pasado había que llamar a tal persona, porque no se ha sacado la basura si pasa hoy a las 7:30 pm?, porqué esa musica en un volumén tan alto?, porqué la cuanta de luz llegó cara, y la del teléfono y la del celular?, y la de el otro celular?, etc,etc...
Aplicando aquella frase de Sun-tsu, "... La única guerra que se gana huyendo es aquella contra las mujeres...", hice caso omiso, pero ya era demasiado tarde, culpable como en muchas otras ocaciones por estar en el lugar equivocado, y sin poder buscar ni segundo round, ni venganza, en éstas ocaciones lo único que queda es esperar y que pase el tiempo, es decir... Deje asi!.
Pregunto, si los hombres somos una evolución o una deformación del cromosoma X, no deberiamos haber tenido un "manual", que nos explique el comportamiento de ellas?, o más bien será por eso; la falta de entendimiento que los hombres estan en proceso de extinción?
Otro caso, si usted querido lector (y esto sería una adición al manual), le dice o envía un piropo a una niña, ella lo mínimo que debería hacer antes de aceptarlo o rechazarlo no sería entenderlo???, o si se está celebrando un aniversario de cualquier tipo, lo mínimo no sería que se arreglasé?, al menos por decoro o presentación personal?
Peor aún, si la mujer es quejumbrosa, mal porque el día esta lluvioso, mal porque mucho calor, es preferible que sean chismosas a que se quejen por todo y no den soluciones, y si toman la vocería para criticar a cuanta persona pasa en frente de ellas ... así será cuando usted no esté con ellas...
Pero el culmen es, cuando son incoherentes, es decir, por ejemplo, piensan en las personas pobres, en el mal estado del país, se desviven por la mala situación del país, pero son Uribistas... y aunque se dan cuenta de la incoherencia, prefieren no recular.
Por otro lado, en una obra de teatro escuché una frase que siempre está rondando la mente masculina... - las mujeres deberían tenr un botón de encendido y apagado...-, (o al menos que solo puedan dar cantaleta en horas de oficina), mientras se inventa tal aparato (y se espera a que los chinos lo hagan más barato pequeño y de mala calidad), y usted queda en una discución de estas, es decir en la que ellas hablan y usted recibe la cantaleta como boxeador arrinconado, respire profundo piense en aquellos buenos momentos que ha pasado con esa mujer y reze par que termine rapido, y si le sirve de algo ... dele la razón!!!.
Sun-Tsu, tiene razón en ése tipo de peleas es mejor retirarse, habrá comprender que las mujeres traen integrado el chip para dar cantaleta todo el día, tal vez, es por eso que muchos hombres han optado por "la tercera vía", además hay que pensar que, mujer que no joda es hombre, si sigue jodiendo es carro y si sigue jodiendo es una compañía de celular!...

Espere: De mujeres y otros desencantos encantadores!, Segunda parte

miércoles, abril 12, 2006

L A COINCIDENCIA MÁS GRANDE!

Finalmete se logró ahorrar lo sucifiente como para llenar el marrano, y así tener la posibilidad de viajar el fin de año a Cartagena y alejarse de tanto frío y lluvia, aunque el viaje por tierra con ese aire acondicionado no apto para asmáticos, no es muy recomendable, sin embargo hay que reconocer el buen criterio de los conductores para escoger el "único", punto de comida de todo el camino ( a aprte de las acostumbradas habas, ya tan populares en viajes por nuestra Colombia, y un jugo de mango), en Honda, porque por más mala y/o fea que sea la comida, con tanta hambre y frio cualquier cosa es bienvenida...

16 y píco horas después, y debido al cansancio generado tal vez de la precaria posición del asiento o de ver la repetición por quinta vez de "más barato por docena", ( que a propósito al final regresan a la primera casa), la primera vista es de aquel pueblo pujante y alegre, con hermosas mujeres y playas exóticas de Cienaga... (nótese el tono sarcástico... y deprimente).

Al llegar a Cartagena y antes de abordar el "metrocar", tocó sacar del fondo de los baúles del bus un pequeño recado para un primito que vive en Barranquilla, recado que tocaba llevarlo en ésos días por una deuda de cumpleaños...

Al día siguiente despues de instaladoen la casa de mi ex, y esperando la combi de "Solcaribe" (que lo recoge en su casa y lo deja en las calles principales de barranquilla y viceversa), preparo y reviso el empaque del dichoso carro a control remoto, y me dispongo a un viaje donde espero cenar en "La Romana", (que son unas pizzas inmensas y baratas), mi ex me acompañó en ése viaje, en el que vimos KingKong, (que a propósito muere al final al caer del edificio). LLegamos y en la casa de mi tío no había nadie, por lo que tocó a almorzar, en un chuzo cercano de nombre plaza parrilla, ahí nos encontramos con mi tío y con mi primito, quien ovbiamente indagó por el carro que se había dejado en la portería de la casa... se almorzó y se regresó a la casa para hacer la entrega oficial del aparejo al muchacho, quien no lo creía y aunque en el día de hoy no creo que aún lo tenga, (por alguna maniobra arriesgada, por ejemplo el salto de 6 pisos, o el auto anfibio), pero bueno, lo siguiente era ir al "Bellavista", a tomar granizado de limonada rosada...

Siendo las 4 de la tarde y ya saboreando, la pizza de por la noche, de camino al centro comercial, en el mísmo sítio en donde nos habíamos encontrado a mi tío y a mi primo, estaban sentadas, unas personas que parecían conocidas, pero que por las pintas del altiplano en tierra caliente, no eran faciles de distinguir...

A diferencia de nosotros, ellos sí nos reconocieron, y ovbiamente tocó el saludo, eran: Un profesor de universidad, su esposa, su cuñada, la hija que nunca dice el apellido porque tambien estudía en la mísma facultad, y la "mejor amiga", profesora de la U, que tambien es una media tía de la niña (palabras textuales de ella)... COMO ES POSIBLE QUE EN EL MÍSMO LUGAR EN DONDE POCO TIEMPO ANTES ESTUVIMOS, APARECIERAN ESTOS PERSONAJES QUE CASUALMENTE SE DESVIARON 1000 KILÓMETROS PARA DESIDIRSE POR EL MÍSMO CHUZO, PARA ALMOZAR A LAS 3 DE LA TARDE?, QUE COINCIDENCIA, que cosa tan inefable.

Y después del acostumbrado saludo extraído del mundo bizarro, seguimos el camino a ver "Mi Abuelo, mi papá y yo", en Bellavista, y decepcionado, porque transladaron la pizzería (que después no pudimos encontrar porque se llamaba "La Italiana", y no " La Romana", figuró irse a dormir... Otra vez será!!!

Espere, de mujeres y otros desencantos encantadores!

lunes, marzo 13, 2006

Filosofía del comportamiento de un X-MEN



Si usted no hace mucho tiempo termino alguna relación amorosa, quiere decir que pertenece al grupo de los X-MEN, (léase ex ennoviados), en donde usted siente una transformación a manera de mutación adquieriendo poderes extraordinarios, por el solo hecho de recibir un gran “valdado”, de agua fría a su existencia.



Una de las características propias de los X-men, es la creación de una confución mental de los amigos que hacían parte del círculo de amistades de la pareja, haciendo que ellos no esten seguros con cual de los dos quedarse, sin "dañar" la relación con el otro.

Otra, mutación es aquella en la que sin querer, se atraen las parejas que sí estan enamoradas y que no tienen impedimento en demostrar lo mucho que se quieren en público, logrando que aquella tusa de la que estaba saliendo, vuelva doliendo cual kriptonita a supermán.


Le empiezan a afectar esas cosas que antes carecían de sentido para preocuparse; como por ejemplo, la soledad de los domingos, la llamada por la mañana y por la noche, la posibilidad de esperar con ancias un beso, y de tener la barriga llena de cerveza por la tusa, pero además de mariposas, y sobretodo le embarga un sentimiento de aislamiento al enterarse que ya en todo momento no hay nadie que piense en usted...


Piensa que hay enemigos suyos por doquier, tanto los que le echan en cara el ..."- se lo dije-", como los familiares que le preguntan ..."- y que mas de...", en donde lo único cierto es que lo mejor es alejarse de todo y de todos y reagruparse, tratando de comprender que hay algo más allá...

Entonces, hace gala de sus poderes mutantes, y crea un escudo protector contra ataques, e implementa un plan estratégico para que lo que le pasó, no le vuelva a suceder.... aunque en un futuro seguramente,... sucederá de nuevo!

Cansado y emputado, con todo el mundo por su situación, recurrirá a medidas desesperadas para regresar a un estado de tranquilidad que perdió hace rato, y la única forma es volviendo al ruedo...

Así que se pondrá sus mejores galas y desplegará sus mejores encantos para conseguir a alguien que no solo llene el espacio vacío, sino que sea mejor que la persona anterior, siempre teniendo en cuenta un principio básico, para las mujeres y otro para los hombres:

  • Mujeres: Si la persona que quieren sea su novio y no da el primer paso, acuerdense, que es mejor haber amado y haber perdido que nunca haber sido amado.
  • Hombres: como dijo aquel viejo sabio ... Hombre cobarde nunca consigue vieja buena!...

Al final...

lo mejor de los X-Men, es dejar de hacer parte de ellos!

lunes, marzo 06, 2006

Amor Sensible

Ayer me desvelé esperando un beso tuyo que nunca llegó,
ayer, que te tuve entre mis brazos no quería soltarte porque si lo hacía sabía que sería para siempre,
ayer, extrañe ese amor incondicional y a prueba de todo que sentíamos uno al otro,ayer, sentí a lo lejos el abrigo de tu alma y finalmente logré dormir y soñe...


Soñe, que te veía tan radiante como aquel día en el que te dí el primer beso,
soñe, que nos alejabamos de aquellas cosas que nos hicieron infelices,
soñe, llevandote a ése restaurante al que alguna vez fuimos y te pedía que nunca te separaras de mi,
soñe, que al amanecer me daría cuenta que la presente situación no es justa para vós ni para mi...

Desperté...

Me acordé de aquellas promesas que nos hicimos, sobretodo de aquella sobre siempre ser sinceros con nosotros mísmos, (la sinceridad conlleva tristezas),
me acordé de todas las ocaciones en las que esuviste ahía para mi y en las que estuve ahí para vós.
me acorde, que nunca cumpliste tu promesa de enseñarme a cantar y a que me agradaran esas novelas rosa que te gustan, y que yo nunca pude explicarte la pasión por el futbol, y la no creencia en dios.

Confirme que después de todos estos años soy mejor persona gracias a vós...

No tuve tiempo para decirte que te amo una vez más, ni para pedirte que por favor disfrutáras mas el tiempo que hoy pasaste conmigo, porque fueron los últimos momentos en el que vós y yo seríamos novios...

Si me necesitas sabes donde encontrarme Pachito!

scelga per i vostri oidos


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martes, febrero 21, 2006

¡Cuentos de Exnovias! IV (segunda parte)

Cuento # 4: "Muuuuucha Perr.. !".( continuación).

Un día Pacha le dijo a Pachito que el próximo fin de semana tendría un paseo a la finca con la familia y los amigos del hermano, por lo que teniendo en cuenta el mal presagio (finca, trago amigos del hermano, HERMANO METIÉNDOLE POR LOS OJOS A UN AMIGO DE ÉL).

Entonces, no quedo más que tratar que ella reaccionara y se diera cuenta de la situación, (ya que por más tiempo que Pachito estuviese con ella nada impediría la labor del hermano, a quien por cierto anteriormente le había cuidado una borrachera, además, en teoría Pacha era fiel y confiable), pero, como dice el dicho, “... hay mujeres con una gran inteligencia analítica, que lamentablemente estudian los acontecimientos basadas en suposiciones generando conclusiones validas en cuentos de hadas, y las hay de escasa o nula inteligencia emocional, en donde la idiotez se camufla de ingenuidad...”(y las hay con las dos opciones...).

Llegó el tan anunciado fin de semana, y durante ése período, todo parecía normal, es decir las llamadas y demás, pero para el lunes ya no hubo ni buenos días ni nada, solo silencio ( y no del tipo me encanta cuando callas porque pareces ausente... Sino de aquel preludio de tristeza).
Por la tarde del lunes Pacha llegó a la casa de Pachito, cosa que no era muy frecuente por ésas épocas, por lo que sabiendo lo que se le venía, abrió la puerta y aguanto el llanto y los sollozos de Pacha, quien no cesaba de pedir perdón por algo que no había logrado explicar...

Después, mas tranquila le dijo a Pachito, que el domingo en la madrugada, borracha se había rumbeado con uno de los amigos (de quien se supo que no fue el que el hermano le sugirió, sino otro que gano la apuesta), y que estaba devastada y que “no lo había visto venir”, pero que amaba a Pachito y que “nunca volvería a pasar”, (todo esto en el medio del parque cercano a la casa de Pachito y con las miradas inquisidoras sobre él), entonces, en medio de tal situación, Pachito, salió con una de esas ideas que solo se repite vez en la vida...
“-Si tanto me quieres pues demuéstramelo, yo haré como que nunca te hubiera conocido y vós, buscarás la manera de conocerme y obtener mi teléfono, con fuente y todo, porque... ERES DE LO PERRRA QUE HE CONOCIDO!-”. Dicho lo anterior, Pacha se fue a su casa y Pachito a la de él...

Pasaron cuatro días, y el viernes por la tarde, Pachito recibió una llamada de una desconocida, quien le decía que lo había visto en una fiesta no hace mucho, y que logró conseguir el teléfono con una amiga en común Maria Angela, (a quien Pachito llamó para asegurarse de que sí era cierto), que le daba mucha pena pero que le intrigaba, saber donde estudiaba, que le gustaba hacer y demás..., El sábado, domingo, lunes y martes, fueron iguales, y siempre Pachito pidiendo “estados del arte”, de una relación que hasta el día de hoy no es fácil definir; el miércoles Pacha invitó a Pachito a una cena en la casa de ella, sin padres hermanos ni amigos...

Siete de la noche, llegó Pachito y ella estaba espectacular como de costumbre, llenos de nerviosismo, con un saludo a medias y después de saludar al “caníche” (porque o sino quién se lo aguantaba), fue ella quien rompió el hielo al regalarle a Pachito un “Mangostino” (el cual era la primera vez que probaba y que traído de la finca el anterior fin de semana... Que ironía); acto seguido, cenaron escuchando de fondo “A donde irás sin mi, de la Puerto Rican”...

Después, se sentaron en el sofá, y escuchando “El Aguijón, de los Fabulosos Cadillacs”, Pacha miró a Pachito y sin vós (es decir sin hablar) le dijo a pachito “-... TE AMO!...-”, “-He sido una estúpida y usted (Pachito), un malparido, pero siento mariposas en el estomago y quiero volver con vós-”.Entonces Pachito, le dijo una vez más la frase (que aún sigo invicta), y volvieron, con toda la pompa y el boato del caso....

Días después, y en una “relación”, ya desgatada, maltrecha y sin futuro, en casa de Pacha, en el mismo sofá, (y después de saludar otra vez al caniche, porque o sino quien se lo aguanta), Pachito recibió una pregunta, acerca de la relación de él y de Maria Angela, ya que en el colegio de Pacha, corrían chismes (corrían es un decir los corría una vieja a la que llamaremos la flaca, novia de un amigo de Pachito), en los que al parecer al esperar la llegada de Pacha, se hacía de todo en casa de María Angela, cosa que no era verdad pero que obligó a Pacha a pensar en abandonar el colegio, (sumada a la presión de los) amigos....

Ajá es decir...,...

No sólo se había rumbeado con otro, sino que además, la jodían (creyéndose el cuento), por lo mismo en el colegio (castigo divino?), sumado a eso el cambio fue a un colegio de garaje, por lo que ése día tocó decirle la frase de despedida (la cual si puedo decir pero se guarda para momentos como aquel), entonces al salir del apartamento de Pacha a Pachito se le vino a la mente otra de esas ideas que solo se repitió una vez en la vida...Pachito llamó a la exsuegra, y le comento sobre las malas amistades con las que andaban el hijo y la hija (uno de los amigos tenía cirrosis en las manos y ni hablar de los otros), el hecho es que Pacha (o mejor la ex Pacha), también contesto, debido a que tenían 4 celulares en la empresa familiar), escuchó la conversación, llevando al traste la inmunda idea de Pachito y desembocando en una indeseable pelada de cobre...

La relación duró siete meses, ella, debido a la mala educación del colegio de garaje, se metió a un preuniversitario en el Externado (léase por preuniversitario, pague un semestre y entre fácilmente y de paso intégrese a la U), y ni idea que estudiará, de Maria Angela, estudia en la Sabana y recorre 53 cuadras desde su casa para ir al gimnasio, de la Flaca, termino con el amigo de Pachito, después de sucesivas puestas de cachos, en donde él finalmente la envió "pal carajo!".

Pd1: Si usted querido lector se pregunta sobre el porque del intento de salvar la relación, pues la respuesta es que, además del amor y de lo buena novia que “era”, el sexo era la locura, y como dice el manual el sexo es el 50%, de una relación...
Pd2: Tiempo después en un bar de la 82, Pachito y la ex Pacha, se encontraron, pero ya no fue lo mismo, ya no le movía el piso ni sentía mariposas, y todo esto ambientado por la canción “Fue Amor, de Fito Paez”... QUE IRONÍA!.
Ése es el fin de los cuentos de ex-novias espere la coincidencia más grande!

miércoles, enero 18, 2006

¡Cuentos de Exnovias! IV

Cuento # 4: "Muuuuucha Perr.. !".

Pachito llevaba solterito, como por 1 mes, y fué invitado (por un personaje al que llamaremos Maria Angela), a lo que en ésa época era un de los mejores planes de "cotice", que existía, "Bazar de colegio femenino", en donde la situación se daba para conocer una nueva Pacha, y sin quererlo así fué...

Pachito entró con sus amigos a la típica, miniteca (con tílde en la mini), y después de unos minutos, vio como cual cursi película de Hollywood, la multitud se abrió, (en medio del Cutíbili Pacha", dándole la posibilidad de ver al fondo una niña que sobresalía de las demás... "UNA NIÑA EN MULETAS", que hacia ingentes esfuersos por bailar...

Vastó una mirada de medio lado para que Pachito se diera cuenta de que élla sería la Pacha que sin querer estaba buscando hacía 1 mes... Entonces, intentó hacercarse, pero se acabó la canción, la gente regresó a ocupar la "pista", y ovbiamente al tratar de buscarla, Pachito, perdió la posibilidad de conocerla... Sin embargo y como reza en cierto manual, "la paciencia en la conquista, debe ser una de las armas principales, ya que del afán solo queda, la soledad...", así que días después, Pachito habló con Maria Angela sobre aquella niña en muletas, y se dió una de las coincidencias, que en la conquista le dan un empujoncito al conquistador... " Ella era amiga de curso de Pacha, es más vivían en el mísmo conjunto residencial!", por lo que propuso una cita días después cuando ya no estuviera en muletas...

Días después, (es decir semanas después, ya que a Maria Angela se le había olvidado) , finalmente, llegaron las dos a una reunión en la que Pachito gracias a ése empujoncito (o patadita de la buena suerte para los aficionados a George Varón), desplegó todos los argumento puestos en el manual y otros, para que la niña de las muletas se conviertiera en Pacha... Y llegado el momento Pachito le dijo la "Frase de conquista" (que sigue invicta y eficaz), y empezo una relación que duraba bien hasta los 6 1/2, meses hasta que...

Espere: ¡Cuentos de Exnovias! IV, "Muuuuucha Perrrr !" segunda parte

jueves, diciembre 22, 2005

Vacaciones!!

Por motivo Vacaciones, el siguiente cuento de Exnovias, será publicado el otro año, es decir en 15 dias...

Si me necesitan estaré en Caratgena!!

jueves, diciembre 08, 2005

¡Cuentos de Exnovias! III

Cuento #3: La "Mal presagio!".

Finalmente, por cosas de la vida, quedo libre, y recién llegada del Brazil, con la samba en sus venas y el brocedo a flor de piel, era una materia inconclusa, era la próxima, Pacha.

Hacía movimientos tipo Shakira, (pero cuando se llamaba chaquira y trabajaba en Oasis), posiblemente por herencia brazileña, pero bueno, el hecho, es Pachito que tenía el plan perfecto para cuadrarsela, "El Fashion del Colegio", (que a propósito, no contó con la aprobación del colegio, y que sólo dejo perdidas y demandas por lo que más adelante contaré), ( y que a propósito pachito iba a desfilar, en dicho fashion, lo que o habla muy bien de Pachito o muy mal del casting de dicho colegio.... mmmm, se lo que esta pensando, la segunda no?), bueno total llegó el día y como se debía estar temprano para el desfile, pues pacha llegaría con un amigo de Pachito.

Siendo las 9:30, (media hora tarde como todo espectáculo en chibchombia), y borracho porque la maquilladora, (si había maquilladora... lo que confirma la segunda opción), llegó con 2 maletas una con el maquillaje y otra con medias de aguardiente, para los nervios, y si, Pachito ya no estaba nervioso, estaba algo más que mareado..., empezó el desfile, y todo salio muy bien, al menos nadie se cayó, y se acercaba el momento de "pedirle el cuadre"....

Después de en medio de la borrachera, persuadiera al amigo para que se diera una vuelta, y aún sin una frase de conquista 100% efectiva, se logró el cometido, y todo iba muy bien....

Depronto, todo cambio, ya la ofialmente Pacha se fué al baño del teatro del colegio en donde se realizaba el fashión..., pasaba el tiempo, y no regresaba, en medio de la borrachera, Pachito la preguntó y la busquó y nada, finalmente una hora después, alguien le dijo a Pachito que Pacha se encontraba en una silla al lado de la portería, al llegar, la vió tomado agua, y con los ojos desorbitados.... Alguien había echado gas en el baño, preciso en el momento en el que ella estaba adentro...

Entonces como pudo, Pachito busco a su amigo, y mientras el resto del colegio rumbeaba, a las 3 am, Pachito, llenaba un formato de ingreso en una desaparecida clínica de toxicología, de la 114, con autopista.

Muerto de frío, y calmando a la madre de Pacha, pachito ensancho la espalda del saco de Pacha, ya qe había perdido el propio.....

Finalmente, ése mismo día, más tarde y en el guayabo más grande, Pachito se armó de valor y fué a visitar a la susodicha.... La madre, lo descuartizó con los ojos, y Pacha llego un tiempo después porque lo que le dieron para contrarrestar la intonxicación, la había dejado con las piernas dormidas...

Había sido una pequeña lucha cuadrarsela, pero ése incidente, no dejó buenos augurios para el futuro, sobretodo si la madre de la susocicha, no le cabía en la cabeza que éso hubiese pasado, siempre culpando directamente a Pachito....


ajá, es decir...., ....

Por que lo que comienza mal...., las restricciones en salidas y efectos secundarios del tratamiento de desintoxicación,la cantaleta de la madre y sumado a otras cosíllas, la relación se acabó a los 7 meses, después se radicó definitivamente en Brazil,porque al parecer reapareció el padre, ahora, estudia algún secretaria en alguna universidad de garaje, tiene una niña, al parecer sin papá conocido, y sin alguien a quien la madre le pueda dar cantaleta...

Pd:La situación del gas dejo perdidas porque, después de suceder, se cerraron las puertas y no se le permitió la entrada a más gente, después, vinieron las demandas al colegio, por permitir tal situación, demandas que deben estar engrosando, los anaqueles de algún juzgado, porque el colegio, ya no existe....

Espere: ¡Cuentos de Exnovias! IV, "Muuuuucha Perrrrrrraaa !"

lunes, noviembre 28, 2005

¡Cuentos de Exnovias! II

Cuento #1: La "La niña de donde no llega ni Dios!".

En tiempos en los que el chat llegaba a el país del sagrado corazón, y grupos de amigos se reunían para admirar tal maravilla del naciente internet, pachito, conoció a una amiga por internet, cuyo nick era "nenitas", y después de varios encuentros en el mundo virtual, se pasó a uno real...

Como todos los amigos habían hecho parte de la conquista, todos fueron al primer encuentro, y a primeara impresión, las "nenitas", estaban compuestas, de una NIÑITA, y una "niña", es decir salvo uno de los amigos que era asaltacunas, las posibilidades de conquista de reducían a la mitad, entonces... todos se conocieron y pachito espero su turno, porque el que tenía la prelación era aquel que tenía el computador con chat, es decir estaba primero el que le colocó el ratón encima por primera vez.

Entonces depués de que él, tirara por la borda, la posibilidad de cuadrarsela, por un movimiento dgino de un galán barato, (el cual no comento por reserva del sumario), llegó la oportunidad de pachito...Y palabras más palabras menos le dedico a él la segunda estrofa de "azucar" amargo de Fey, por estrafaralio que parezca pero muy diciente.

Él la conoció más a fondo, y supo que esa pacha sería su próxima novia, propició la situación y antes de que se acabara el verano... (el de él), utilizó por primera vez la frase de conquista, que acuño después de un viaje al Tíbet (con Hector Mora), tal frase a la fecha sigue invicta e infalible, y es la definición perfecta de lo que debe ser una frase para cuadrarse, que es "promocionar un intangible sobre una base lógica y al revés", la frase obviamente no la diré pero bueno, a pachito le funcionó.

Al final del verano pacha se dijo a pachito una notícia fatal... me voy a mi casa...( la casa quedaba en ibague, lo que en esas épocas era leeeejos), pero bueno, le dijo que se hablarían por teléfono...

Al pasar el primer mes, y después de ahorrar hasta el último centimo, llegó el momento de ir a visitarla, (viaje que fué frustrado al llegar la cuenta del teléfono...), la dirección que le dió pacha fue algo como:

Pacha- después de llegar al terminal, coges un taxi o bus que diga "AFUERAS", y de ahí, cuando se acaben las cuadras, pavimentadas, cuentas uno, dos, tres, cuatro cinco, seis, y siete, cercas de potrero, y te bajas y entras... caminas, unos 25 minutos, y donde veas una "VACA", amarrada a una esquina, cogés a la derecha y en la casa que se ve a lo lejos, vivo yo, "NO TIENES PIERDE!"...

Pachito-( con la pregunta idiota, ovbiamente), y si la "VACA", no está?...

Pacha- es imposible la ordeñan a las 4:30 am, y la dejan amarrada ahí todo el día...

Pachito- y entonces porque las cartas te las he enviado a otra dirección?...

Pacha- es la casa de mi tía que me acolita tener novio...

ajá, es decir...., ....

Por las razones de lejanía, de presupuesto, de ausencia del "arruchis"dominguero, falta de acolite de parte de la tía, y sumado a otras cosíllas, la relación se acabó a los 7 meses, después se radicó definitivamente en bogotá pero la abuela con la que vivía, acolitaba menos que la tía, ahora estudia alguna ingeniería en una Universidad de Bogotá...

Pd: Para los que se quedaron pensando en la prima, la otra nenita... viajó a londres y ni más...

Espere: ¡Cuentos de Exnovias! III, "Mal Presagio!"

miércoles, noviembre 16, 2005

¡Cuentos de Exnovias! I

Para todos los visitantes de éste blog, "de la inmensa minoría", es tiempo de revelarles, de donde nació la idea de realizar el Manual, y es que, como uno en la vida aprende de prueba y error, y no siendo yo la escepción, el manual es una ayuda para que USTED querido amador, no le pase lo mísmo que al administrador de ésta página.
Para efectos de los siguientes cuentos se deberán tener 3 preceptos a tener en cuenta.
  1. Los cuentos van en desorden.
  2. Antes que nada debo decir que los siguientes cuentos nacieron de las experiencias de amigos y de OTRO, ¿Arte de Confundir!, de OTRA blogósfera.
  3. El número de cuentos no necesariamente es el número de exnovias.
  4. Para los efectos de éstos cuentos la niña siempre se llamará, Pacha y el susodicho, Pachito (alias Confucio).
  5. Los cuentos en general no tienen final feliz, sólo enseñanzas.

    Cuento #1: La "Chica del bus".

En un día soleado, no más bien lluvioso y ya casi sin luz, y con los pantalones empapados hasta la rodilla, Pachito regresaba finalmente a su casa depués de un parcial agotador de 2 preguntas, (con respuesta de 3 páginas por pregunta...sin nada de carreta), él iba en su ruta habitual, Germania-170, pensativo, meditabundo y ensimismado, vió que tocaba dejar la pose apacible y tranquila en la que el frío se encuentra controlado, por la poco humana de levantarse arrastrar los zapatos mojados y bajarse , de pronto..., en su camino a la puerta trasera, vió una niña, "Pacha", que al parecer, estaba más allá del escalafón de "aseadita o querida", sumado a esto, vivía cerca de la casa de él, (lo que concordaba con con el requerimiento "de que" élla, debía vivir, en ésa época al menos a 60 cuadras de su casa ó al menos en Bogotá, para evitarse problemas pasados), entonces decidió analizar la situación pasarse de su paradero, y hablarle...

Después de analizar la situación durante eternos 4 segundos, en los que pensó que, de por sí la ocación era demasiado bizarra y que por cuestiones de seguridad, un tipo extraño hablandole a una mujer en un bus, no sería muy confiable que digamos, por eso, se decidió por una frase que pasará a los anaqueles de la historia, como un híto en el arte de conquistar mujeres, (digo lo de panaqueles para que ustéd querido amador, NUNCA la utilice), se debe tener en cuenta que cualquier cosa que él le hubiere dicho, en ése momento éra la incorrecta.

Después de una aproximación de caminago sosegado y cansino, y tocándole muy gentilmente en el hombro...:

- Oye... cual es tu historia?................................-, seguido de un acomodamiento en el asiento del lado, y rematando con la frase... - si, es decir de donde vienés? y para donde vas?......-.

Superando, la cara de, " y éste indigente quién se creyó!, pues la cosa funcionó, (hay veces en las que la situación es tan poco favorecedora, que vale la pena correr el riezgo, lo máximo a lo que se puede enfrentar es a un No!), roto el hielo, ya las cosas mejoraron para Pachito y Pacha se perfilaba como la próxima novia.

Al pasar de los días y de los meses, y después de preguntarle a ella, porque su padre nunca aparecía, y porque sólo la podía llamar entre las 6:00 y 6.30 pm, ella finalmente contestó, que su padre "viajaba mucho a boyaca por sus negocios", y que por problemas allá solo conectaban el teléfono en ése horario....

Ajá, es decir...., ....

Debido a que corría peligro la vida del "artista", y sumado a otras cosíllas, la relación se acabó a los 7 meses, después de cuadró con un amigo mío, actualmente tiene una niña, es medica, y del padre?????

Saquen ustedes mísmos las concluciones.

Espere: ¡Cuentos de Exnovias! II, "La niña de donde no llega ni Dios!"

miércoles, noviembre 09, 2005

Es usted un vejete antes de los 30 años?

En éste mundo lleno de estres, pletórico de cansancio y de canas prematuras, llegar a los 30 años, (la llamada media edad), es toda una proeza, pero a la vez, es el momento en que se recapitulan los logros de la vida y se llega a la conclución, de que es tiempo de hacer el testamento...(así, solo se componga de un televisor, un play, y un par de libros).

Alguno de esos Items, que le indican que ud. es un vejete antes de los 30, son los siguientes:

  1. Estuvo pendiente de conocer el aspecto del "Tuto Barrios", en Dejémonos de Vainas...si!.
  2. Recuerda donde se encontraba durante la toma del Palacio de Justicia.
  3. Estuvo en medio del trancón que produjo la llegada de Menudo.
  4. Fué al Concierto de Conciertos.
  5. Su almacén y/o restaurante favorito dejaron de existir gracias a la apertura económica de 1.991.
  6. Madreó a Higuita por perder el balón frente a Roger Milla.
  7. Alcanzó a conocer a "Godines", y a la prima de KIKO, en su primera temporada de aparición.
  8. Se pregunto como era Guri Guri.
  9. Quedo estupefacto, cuando Gabriel García Marquez, recibió el nobel con un LikiLiki,(vestido Folklórico de Venezuela).
  10. Viajo en "Trolli", y se quedó varado porque se fué la luz.
  11. Se perdió a la salida del Circo de Moskú.
  12. Se acuesta temprano por físico sueño?
  13. evita comer cosas duras por miedo a que se le desportillen los dientes.
  14. En las calles de su barrio aún se divisa "Feliz Navidad ... y próspero año nuevo 1986!!".
  15. Cotizaba electrodomésticos en J. Glotman.
  16. En su casa realizaron la llamada "Compra del Año", "una enciclopedia", que compró tomo por tomo y que aún tiene, pero que no le sirve porque ya no hay, ni intendencias, ni comisarías, el muro fué tumbado y la U.R.S.S. ya no existe.
  17. Necesita tomar tinto para ser alguien útil, durante el día.
  18. Trató de completar a "Arbifilo", con pizza por metro.
  19. Para describir que un plan está agradable utiliza el vocablo, "Chevere".
  20. La frase , -Sigue Eva, Sigue Adán-, se le hace conocida.
  21. Tuvo copete "Alf", o corte Hongo.
  22. Sabe que es el reencuentro... y fué al concierto.
  23. Tuvo pesebres en los las gallinas eran más grandes que las casas.
  24. Se dió cuenta que las gallinas, el espejo a manera de laguna, y el muzgo de color verde no concuerdan.
  25. Utilizó la ruta DTO. Caracas.
  26. Escuchó una melodiosa voz, que los domingos por la mañana decía, -Boteella paaapeellll!-.
  27. Tiene gafas, y las prefiere a tener lentes de contacto.
  28. Jugó en el colegio "Mete gol tapa", y el que sale NO COME PAPAS!.
  29. Estuvo en las temporadas de trompo, "coca", piquis, etc.
  30. Nunca logró llenar un álbum completo. Y el más incompleto es el de yet.
  31. Se pregunto porqué a las láminas les decían caramelos.
  32. No se perdía "Zoociedad".
  33. Se acuerda de su primera novia, y de la última, pero de las de en medio....hum!.
  34. Le pide a la persona que acabó de conocer que repita el nombre para ver, si lo logra retener.
  35. No se sabe su número de celular, y si le preguntan porque?, responde, que ud. nunca se llama!.
  36. No sabe manejar todos las opciones de su celular.
  37. Hacía cola en el cine de 2 horas, sólo para sentarse atrás y tirar "pipocas", a diestra y siniestra.
  38. Fué a cine de $150.
  39. Baila trance, como si fuera un merengue sobrerevolucionado.
  40. Sufre de gastrítis.
  41. Su solución para cualquier problema en cuestiones de computción, es apagar el equipo o oprimir control, alt, suprimir.
  42. Le tocó el icfes antíguo y casí rompe los cuadernillos mareado por los colores y la letrica.
  43. Quería ser Colt Sivers.
  44. Comió pan de $1.
  45. Sabe que es eso llamado acetato.
  46. Logró obtener al menos un acetato de Rock en Español de Pizza Nostra.
  47. Ingreso al gimnasio, llevado por las ganas de tener estado físico y el "six Pack", y perdió la plata.
  48. Realizó algún tipo de dieta... ordenada por el médico.
  49. Tiene intolerancia a la lactosa.
  50. Sufrió de una crisis de "la mediana edad", 4 años antes...

Si usted, se intió tocado o identificado por alguno de éstos items, signifíca que ya debe ir preguntando por alguna marca, para teñirse las canas.

Ahora si contestó afirmativamente a la número 50, no busque teñirse las canas sino algo para detener la caída del cabello.

Espere, Cuentos de Exnovias.

lunes, octubre 31, 2005

SEÑALES DE QUE USTED HA MADURADO

Para efectos del presente post se tendrá en cuenta las siguientes pautas:
  1. Todas las características son para ambos sexos, salvo las tres últimas que son estríctamente para mujeres.
  2. Si a ud. le atañe alguno de los ítems sume un punto para el conteo final.

Bueno en éste mundo ingrato, la única forma de considerarse maduro es haber vivido o tenido, alguna de las siguientes experiencias o conocimientos:

  1. Usted se ha emborrachado, al menos una vez una vez en la vida, al punto que no se acuerda de como llego a la casa.... si terminó en clínica de desintoxicación sume 2 puntos más.
  2. Amo una vez a alguien perdidamente.
  3. En el amor ya ganó, empató y perdió.
  4. Cuando perdió le hizo escandalo a la persona, y le dijo a su suegra que vigilara las amistades de su expareja, porque la están llevando por malos pasos.
  5. La emborrachada (del primer punto), fué generada por el punto anterior... si llamó a su expareja borracho, anótese un punto más.
  6. Se enamoró de alguien del trabajo, o de la U.
  7. Su razón principal para ver las tenenovelas, ya no es observar absorto a las protagonistas.
  8. Mide las concecuencias de sus actos.
  9. No le gusta el reggetob, ni RBD... y si no canta musica pa' planchar anótese 2 puntos más.
  10. Usted no ve el vaso ni medio lleno, ni medio vacío, sólo ve un vaso lleno hasta la mitad.
  11. No le pide a su dios, ayudas para pasar un exámen.
  12. en caso de uqe le haya pedido ayuda a su dios y éste no le ayude, no lo excusa diciendo, que estaba ocupado asesorando a Bush.
  13. Ha vivido la muerte de un familiar cercano... si se le murieron 2 anotese 3 puntos más... y los 2 en el mismo año anótese 5 más!.
  14. Ya no se hace preguntas idiotas, tales como:(por pregunta que no se haga sume 1 punto).
  • Porqué en los noticieros simpre muestran los títulares y nunca los suplentes?
  • Porque Don Ramón no reporto a Doña Florinda, por violencia intravecindad, y tal vez por acoso sexual?
  • Porqué matarón a Betty, si era tan buena muchacha?
  • Porque Belisario no quiso hacer el Mundial del 86'?, (un momento ésa no es tan estupida).
  • Porque Dios no ha vuelto?, (un momento ésa tampoco es tan estupida).
  • alguienpisó a josemiel?.
  • Será que le guste? .
  • Porque Julius no crece?
  • Será que me llama?.
  • Será que el némesis del gemelo fantástico, es una esponja?.
  • Será que ya me tomé la pastilla para la memoria?.
  • Espera le pregunto a mis amigas a ver qué opinan.
  • si el auto era tan fantástico, entonces que hacia michael knight?.
  • Es que ya no me quieres?, ni un potito?
  • Será que platero y yo, lo escribió un costeño despechado?
  • Será que es virgen?
  • Seguro que regresan?
  • No les sería más rentables a los conductores de bus si en vez de la guerra del centavo,hicieran la guerra del peso?
  • Eh... y tu y yo que somos?
  • Porque si el CoyotF tenía tanta plata para artilugios, entonces no se compraba un pollo asado en Kentuky Fried Chiken, o en su caso una cena AT JOE'S?

15. Sabe exactamente qué rol, ocupan qué personas en su vida.

16. Sabe que el sexo es el 50% de una relación.

17. No culpa a los demás de sus errores.

18. No es de derecha.

19. No es de izquierda.

20. No le enseña a sus congeneres la forma de conseguir novia, quitandose así posibilidades.

21. Duró con una novia al menos un mes... si duró 6 meses, sume 2 puntos, un año 4, si duró 5 años, marica lo felicito... que aguante, sume 1000 puntos... y a la que se lo aguanto 1001 puntos.

22. No tiene contador de personas en su blog ni hace competencias con otros bloggers sobre a quien lo visitan más.

23. No escribe "todos", sus post, sobre: el día está oscuro, me votaron, hace frio, nadie me quiere, todos me odian, me voy a comer un gusanito.

24. No relaga ni la luna ni las estrellas a sus cotices.

25. No le gusto en su época el "spin off", de dejémonos de vainas, llamado Te amo pecas, y más recientemente, Ecomoda, de betty.

26. No le gustan las cervezas light, y en general nada light.

27. No le gustan las tunas.

28. Se ha leido en la vida algo más complicado y profundo que la sección Panamericana de las revistas de Condorito.

29. No dedica poemas que no sean creados por usted mismo.

30. Le parece la serie Seinfield, idiota pero así y todo se rie.

31. No comienza suschistes en reuniones sociales, con... - Dice la corresponsal que...-

32. Prefiere saber poco de mucho que mucho de poco.

33. Sabe que el único Item eficaz para conquistar una mujer es el buen humor y escucharla.

34. Ha hecho alguna vez un oso que hayan visto 200 personas.

35. Tiene bien establecido el escalafon de prioridades en su vida:

  • Dios si cree en uno.
  • Usted mísmo.
  • Su familia.
  • Su pareja.
  • Sus amigos.

36. Piensa que Uribe no es el mesías salvador, que habla en diminutivo.

37. Es conciente que al final, en la vida, tanto las derrotas como las victorias, se viven a solas.

38. Cree que Colombia es un país a pesar de sí mísmo.

39. Nunca saca conclusiones de suposiciones.

40. Algún buen día se tomó un momento para pensar, y se alegró de que algo que compró o alguna desición que tomó hace tiempo, fué la mejor que se podía tomar (o comprar) en ése momento.

41. No da excusas, ni explicaciones.

42. Ya empezó a buscar realmente el amos de su vida.

43. Ya voto en alguna elección.

44. Se ganó alguna rifa de algo.

45. Tuvo un susto de aquellos.

46. Ha pasado alguna de las dos fechas decembrinas, lejos de su familia.

47. Se ha enfrentado ya sea físico o dialogando con su suegro.

48. Aún se maravillas de las pequeñas cosas de éste mundo.

Las siguientes 3 son estríctamente para mujeres:

49. Usted niña no se desespera, ni enfada si no encuentra que ponerse en el ropero, (así no le quepa una prenda de ropa más).

50. Finalmente se dió cuenta que revistas como Cosmopólitan, Vanidades y demás, no tienen la Verdad Revelada.

51. Después de una profunda introspección, haz llegado a la conclución, de que la única mujer que realmente tiene la posibilidad de conocer al príncipe azul es... ¡LA PITUFINA!.

Puntajes:

Si se tomó la tarea de sumar los mas de 1.000 y pico de puntos, para saber si es o nó maduro(a), quiere decir obviamente que no lo es, ¡felicitaciones por eso!.

Espere razones que le indican que es un vejete de menos de 30 años.

martes, octubre 25, 2005

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio EDICIÓN ESPECIAL

Primero que todo un saludo a los compadres del Deportivo Independiente La Tengo Viva, quienes quedamos campeónes de la Cofol y gracias por sus pases, (sobretodo al Mal Ladrón), ya que gracias a ellos quedé de Co-goleador, y gracias a las porristas aunque otra vez fallaron en llevar los pompones, gracias a los organizadores, gracias a todos, logramos levantar por primera vez a la "CACHONA".

Bueno, la presente edición especial del manual, surgió de una conversación en "La Modelo", con el Ciudadano Típico", en la cual nos preguntábamos, (en medio de la borrachera), como se podría conquistar a una niña en un bar de "barra libre", lo que me llevo a pensar el la respuesta que a continuación doy.

Querido Amador, reflexiona sobre el siguiente escenario: en medio de na borrachera "in Crecendo", vas, aprovechando la barra libre y pides otra cerveza, en ése momento lleva por un vodka una preciosa niña, y vós ni corto ni perezoso, estira el brazo, muestra el escudo, (que lo hace acreedor a la barra libre), y la invita a un trago.... eso sí, EL QUE ELLA QUIERA!!!.




Sello de la barra libre de la modelo, (y secuelas de la celebración).


Obviamente, si ella no esta tan borracha como usted, le dará una mirada de desprécio y lo abandonará basada solo en la impresión de "lichiguez", que le dió....

Ahora, puede que ella vea la intención, que usted es "atento", (léase sexy según Nanda), y de ahí empezar conversación y demás..., pero, si no funciona, sólo le queda invitarla un cigarrillo por $300.
Todo esto lleva a pensar, en formas de levantarse una vieja sin gastar mucho dinero, ya que la situación no esta para eso.
Algunas formas serían las siguientes:
  • Usted se va de mamerto, o "bohémio" y la lleva de paseo por las hermosas calles de ésta ciudad, recogiendo (robando) flores, y regalandole la luna, o las estrellas, si es una noche de luna llena mejor, pero acuerdese de llegar chaqueta y saco, para que en tal caso usted le preste la chaqueta, y para el momento del beso elija un parque poco concurrido, o un sitio que le traiga recuerdos, por ejemplo, - En ésta, esquina pensé en ti por segunda vez -, y chántele su beso. Recuerde, éste plan debe durar máximo 3 horas para evitar que les dé hambre y toque comprar comida.
  • La invita a plan ciclovía, en un domingo soleado, con andar cansino y pausado, para que la vaya hablandando a punta de labia, mientras le da mensajes subliminales sobre, lo buena y saludable está la avena... (se puede cambiar por salpicón), así todo le saldra por $1500, 2 en $2000.
  • Dígale que hoy será plan chimenea, en la casa de ella, (para ahorrar la plata del taxi), en donde usted sólo necesitará preocuparse por no llegar con las manos vacías, es decir, llegue con una bolsa de masmelos y un "chamizo", para quemar en la chimenea. Lo que se busca es que ella se encargue de las cosas caras y usted de las baratas por ejemplo si van a cocinar un lomo al trapo, usted llevelo... preferiblemente limpio.
  • Invítela a plan familiar (aunque sea paseo de olla), en donde usted no gastará casí nada, tal vez la cerveza para adobar la carne pero nada más, de paso comprobará si ella se aguanta a su familia, en una de las peores condiciones de oso posibles.

Bueno, total, aunque no le funcione ninguna de las cuatro formas, al menos no quedará desfalcado monetareamente, pero..., si ella le acepta los planes, y no dice nada ganará muchos puntos, por ser "todo terrreno" y descomplicada.

Recuerde, como lo dije antes, después de los hijos las mujeres son la inversión más honerosa en la vida del hombre, por eso ahi que ahorrar, y buscar que la tan anhelada liberación femenina llegue al miti-miti, a la hora de pagar las cuentas.

Finalmente piense, chamizo robado $0, avena helada en la ciclovía $1500 (2 x $2000), que logre levantarse al amor de su vida con salario mínimo...

¡NO TIENE PRECIO!

Espere: señales de que ud no ha madurado.

lunes, octubre 17, 2005

Manual práctico para elegir y cuadrarse una mujer según mi humilde criterio Anexo III

Anexo III:
Bueno y ahora... ¿como hago para mantener a la "susodicha" a mi lado?
Volviendo a una situación anterior, en la que usted se cuadró a la mujer de su vida, "la madre de sus hijos", llegará el momento en que se haga la pregunta...
-Teniendo en cuenta, el terrorismo, el desvanecimiento de la capa de ozono, la matanza de las ballenas, que tengo que hacer para que la relación realmente subsista hasta que la muerte (o las deudas), nos separen?-
Pués yo no soy quien para dictar los parámetros en éste sentido (en los otros puntos del manual tampoco), pero como decía el filósofo de apellido Hammer -"¡Funciona para mi!"-, o al menos me funcionaba hasta que cumpliamos el mes 7,(por alguna extraña razón en esa fecha terminaba con ellas, y aún no entiendo porque, espere cuentos de exnovias), y funcionó los últimos 5 ( y píco) años, que duró la última relación...
Bueno, mi pequeño saltamontes, piense lo siguiente: Las mujeres son personitas que hablan, caminan, que les enseñaron que son el sexo debil, que piensan que les tenemos envidia por no poder dar a luz y que piensan por sí solas, sí leiste bien por sí solas, y son esas personitas sin las cuales tu vida no tendría sentido.
Ahora, en las relaciones hay 3 aspectos fundamentales:
  1. La relación hacia afuera.
  2. La relación hacia adentro.
  3. El Sexo
1. La relación hacia afuera: 25%: Usualmente las parejas demuestran sus afectos en público como si estuvieran en privado, pero en mi opinión tales parejas, en el fondo tienen problemas porque es como si mostrarán fachadas de felicidad, que tras puertas es de tristeza.
Es mejor ser recatados, y guardarse lo mejor para ustedes, además, vale la pena no entrar en chismes (tip: Querido amador, nunca promociones, o hables ni bien o mal de la novia, simplemente no lo hagas), y no dejar que otros se metan en su relación, pueden opinar, pero nada más.
En cuanto a las otras mujeres, siempre guarde distancia, porque ya sea por chismes o malas, poses, es mejor evitar, confíe en mi es mejor evitar...
2. La relación hacia adentro:25%: Confie plenamente en ella y haga que ella confie plenamente en usted, haga con ella planes a futuro, hable siempre de lo que piensa y dígale siempre la verdad (por dura que ésta sea), y valore que ella tambien le diga la verdad, nunca saque concluciones de una deducción, ni de las cosas por hecho, tampoco responda a problemas (en especial los comunes en una relación) con la cabeza caliente, (nadie es perfecto y si en algún momento ella o usted le saca un cuero al sol no importa, pero si se los junta todos puede ser el fin de la relación), y nunca se duerma sin ntes solucionar las cosas.
Llamela, háblele y trátela de un modo especial, pero sea original, nada de meloncito, duraznito, ni florecita, o otras cosas, además busque nuevos nombres a los que tenía sus exnovias, y pílas con traer a la mente nombres anteriores.
Interesece por las cosas de ella y haga lo mismo con las suyas, acuerdece, mínimo de su cumpleaños, el lugar y fecha en que se cuadraron, y ocaciones especiales, por las moscas será mejor que las anote en algún lugar, y acuerdese del lugar.
Escribale cartas con cuentos o poemas, (originales, haga el esfuerzo, borgues escribe muy bien pero él no está cuadrado con su novia ni siente cosas por ella), celébrele el mes, el año, y los años posteriores, (después del primer año no celebre los meses porque la rentica no alcanza, recuerde que en ésta vida las inversiones más caras que existen son tener un hijo y tener una novia), planée una celebración especial para el año, (si lo aguantó un año merece que la agasajen), prefiera parranda vallenata a los tríos y a los mariachis y ni se le ocurra, llevar una tuna.
3. El sexo: 50%: No hay mucho que decir, no importa que usted sea un toro siempre y cuando a ella le guste y haya conexión en aquello, sino funciona piense si la relación vale la pena, recuerde que el sexo "nunca", debe entrar en materia de discución o trueque por algo.
Finalmente existe algo que es dificil de esplicar y que pocas personas (entre ellas éste servidor), tienen, algo llamada buena mano, (si uno no se alimenta el ego entonces quién?).
La buena mano, es ese no se que, no se donde, que logra que su novia, mejore en todo y se vea radiante, llena de belleza y pletórica de vida, pero como hacerlo, no tengo ni idea.
Una buena relación tiene 4 factores que son los mismos que premulgaban los Romanos con el pueblo, al que hay que darle, zanahoria garrote, pan y circo. (tip: Nunca trate a su novia "demasiado bien", al final puede ser contraproducente).
Como de dijo una vez un erudito en el tema del noviazgo, al preguntarle sobre los itéms, para un relación exitosa con la mujer de la vida; la receta es sencilla... -sácala, llevala al cine, cómprale un ramo de flores, bañate junto con ella etc, etc, por que ella merece que la trates así, "acuerdate del tiempo que eran novios"...-.
Espere algún día, como proponerle matrimonio a su novia, sin quedar en la ruina.